2010 de coração branco

Natal e Ano Novo estão aí e junto com eles um monte de sentimentos misturados fora o trânsito e o inferno nas ruas claro.
Já falei aqui que não gosto dessas datas, procuro ao máximo não me “contaminar” com essa euforia desenfreada que corre solta, mas com tantas luzes piscando, enfeites e programas de fim de ano fica difícil.
Inevitável não repensar algumas coisas, não fazer um balanço do ano e até criar algumas metas.
Mas podem ter certeza de que ninguém vai me ver pulando sete ondas, jogando flores no mar (que só fazem deixar a praia imunda) ou fantasiada de branco rs.
Lembro de quando minha mãe e minha avó eram vivas, o Natal tinha todo sentido, as festas eram lindas e acredito que isso é porque Natal é justamente estar com as pessoas que amamos.
Hoje tirando Maria Julia e Mariah, isso não é mais assim.
O Natal virou uma festa chata, muito mais cheia de obrigações sociais do que de amor.
Minha mãe morreu no dia 28 de dezembro e como se não me bastassem essas duas datas “inesquecíveis” ainda têm uma data no meio disso que faz com que a saudade que sinto todos os dias fique ainda maior
Ano Novo é a mesma história todo mundo parece ficar tomando por um surto coletivo de que a meia noite um milagre vai acontecer e vícios serão substituídos por virtudes, tristeza por alegria e caos por paz.
Todas essas coisas estão nas nossas mãos e podem ser colocadas em pratica a qualquer momento, agora, por exemplo, pode ser uma ótima hora para ligar para alguém com quem não falamos há muito tempo, mas que sentimos saudade e dizer um oi.
Agora pode ser o momento para jogar o maço de cigarros fora ou para ser menos exigente com as pessoas ou com nós mesmos.
Todos os anos juro que no final vai ser diferente, que vou estar em um lugar sem toda essa confusão, vou estar de havaianas com alguém ao lado de que realmente gosto muito.Mas como todas as promessas de fim de ano, nunca consigo cumprir.

Esse ano não foi fácil, talvez um dos piores dos últimos tempos.
Logo no início me meti em uma relação que não me fez nada bem, ao contrario, me desgastou.
Depois meu ex-marido resolveu ficar grávido de trigêmeos.
Isso, ele não resolveu ter um filho, teve três em uma só tacada, claro isso foi um processo de adaptação para as meninas e tudo que afeta a elas...Afeta a mim.
Também foi o ano em que uma pessoa que amo descobriu que estava com câncer e foi assustador
Uma mistura de medo, raiva, mas que depois deram lugar à esperança.
Voltar ao INCA onde vi minha mãe morrer, onde tivemos nossa última conversa me fez reviver sentimentos que achei que eu já tivesse superado.
Algumas coisas não superamos nunca
Senti muitas coisas em silêncio, chorei sozinha e tentei sempre acreditar que no fim tudo ia dar certo.
Esta dando
Não fui para Bali esse ano e senti tanta falta...
Maria Julia entrou na adolescência e achei que não saberia o que fazer quando me deparei com alguns problemas, mas fiz e acho que tenho acertado.
Dei minha primeira surra na Mariah acho que selando de vez minha maternidade com ela (só não vou falar que doeu mais em mim do que nela pq se ela ler isso vai ficar uma fera rs), mas foi um momento...Duro.
Senti a dor de ver minhas palavras distorcidas por uma revista idiota, mas o troco foi dado.
Em uma breve retrospectiva de 2009 percebi algumas coisas
Perdi um cachorro
Ganhei um amigo
Aprendi que não mudamos os outros e que não adianta insistir por mais tentador que possa parecer
Mudei alguns valores
Comprei outro cachorro rs
Continuo sem conseguir engolir comprimido
Experimentei novas situações e arrisquei
Esqueci de parar de fazer tanto drama, mas me lembrei de ser grata.
Terminei um namoro
Lembrei de como é bom ficar sozinha em casa
Meu humor me abandonou poucas vezes e isso é maravilhoso
Fui ver meu avô mais vezes do que nos outros anos
Fui ao circo (odeio circo)
Chorei vendo filmes e ouvindo músicas
Nossa chorei muito esse ano!
Voltei a rezar antes de dormir
Voltei a acreditar que ainda existem algumas pessoas que valem a pena e que merecem apoio sempre.
Descobri que não adianta esperar de algumas pessoas o que elas não tem, não podem ou não querem dar.
Superei meu medo de altura
Fiz coisas de que me arrependo, mas aprendi a lição.

