A bela menina do cachorrinho

Reveillon Zen

2012-01-10T02:00:00.000-02:00

Sempre fico perdida na hora de escolher um lugar para passar o ano novo. Tenho horror a fogos e multidão ,então Copacabana nunca foi uma opção.Festas lotadas também não acho graça .Acabo reunindo poucas pessoas na minha casa o que não é nada ruim ,mas esse ano isso estava fora de cogitação.
Queria uma coisa diferente, levando em consideração tudo que tinha me acontecido em 2011, eu precisava de alguma coisa que me desse energia para 2012, um lugar em que eu pudesse relaxar e me desligar um pouco de tudo. Reveillon Zen ou Retiro de Yoga como algumas pessoas preferiram chamar.

Achei a idéia perfeita, pelo menos foi o que eu achei rs

Uma casa linda, super bem cuidada, com cachoeira em um lugar chamado Cebolas pouco depois de Itaipava. Bom pelo menos o nome do lugar já era diferente rs e eu poderia levar meu cachorro o que era ótimo já que minhas filhas tinham outros planos.
Assim que cheguei ví um senhor tomando uma taça de vinho e fumando um cigarro, ufa eu não seria a única pecadora. Fui apresentada ao meu quarto e recebi uma folha com as atividades .Fui conhecer as outras pessoas, algumas engraçadas outras me pareceram a primeira vista um pouco estranhas ,mas eu já imaginava que teria de tudo.
Uma coisa que notei foi como faço um julgamento precipitado das pessoas, mas explico isso mais tarde.

Voltando...

Na hora do jantar que tecnicamente era para ser vegetariana, uma massa (carboidrato à noite já me irritei) rs fria, pouco molho (odeio massa sem molho) com abacaxi.
Vamos deixar uma coisa clara, não é porque não tem bicho na comida que ela é vegetariana. Então arroz e feijão é um prato vegetariano???
Ok pode ser, mas não é gostoso.
Sentada a mesa os papos iam da Índia a caminhadas por trilhas intermináveis no meio de algum mato qualquer. Quase fui fuzilada por uma menina depois de eu falar que odeio andar em mato cheio de mosquito ou fazer escalada para chegar depois de horas a algum lugar ,olhar a vista e ter que descer tudo outra vez.
A essa altura eu me perguntava em que lugar o homem do vinho e do cigarro tinha se metido.
Depois descobri que a moça sentada ao meu lado era professora de sânscrito. Mais uma vez cai na besteira de abrir a minha boca para perguntar por que diabos alguém estuda sânscrito? Logo descobri que a menina que quase me fuzilou era aluna dela, ops...

Fim do jantar e boa noite .
Dez da noite como assim boa noite?
Puta que pariu foi o que pensei na hora...

Enquanto caminhava para o meu quarto fui advertida para tomar cuidado com cobras e escorpiões que podiam machucar meu cachorro.
Nos vemos amanha às oito e meia para meditar e depois yoga ouvi alguém falar.
Me senti no colégio interno e pior não podia nem culpar meus pais por estar nele dessa vez rs
Fui dormir de bico, claro e dando graças a Deus que não teve nenhum tipo de revista, tipo em clínica e eu tinha meu vidro de rivotril e muitos maços de cigarro.

Oito e meia da manha.
O mundo sabe que não tenho habito de acordar a essa hora e que se por ventura isso acontecer meu humor vai estar muito próximo ao de uma pessoa com serias tendências para o assassinato.
Olhei para as pessoas que estavam sentadas próximas a piscina em seus tapetes de yoga e peguei uma reta para o meu carro.

Na cidade que era basicamente composta por três bares, uma escola, um salãozinho, um posto de saúde (que não funcionava) uma igreja, delegacia e um museu pequeno. Até que era bastante coisa pensei .
Um café preto, por favor,
Só tem de garrafa
É preto?
Ah preto é
Manda...
Eu de camiseta com quase todas as tatuagens a mostra em uma cidade pequena costumo ser sempre uma atração e despertar olhares que nunca parecem de admiração, não foi diferente dessa vez rs .
A que horas a igreja abre?
Ah não sei não.
Mas olha só, estou com o diabo no corpo.
Eu devo ter sido muito convincente já que menos de cinco minutos depois o dono do bar voltou em sua bicicleta.
A igreja esta aberta para a senhora pode ir.