Não preciso esperar até 2010 a vida é nesse momento, é agora que tenho que fazer o meu melhor.
Hoje escolhi ser feliz
Dei mergulhos longos que me levaram para perto de Deus outra vez
Agradeci tantas vezes por ter tempo de fazer novas escolhas
Limpei minha vida de algumas pessoas e deixei outras entrarem
Quero gente do bem, quero pessoas que se possa contar, quero troca.
Não quero só tirar nem só dar
Agora é hora de perder o que não me faz bem
Ganhar novas alegrias
Aprender outros caminhos.
Quem sabe uma nova língua?
Mudar o rumo das coisas
Beijar, mas só se for beijo apaixonado.
Esquecer quem me deixou triste
Esquecer o que não tem remédio
Lembrar da sorte que tenho em estar viva depois de tanta coisa
Experimentar novos sabores
Terminar tudo que comecei mesmo que eu não saiba como rs
Amar olhando nos olhos
Chorar todas as vezes que tiver vontade, sem vergonha.
Mas que as lágrimas sejam mais de alegrias dessa vez
Ir e vir
Voltar sempre que tiver vontade
Pedir desculpas quando estiver errada
Não deixar de fazer por medo de errar
Falar mais vezes obrigada
Dizer eu te amo só quando for com o coração
Andar de mãos dadas
Dar limites claros e lembrar que eu sou a única pessoa capaz de permitir que meu dia seja ruim.
Superar!
Acho que é isso que devemos fazer todos os dias, todos os anos 2010, 2011,2022 ect...
Eu desejo a todos que a vida seja leve todos os dias, que branco seja a cor da alma,do coração e não só da roupa.
Mas que seja o ano todo branco de paz.


Ps Ok eu confesso que a única coisa que amo no fim do ano é o show do Roberto Carlos

Alimentação balanceada,no estômago e na alma

Poucas vezes na vida fiquei doente, já tive uns piripaques, mas nunca uma doença.
Levando em consideração a vida que tive, isso é praticamente um milagre.
Minha alimentação pode ser classificada como a pior possível, não tenho horários regulares,como todo tipo de junk food, como chocolate compulsivamente e batata frita ah batata frita essa então nem se fala rsrs.
Essa semana sei lá por que almocei uma salada e um suco, no fim do dia tomei outro suco (tomo suco o dia todo quando estou em casa),
Um dia normal, tirando o cardápio claro.
Em casa bisbilhotando a vida das pessoas no Orkut começo a sentir um formigamento no lábio
Opa será que foi a alface?
O formigamento vai ficando maior...
Podia ser o peito de peru ou o aipo.
Resolvi que era melhor ir ao hospital
Tenho meu hospital predileto, onde já sabem todos meus problemas, tenho quarto da Xuxa com bichos pintados na parede e o comprimido já vem esmagado pq sabem que não consigo engolir.
Mas como estava assustada fui para o hospital que tem aqui perto de casa que detesto, mesmo assim fui.
Um bando de estagiarias que andam de um lado para o outro nitidamente sem saber o que estão fazendo
A medica pouco mais velha que a Mariah me perguntava:
Usa drogas?
Usei
Qual tipo?
Tipo todas
Teve algum problema com elas?
Fiquei muda, ou podia mandar a moça para algum lugar feio e ela me mandar para a psiquiatria.
Fora overdose algum problema sério?
Ok acho melhor ir embora.
Aposto que na faculdade ninguém ensina para essas moças que pessoas são pessoas e cada uma tem uma característica