Na verdade não fui rezar, fui dar uma “dura” em Deus e perguntando que mal eu havia feito a ele para sempre permitir que eu me meta em tantas roubadas.
Depois do café, cigarro e o papo com Deus voltei para o retiro e fomos para a cachoeira cantar mantras. Se tem uma coisa que sei fazer bem ,é limonada com os limões me caem na cabeça e esse era um ótimo momento para fazer isso .Depois dos mantras já estava mais relaxada e enturmada com as pessoas que na verdade eram todas muito legais .O sol finalmente abriu e fomos para a piscina ,expliquei que o retiro de alguns era de yoga mas o meu era zen rs ,e zen para mim , era não fazer nada que não fosse relaxar
Nesse dia as meninas acabaram também ficando na piscina e logo eu já estava de volta à cidade com uma delas a procura de uma manicure que fosse nos atender no dia seguinte, a coisa estava realmente melhorando rs .
Na volta participei da decoreba do mantra, mas difícil que já vi em toda minha vida. Ta certo que não conheço tantos assim mas esse realmente... Nesse momento entendi por que as pessoas estudam sânscrito rs.
Fui informada de que esse seria o mantra que cantaríamos cento e oito vezes seguidas a meia noite rs .
Depois do jantar que havia melhorado incrivelmente um violão e fomos dormir em um horário bastante razoável para meus padrões, duas da manha.
Notei como é difícil sair da zona de conforto, estar com pessoas que nunca vi na vida e testar o novo.

Eu fui por escolha, olhei para a programação no inicio como se fossem regras e não eram, ninguém nos obrigava a nada. A pessoa que mais se incomodou com meu cigarro fui eu, já que ninguém reclamou (talvez por educação rs). Eu não estava em uma clínica e muito menos em um colégio interno, eu estava em um lugar em que as pessoas por mais diferentes de mim que pudessem parecer à primeira vista, não eram tão diferentes assim. Varias já tinham viajado para os lugares que já fui todas eram engraçadas e tinham humor, algumas tinham suas dores e eu também tenho as minhas enfim. Eram pessoas que como eu queriam uma coisa diferente. A diferença entre nós talvez fosse que elas não estivessem tão armadas e criticas como eu estava no inicio.
Aprendi varias coisas diferentes com cada uma delas, talvez elas nunca saibam disso, mas a cada momento em que eu observava atenta aos papos eu estava tirando alguma coisa boa para trazer para 2012.
A ultima noite do ano foi encerrada com o tal mantra, confesso que não consegui decorar todo, mas ate completar cento e oito vezes eu já estava quase lá rs. Confesso também que senti uma energia tão boa e tão leve. O som do mantra ia entrando na minha cabeça e os pensamentos iam ficando no ano que estava indo embora, deixando um vazio bom, uma sensação confortável de apenas sentir. Sentir toda a paz que estava não só dentro da sala, mas dentro de mim naquele momento.
Foi lindo.

Pude sentir que as pessoas se abrasavam e desejavam que 2012 fosse feliz, de verdade, não era uma frase repetida por educação. Estávamos todos desejando aos outros o que desejamos a nós esse ano .
E foi assim que comecei meu ano, cheia de energia boa, cheia de lembranças legais desses dias para guardar e fui embora com saudade.
Saudade de algumas pessoas que mostraram ter um coração bom que foram muito mais tolerantes do que eu mesma consigo ser comigo às vezes.

Não vou falar nomes, mas aprendi com a força e a vontade de viver de uma menina, que poderia ter acreditado em médicos não muito delicados e ter desistido da vida. Mas ela não fez isso esta viva com olhos brilhantes e toda feliz e saudável. Aprendi com a gentileza dos donos da casa. Aprendi com as palavras que uma nova amiga que não para de viajar um segundo rs me disse no ouvido depois que terminamos o mantra (essa era das minhas só queria sol rs) Aprendi que não faz diferença o quanto possamos nos parecer diferentes ou que nossas vidas sejam mesmo diferentes, quando todos estão buscando uma mesma coisa nossos caminhos se encontram e a estrada fica muito melhor quando você tem mais pessoas para compartilhar. Existe uma beleza enorme nas diferenças e ela é sempre muito rica se deixarmos qualquer tipo de armadura de fora.
Meu ano começou bem e tenho escolhido que ele continue assim.