Pessoas não são doenças.
Depois de 30 gotas de rivotril (uma piada para mim), me senti um pouco melhor e fui para meu “hospital de escolha” ser tratada por gente grande rs.
No caminho até o hospital ia fazendo uma lista de feira tentando achar onde podia estar o problema
Cenoura
Beterraba
Passas
Agrião
Vaca nunca fica doente e sempre come essas coisas.
Era irritante e ridículo responder todas as vezes que me perguntavam o que eu tinha feito de diferente no dia.
Salada comi salada...
Fiquei a noite toda lá e no outro dia eu tinha três diagnósticos diferentes
Fiquei com o que mais me agradou, que tinha sido o dado pelo meu cardiologista que além de ser o mais fácil de resolver também me pareceu o mais apropriado.
Nada que um dia deitada e uma bela massagem não fossem resolver
Ana Karina sei como você é (muita gente acha que sabe, mas não quis tirar a alegria dele), você está com uma crise de ansiedade.
Eu sou a ansiedade Einstein, e nunca tive problemas em ser, nem saio por ai dormente por isso, mas enfim...
Alguém me disse hoje que aparentemente não sou uma pessoa com problemas na vida. Não sou mesmo, pelo menos não dos grandes e que preocupa a maior parte das pessoas.
Não tenho um marido enchendo meu saco com o quanto gasto ou me fazendo lembrar de como fazemos escolhas erradas na vida
Tenho ex-marido e isso é bem diferente rs
Não tenho grandes preocupações financeiras, mas às vezes me preocupo com a situação de pessoas que gosto.
Minhas filhas dão muito menos problema do que a média
Faço coisas que gosto e procuro fazer o menos possível as que não gosto.
Uma vida quase perfeita.
É isso, é o quase...
Nunca gostei do quase, nunca gostei do que não fosse total, mesmo quando era para fazer coisas erradas, eu fazia totalmente errado, fazia inteira.
Sempre inteira para o bem ou não
E tenho visto algumas áreas da minha vida onde não tenho podido estar inteira, onde não tenho podido dar meu melhor ou meu pior.
Limitações.
Os únicos limites que gosto são os que eu crio fora isso prefiro não ter.
Vou ficar por hora sem saber se a culpa foi da salada ou das coisas que não andam como eu quero
Mas cada dia tenho mais certeza de que assim como escolho o que quero colocar para dentro do meu estômago, também posso fazer isso na minha vida.
A escolha é minha se quero colocar problemas ou soluções, relações de prazer ou relações que me deixem frustrada, posso escolher ter pouco e posso escolher ter tudo, posso escolher o lado bom ou me lamentar pelo que não é tão bom, posso aceitar que cada um da o que tem e posso achar que não é o bastante seguindo assim outro caminho enfim...
Todos os dias tenho as escolhas
Não posso me dar ao luxo de ficar doente, não tenho quem cuide de mim além claro de ter “defeitos” colaterais de medicações.
Não posso perder um dia, um segundo da minha vida deitada na cama se não for por escolha.
Tenho o mundo para ver,um monte de coisas que quero fazer, amores para serem vividos, erros e acertos, tenho muitos dias de sol para torrar em alguma praia linda e escondida ou mesmo aqui no Pepê, livros que ainda não lí, músicas que não cantei e ainda tenho muitas escolhas para fazer.