No carnaval já estou programada para um novo retiro e fica a dica aqui para quem quiser, garanto que vocês não vão se arrepender. Espero encontrar algumas das pessoas que estavam no ano novo e encontrar também novas pessoas .
Na verdade gostaria de agradecer a cada uma das pessoas que estiveram lá comigo, todas elas e continuo desejando que o ano seja feliz.
Talvez esse tenha sido meu maior aprendizado e o que eu mais deva colocar em pratica esse ano, respeitar as diferenças,aprender com elas e testar coisas novas .Elas podem fazer toda a diferença .
Não da para ceder lugar ao medo e ao preconceito o tempo todo, vamos ser mais abertos ,vamos viver a vida com mais otimismos e flexibilidade. Só caminhos novos vão nos levar a novos lugares .

PS Não vi mais o senhor do vinho e do cigarro rs.
PS 2 www.mergulhonoyoga.com o link para quem não gosta de carnaval, não é no mesmo lugar do ano novo, mas é lindo já estive lá também.
PS3 A dona da casa faz jóias incríveis e para quem gosta ai vai o link http://www.vanessarobert.com

Desejos

2011-12-27T22:06:00.000-02:00

Mesmo não acreditando que meia noite do dia trinta e um, algum milagre vai acontecer e que todas as coisas ruins vão ficar no ano que passou ou que a cor da roupa que eu estiver usando vai fazer alguma diferença, essa época como quase todas as pessoas faço um balanço de tudo.

Esse foi um ano mais difícil do que o de costume. Já no começo fui enganada e levei uma senhora volta de um “pato”, tudo bem levar uma volta de um gênio, mas de um “pato foi mais difícil de engolir rs. Ainda bem que o mundo da voltas e minha memória não é curta, apenas aprendi a ter paciência.

Descobri que estava doente e fiquei boa, mas tive que me esforçar muito para isso.

Afastei da minha vida pessoas que já deveriam estar fora dela há muito tempo, no inicio foi difícil doeu, agora não dói mais e sei que fiz a coisa certa o que sempre é um alento.

Perdi coisas que eram importantes para mim, mas que podem ser substituídas com o tempo.

Fui roubada, bom isso ainda esta doendo, mas também vai passar.
Fiz alguns novos amigos e isso é bom .

Não da para falar que foi o ano mais feliz da minha vida, mas eu sou feliz aconteça o que acontecer, posso não ser o tempo todo, mas de alguma forma sempre volto ao estado de felicidade.
Então fiquei pensando nesse texto e na verdade só quero desejar.

Quero desejar que as pessoas que tem coragem de ser quem elas são sem medo, continuem tendo coragem. Desejo que quem erra tentando acertar continue tentando mesmo que erre outras vezes .Não tem nada de feio em cometer um erro desde que se aprenda com ele ou que ele seja cometido por boas intenções e nunca para machucar outras pessoas

Desejo que sejamos mais verdadeiros com nossas vontades e que nossas vontades sejam sempre de nos tornarmos pessoas melhores.

Desejo que vida seja mais doce e leve para cada um e que cada um seja mais doce e leve com a vida também. Porque nem sempre recebemos o que damos (aprendi isso nos últimos dias) mas mesmo assim é bom ser doce e leve .É bom ser legal ,ser confiável , é bom tentar dar o nosso melhor.Isso pode não fazer sentido para algumas pessoas ,mas em algum momento isso vai fazer todo o sentido de tudo .

Desejo que as pessoas não se escondam, não tenham tanto medo de ariscar, que se joguem de cabeça quando se apaixonarem e que se não der certo que elas não percam a fé

Fé...

Quase perdi a minha e foi por bem pouco.
Fé nas pessoas, fé em algum “Deus” que deveria impedir que coisas ruins acontecessem e isso me fez pensar muito. Senti bastante medo de falhar, mas mesmo assim não deixei de seguir. Ainda estou com medo mas ainda estou seguindo rs .
Então desejo muita coragem, não só nos piores momentos, mas também nos melhores porque esses também às vezes assustam.

Desejo que cada um encontre um ombro quando for preciso e que não negue o ombro para alguém que possa precisar.

Para as moças que sonham com os príncipes rs, desejo que vocês os encontrem e que saibam manter o melhor de vocês .
Para quem já encontrou, desejo que valorize esse encontro.

Desejo que vocês não deixem de desejar, a vida é feita de tudo o que sai de dentro de nossas cabeças ou talvez de nossos corações. É isso que nos faz acordar ,que nos faz lidar com o dia a dia que nem sempre é cor de rosa mas que podemos colocar alguma cor nele (pode até ser branco para os mais supersticiosos rsrsrs). Nossas vidas estão em nossas mãos e desejo que não deixem de acreditar nisso e que não deixem que ninguém lhes roube a liberdade de fazer escolhas.

Liberdade .

Sintam se livres sempre, mesmo quando sentirem que não estão livres, somos nós que colocamos nossas algemas. Arranquem as algemas e vivam .

Desejo as moças que querem ter filhos que os tenham e que cuidem deles com todo amor que houver nesse mundo. Para as que já tem desejo também que os amem com todo amor que houver nesse mundo ,mas que não se culpem quando for mais difícil ou quando parecer que não estão fazendo um bom trabalho. Mães quase sempre estão fazendo um bom trabalho rs.
Aos que ainda são filhos aproveitem seus pais, aceitem que são só adultos tentando agir como se tivessem as respostas porque é isso que todo mundo espera dos adultos. Mas muitas vezes ter as respostas pode ser mais difícil do que parece

Desejo de verdade que as pessoas entendam que dinheiro não é a coisa mais importante, claro que é bom ter dinheiro, poder fazer coisas legais, proporcionar coisas legais para pessoas que gostamos. Mas acreditem em mim dinheiro não é tudo ,não trás tudo ,ao contrario ,ele pode te afastar do que você mais deseja e trazer para perto pessoas que um dia vocês podem desejar nunca terem conhecido. Cuidado.
Não esqueçam os valores reais das coisas que são reais que fazem bem para a alma

Desejo longas gargalhadas, dessas que fazem doer à barriga
Desejo que não deixem de sonhar, de amar de cuidar com carinho de vocês
Ninguém pode te dar mais carinho do que você.
Desejo que façam coisas de que se orgulhem coisas que fazem a vida ficar melhor, seja ajudar uma pessoa desconhecida na rua a encontrar um endereço ou dizer a alguém a importância que ela tem na sua vida.

Acho que é isso...

Eu desejo que vocês sejam felizes sempre que puderem e que entendam que quase sempre ser feliz é uma escolha, então escolham a felicidade.
Isso é o que desejo para vocês, para as pessoas que conheço e para as que nunca vi na vida e desejo que eu me lembre de cada frase escrita aqui para que eu também escolha ser feliz .

Que 2012 seja feito de desejos realizados e desejos desejados com muita vontade.

Ps Acho que vale lembrar que todo dia é ano novo e todo dia é um recomeço, então se não desejaram o melhor ontem, façam isso hoje.

Carta ao velho Noel

2011-12-22T01:14:00.000-02:00

Esse mês começou de cabeça para baixo e acho que continua rs. Sempre detestei final de ano, mesmo os que as coisas estão aparentemente normais. Já estou me acostumando ao surto coletivo que a maior parte das pessoas parece entrar e já sei que acaba rápido. Dia primeiro as praias ainda imundas e alguma ressaca, pronto começa o ano.
Mas dessa vez tudo (ou quase tudo) de ruim aconteceu, mas vou focar em uma das coisas já que dessa vieram sentimentos tão ruins de sentir.