Ps Hoje escolhi comer chocolate o dia todo no momento verde nessa casa só meus olhos rs

De malas prontas.

Tive um terapeuta que dizia que eu vivia com malas prontas, como se estivesse o tempo todo de partida.
Ele estava certo.
É assim que me sinto, não sei se pela dificuldade de criar vínculos ou se pela busca por alguma coisa que não sei o que é, mas certamente nunca esta no mesmo lugar que eu rs.
Podia passar a vida viajando, quando se esta na “estrada” não paramos, se não paramos não fazemos contato, se não fazemos contato, não nos envolvemos e se não nos envolvemos...Não sofremos.
Será que é isso, quase como uma condenação?
Envolvimento tem sempre que estar ligado a sofrimento?
Quanto será que perco por evitar arriscar?
Claro que relações tem seus lados legais e divertidos ou a humanidade toda seria inteiramente sádica, já que vive em uma busca frenética por pares (mesmo os que dizem o contrário).
Já tive namorados de todos os tipos, todos os tipos mesmo.
Cenógrafos, dentista, advogado, vagabundo, surfista, engenheiro, mais vagabundo, atleta, intelectual, empresário, gays, machões, rico, pobre e por ai vai.
Todos tinham inúmeras qualidades e vários defeitos também claro
Adoraria poder escolher o “ponto forte” de cada um e juntar em um só
Mas com a sorte que ando provavelmente ia criar alguma coisa bem parecida com o Frankenstein e depois ia dar um trabalhão me livrar dele rs
A outra escolha é ficar sozinha, relações superficiais, casuais, mas também sem o coração batendo.
Não gosto dessa alternativa, já falei aqui uma vez que sou inteiramente passional e que se o coração não disparar, não vou me mover.
Então é isso, sou movida pela paixão?
Acho que sim, seja pelas coisas que gosto de fazer, por pessoas, bichos (principalmente os bichos esses sempre fazem meu coração bater forte) por lugares, tudo em mim tem que ter paixão.
Bom pelo visto tenho um problema e uma incompatibilidade de desejos
Não quero amarras, mas também não quero o vazio.
Não quero mesmice, mas também não quero viver aos sustos.
Quero segurança sem rotina
Quero ser livre para cultivar meus defeitos e também para concertar alguns, mas por escolha minha.
Não pelo som da voz de outra pessoa, tentando me transformar no objeto perfeito dos seus sonhos.
Não sou feliz todos os dias, sou quase sempre.
Não tenho resposta para tudo nem acerto sempre (Acho que sim, mas sei que não).
Não sou a melhor mãe do mundo, mas tento ser o melhor que consigo.
Sou dura com as palavras em vários momentos e não gosto de ser assim, mas sou.
Tenho TPM
Acho sempre que estou fora do peso
Acordo com um humor horrível, mas acordo linda todos os dias rs.
Às vezes dou risadas de coisas trágicas às vezes faço tragédias do cotidiano
É isso, sou só uma mulher normal como todas as outras, se é que nós mulheres podemos ser chamadas de seres normais rs.
Uma mulher normal em busca da felicidade, a felicidade plena.
Recuso-me a acreditar que se alguém é bem sucedido financeiramente, não pode ter sucesso no amor.
Se tiver beleza não pode ter inteligência
Já cheguei a achar que se eu fosse feia, gorda e meio burra teria menos expectativas ou seria menos exigente.
Mentira
E uma mentira cruel só para os acomodados
Eu quero tudo, todo mundo quer tudo.
E nada que não seja completo cheio de todas as coisas que acredito e sei que mereço vai ser o bastante
Sou uma pessoa cheia de questões, às vezes angustiada por um imediatismo que quase me leva a loucura (quando não me leva, leva quem esta por perto rs).
Realmente não deve ser fácil viver do meu lado, mas com certeza ninguém pode reclamar de monotonia rs.
Há muito tempo não me sinto com as malas tão prontas quanto ultimamente
Uma vontade de respirar novos ares, ir a novos lugares, sentir vento fresco ouvir outras musicas, não ter celular e não ter nada mais para fazer a não ser viver a felicidade.
Acho que é só uma vontade enorme de ir.
Como não me falta criatividade, já já penso em alguma coisa algum motivo ou lugar e quando menos esperar, estou eu solta por ai.
Eu estou pronta, sempre com a mala pronta.


Ps Não preciso lembrar que a mala claro é Burberry

Nem tudo acaba em pizza

Processo nº:




Quem me conhece sabe que nunca fui de levar desaforo para casa
E não seria diferente com a palhaçada e falta de respeito feita pelo repórter da revista Isto E
Tive um terapeuta que dizia: Ana Karina com razão é um perigo.
Pois é...
No dia seguinte procurei um advogado
Fiquei muda, a pedido dele, mas finalmente agora posso falar.
Como não sou burra e aprendo sempre alguma coisa.Aprendi com essa historia também.
Não sou aspirante à famosa, ao contrario adoro ser mais uma na multidão, podendo assim fazer o que quiser o que me der vontade sem grandes preocupações.
O livro esta nas prateleiras, sei que ajudou muita gente e espero que possa ajudar ou alertar a muitas mais.
O que eu tinha de fazer já foi feito
Algumas pessoas me ligaram “oferecendo” o direito de resposta
Não obrigada
Continuo com a minha vida normal, cuidando das minhas filhas, fazendo as coisas que gosto, planejando minha próxima ida a Bali e vivendo em paz.

Ai vai a decisão do juiz e isso é só o inicio
2009.001.323444-0
Tipo do Movimento:

Conclusão ao Juiz
Decisão:

Cumpra a Serventia o art. 187 da Consolidação Normativa da CGJ. Considerando que existe prova inequívoca, consistente nos documentos anexados pela autora, e que a alegação é verossímil, e que há fundado receio de dano irreparável ou de difícil reparação, e com base no artigo 273 do Código de Processo Civil, e no artigo 1º da Lei Estadual nº 4.083, de 10 de março de 2003, defiro a antecipação de tutela requerida, e determino que a ré conceda à autora direito de resposta proporcional ao agravo (art. 5º inciso V da Constituição Federal), com o mesmo número de páginas, linhas e fotos, na edição imediatamente posterior à data da entrega pela autora à ré da resposta formulada pela autora, sob pena de multa de R$ ..... por edição que deixar de conter a resposta da autora. Cite-se e intimem-se.