Fui roubada dentro da minha casa, uma quantia grande e que claro me causou problemas. Fui à delegacia e se eu tivesse ido tomar um drink ou ido comer uma pizza teria tido o mesmo efeito. Na verdade foi bem isso , terminou em pizza ,nada foi feito e nem será provavelmente.
Nessa hora comecei a sentir o desamparo e não é nada bom. Depois a cabeça que não parava ,afinal de contas eu tinha quatro pessoas na minha casa .Quatro pessoas de inteira confiança.Quatro pessoas com álibis aparentemente relevantes e quatro pessoas conhecem minha vida melhor do que ninguém .

Era horrível desconfiar de qualquer uma delas.Tentativas de amenizar a decepção que me causaria descobrir qual dos quatro levou o dinheiro ,não adiantavam .Todos como eu disse eram pessoas de confiança.
Todos sabiam que o dinheiro estava aqui. Nem todos sabiam em que lugar estava. Quase todos tiveram tempo para isso.

E a duvida, ah a duvida...

Me sentia péssima por desconfiar de qualquer um deles,mas não me sinto mais.
Afinal de contas desde que o mundo é mundo o justo paga pelo pecador. Um pecador e três justos essa era a conta que eu repetia o tempo todo .
Senti muita raiva, muita mesmo. Desejei que coisas horríveis acontecessem a quem fez isso e desejei mais de uma vez. Voltava a ficar triste e fiquei dias assim, mudando da raiva para a tristeza como em um ballet alucinado.

Ouvi algumas pessoas me falando que não posso isso ou aquilo, que tenho que me expor menos, confiar menos, acreditar menos e blá blá blá. Mas que tipo de relação se constrói com pessoas em quem não confiamos? Como é que se faz isso?
Eu sinceramente não sei e não me parece que seja uma forma legal de viver.
Algumas pessoas são más, isso é fato, mas todas?

Não, não acredito nisso.

Ser traída (é como me sinto) por alguém em quem você pode chamar de amigo ou em alguém que trabalha na sua casa que sabe seu dia a dia é tão frustrante ...
Outro dia ouvi que o único pecado é roubar.
Quando você mente para uma pessoa esta roubando o direito que ela tem de saber a verdade. Quando se faz passar por quem você não é ,esta roubando as pessoas de te conhecerem de verdade. Quando você mata, esta roubando de alguém o direito a vida. É isso roubar deve mesmo ser um dos maiores pecados,por que é dele que vem todos os outros
E como não podia deixar de ser, vendo toda hora alguma coisa em qualquer lugar que se vá sobre o Natal rs , fiquei me perguntando o que eu escreveria na minha carta ao velho Noel.

Acho que eu pediria que paz fosse uma coisa inabalável. Que as pessoas dessem sempre o seu melhor, que eu tivesse olhos mais atentos para identificar quem realmente vale à pena conviver comigo. Pediria que coisas ruins não acontecessem a pessoas boas. Pediria que quando uma pessoa pergunta a outra como ela esta, que isso seja de verdade e não um habito por educação.

Foi ai que sentada na minha varanda, parei de ler o livro que eu tentava me concentrar e olhei em volta. A vista linda da minha casa, uma opera que vinha do visinho, mas que parecia vir do vento já que combinava tanto com o contexto, o sol batendo morno em mim e ai agradeci .
Agradeci e consegui perdoar. Entendi que minha vida é tão rica ,não estou falando de dinheiro mas de possibilidades . Faço coisas que algumas pessoas sonham fazer um dia, mas vão continuar só sonhando. Vou a lugares que outras pessoas nunca vão poder ter a oportunidade de conhecer. Vi o lado negro e por isso dou tanto valor ao lado claro, cheio de sol, cheio de vida. Tenho filhas incríveis. Tomo porrada e me recupero rápido.Meu humor pode se afastar as vezes ,mas nunca me abandona de vez e isso faz tudo ficar mais fácil. Posso escolher a hora que acordo, que durmo, não tenho que me matar para viver e não tenho que roubar nem trair pessoas que confio e que confiam em mim .Não levo uma vida de mentira sentada atrás de um teclado(adoro os teclados rsrs) mas levo uma vida real com tudo que tem de bom e de ruim. Me apaixono ,desapaixono, não tenho que fingir ser alguém que eu gostaria de ser. Eu sou quem eu gosto de ser.

Desejei nesse momento que a pessoa que me roubou faça muito bom uso dessa grana, que consiga ter momentos felizes e que entenda que dinheiro não é e nunca será a coisa mais importante da vida. É melhor termos pessoas em quem podemos confiar é melhor termos sonhos que podemos, realizar é melhor deitar e dormir em paz e é muito melhor não ter vergonha da pessoa que você vê refletida no espelho quando se olha todas as manhas .
A vida continua, certamente mesmo tendo perdoado, não vou conseguir mais conviver com essas quatro pessoas da mesma forma que antes, sou humana e não sou hipócrita. Uma arma na cabeça empunhada por um desconhecido teria doido muito menos quanto a isso não tenho duvidas.

Mas o verão chega amanha e eu vou aproveitar o sol e fazer o que sei fazer bem, prosseguir.
Eu desejo que o Natal de vocês seja cercado por pessoas em quem vocês possam confiar e desejo que vocês sejam pessoas em que se possa confiar.

Ps Há momentos em que devemos agir puramente pela fé e continuar a acreditar na decência humana, mesmo quando ela não pode mais ser vista

Tela em branco

2011-12-08T22:52:00.000-02:00

Fiquei algum tempo sem conseguir escrever nada, nem uma linha. Sentava na frente do computador ,olhava a tela em branco ,minha cabeça cheia de coisas que não se transformavam em frases muito menos em textos
Achei meio cedo e muita pretensão,uma crise de falta de inspiração tipo os grandes escritores,afinal de contas eu nem consigo me apresentar como uma e nem acho que eu seja.
Não tenho compromisso quando escrevo,não ambiciono ter meu nome na Academia Brasileira de Letras rs e meus textos nem sempre tem conteúdo. Isso claro sem falar que não pontuo corretamente,detesto colocar acento,meus erros de gramática e nas palavras que eu invento.
Ok ficou claro que não tenho compromisso em escrever e muito menos com a língua portuguesa rs. Meu único compromisso é com o que sinto e em ser honesta, escrevo como uma adolescente com alguns poucos lampejos de maturidade escreve em um diário, com o coração,só isso.
Muitas coisas aconteceram e tem acontecido na minha vida, algumas felizes outras nem tanto, mas mesmo que eu tenha essa incansável mania de falar o que me vem à cabeça, tento me preservar (bem pouquinho) nem tudo é para ser dito mesmo que em um “diário” rs.
Leio tantos livros que depois de meia hora nem me lembro qual era o assunto (tudo bem que memória não é meu forte), mas já li livros que sei cada frase. Acho que isso acontece quando me identifico com o que esta escrito , os sentimentos as coisas reais que acontecem todos os dias em nossas vidas .Foi ai que me lembrei que são sobre essas coisas que escrevo . Sou uma pessoal igual às poucas que vem aqui dar uma olhada nas minhas besteiras de vez em quando rs, uma pessoa que tem duvidas, medos, fica triste, fica feliz, tem problemas, cria problemas e resolve alguns problemas.
Uma pessoa que erra, faz tudo para evitar isso, mas mesmo assim erra. Me apaixono com a velocidade da luz e me desapaixono da mesma forma .
Faço planos, tenho sonhos e esperanças.
Às vezes a vida é mais leve e ai tudo fica colorido em outras vezes nem um dia de sol e céu azul podem tirar o cinza do meu coração. Mas tem dias em que tudo ,absolutamente tudo da errado e mesmo assim eu continuo feliz acreditando no melhor ,deve ser coisa de mulher ou então de gente que sofreu tanto que acha que pode tirar qualquer coisa de letra rs
Acho que é isso que me faz continuar vindo aqui, sentando na frente da tela branca e tentando fazer alguma coisa que tenha sentido ou que de sentido as coisas que não entendo.
Escrevo para mim.
Para eu me sentir mais perto das pessoas, para ver que não sou a única que dou passos errados ou que fico feliz com besteiras do dia a dia, escrevo para me sentir igual.
Por que é assim que me sinto quando vejo comentários de pessoas se identificando com alguma coisa.
Igual.
Penso na hora: Opa não estou sozinha, não sou só eu e também não acontece só comigo rs

Não tenho sempre que ter coisas para falar, não tenho também que ser só divertida, claro não da para ser uma chata “reclamona”.
A vida é muito rica e se eventualmente alguma coisa não vai bem, posso apostar como tem meu dedo apontando para a direção errada
Tudo bem se eu não tiver sempre o que falar.
Sentar na frente de um computador e “ler” uma tela em branco é angustiante, mas principalmente se eu tiver a arrogância de sempre achar que tenho que ter opinião sobre tudo.
Eu não tenho!
Muitas vezes desconheço algum assunto ou falo mais besteiras do que consigo perceber.
Senti vontade de escrever sobre isso, e assim ficar mais confortável para essas horas de vazio.
Quando eu sentar e não vir nada à cabeça, a melhor coisa a fazer é desligar o computador e esquecer o assunto, sem culpa sem obrigação.
Já temos tantas obrigações na vida...
Desde a primeira vez que escrevi foi por prazer algumas vezes por dor, mas sempre acabou sendo um alivio e é assim que tem que ser. Um alivio, na vida ou em uma tela em branco.

Ps Esse é um dos textos que falei lá em cima, sem muito conteúdo rs.

Relação Frescobol

2011-11-24T00:50:00.000-02:00

Sempre acabo de uma forma ou de outra escrevendo sobre relações, o que é uma piada já que sei tão pouco sobre isso. Vamos lembrar que muitas relações não é igual a relações de sucesso rs
Mas tem uma hora que fica inevitável falar sobre o que mais escuto todos os dias entre amigas e até alguns amigos, duvidas e medos não são méritos femininos.
Vejo homens e mulheres bonitos, inteligentes, independentes financeiramente e apavorados.
Apavorados com uma idéia de solidão que talvez exista muito mais nas fantasias do que na realidade. Parece que as coisas estão um pouco trocadas. Alguns homens se sentem uns merdas incapazes de serem amados por mulheres com um pouco mais de alto estima e do outro lado temos também mulheres que já se deixaram detonar tanto que aceitam qualquer coisa.
Isso tudo pode ser colocado na conta do medo e por conta do medo, fico vendo pessoas tão legais aceitando menos. Menos afeto,menos atenção,menos respeito ,companheirismo e menos mesmo.
Tudo bem ninguém está livre de uma fase ruim, eu também andei rodando por esse grupo dos medrosos rs, o que não da é para não fazer nada para mudar.
Fiquei por algum tempo em uma relação para lá de falida e foi difícil sair da zona de conforto, até que a zona de conforto se tornou tão desconfortável quanto uma cama de pregos. Não poder ou não conseguir mais dar o que o outro espera de você acaba se tornando tão frustrante quanto esperar alguma coisa de alguém que nunca parece disposto a te dar.
Nessa relação eu só recebia, não dava nada e esse nada foi criando um abismo entre nós dois.
Não se enganem, mesmo quando você deixa a regra do jogo clara, a outra pessoa tende a ouvir o que ela quer e quase sempre o que ela quer é provar por puro ego ou sei lá que nome se da a isso (já falei não sou boa em relações rs) que com ela vai ser diferente. Expectativas veladas e outras vezes “gritadas” no meio de discussões cada vez mais freqüentes, foram me mostrando que eu não tinha mais nada a fazer por ali.
Resolvi parar de brincar de faquir e sai da cama de pregos.
A tal da solidão não chegou, ao contrario já que estar comigo (pelo menos para mim) é bastante agradável rs. Também veio uma espécie de alivio, não por ter me livrado do outro, porque ele era legal, ele só não era legal com ele mesmo já que permitia e aceitava também uma relação em que a única coisa que ele recebia era o “menos”
Uma coisa importante é lembrar que ninguém faz nada que nós não deixemos que nos façam. Somos nós que ditamos as regras e que falamos como queremos ser tratados.Se aceitar menos uma vez,vai ter menos sempre.

Todo mundo sabe ou deveria saber que relações são feitas de trocas, tem trocas bem estranhas por ai, mas desde que as duas pessoas estejam de acordo e saiam ganhando tudo bem. Eu sempre brinco que tem relação tênis em que um joga contra o outro, cortes e saques violentos.
Mas tem também tem a relação frescobol. Ah essa sim, a relação frescobol os dois jogam juntos tentando “dar” a bola da melhor maneira possível para a outra pessoa poder devolver também de uma forma legal. Todo mundo ganha por que ninguém perde e é um jogo bonito de se ver .Se as vezes a bola cai não tem problema o “par- ceiro” entende e o jogo recomeça . É isso relações deveriam ser de parceria, mas não é sempre assim...

Não tem nada pior (claro deve ter, mas não vem ao caso agora) do que se sentir responsável pela dor ou alegria de outra pessoa. Não estou falando de anarquia conjugal em que todo mundo fala e faz o que quiser e o outro que se resolva, não é isso.
Eu só não quero que a outra pessoa precise de mim. Precisamos de água, de ar e de comida, mas de gente não. Quero uma pessoa que queira estar comigo e ponto, sem se despersonificar, sem deixar de ter suas opiniões ou ver o mundo através dos próprios olhos.Mas que me respeite ,isso é fundamental.

Mae West que eu adoro uma vez disse: O casamento é quando dois se tornam um, um se torna nada e nada se torna insuportável

Nunca esqueci isso e todas as vezes que percebo esse nada chegando me da arrepio.
Sou movida pela paixão e algumas vezes pela ira também rs, e não aceito nada menos do que beijos apaixonados, atenção e cuidado.

Não mudamos as pessoas e eu já devo ter repetido isso aqui umas mil vezes. As pessoas são o que conseguem ser ,cada um da o que tem .Se tem problema ,vai te dar problema .se tem baixa estima ,vai tentar detonar a sua . Se tiver medo vai te contaminar com isso, vai tornar sua vida um inferno sempre querendo provas de amor.
Eu vou te sacanear, você me ama?
Eu vou te deixar com o coração na mão, você me ama?
Eu vou fazer você acreditar que o que te dou (que é quase nada) é mais do que você merece, você me ama?
Eu não vou estar do seu lado no momento em que você mais precisar você me ama?

É um jogo louco doentio e se você entra nele vai se sentir exausto de tentar dar seu melhor e continuar recebendo menos. Vai se frustrar ,vai acreditar em falsas promessas e ai vai se frustrar outra vez . O outro vai se transformando em uma espécie de viciado, quanto mais provas você da mais ele quer e menos você recebe e ele nunca fica satisfeito.
Amor não é para ser provado é para ser constatado.Constatado todos os dias em pequenas coisas, pequenos cuidados que fazem uma diferença enorme.
Amor é para ser do bom
É muito fácil olhar para uma pessoa e saber que tipo de coisa se pode esperar vinda do outro lado, mais fácil ainda depois de alguns dias de convivência. Então por que insistir? Por que tentar transformar a outra pessoa em alguém que ela não é?
Transformar sapos em príncipes só nos contos de fadas e os príncipes da vida real não vem montados em um cavalo branco. Mas eles existem desde que você saiba o que quer e saiba quando é hora de pegar sua raquete e sair fora.
Existem pessoas muito legais por ai, mas só encontramos essas pessoas quando nos sentimos suficientemente legais para merecer.
Ficar sozinho não dói o que dói é uma relação ruim, isso dói muito.

Ps Não aceitem menos,mas também lembrem de não dar menos. Muitas vezes reclamamos do que não estamos fazendo.

Aniversário Virtual

2011-09-06T22:42:00.000-03:00

No dia do meu aniversário, acordei e fui fazer as coisas que sempre faço. Um dia normal ,se não fosse pelos cartazes que Mariah colou por todo o meu quarto com frases lindas .Quarto ,banheiro e lugares estratégicos tipo espelho(isso deve ter sido o humor negro dela rs) .Claro que nem me atrevo a retirar nenhum dos cartazes nem mesmo o do espelho rs. Não me atrevo e também não sinto vontade porque esse é o presente que mais gosto .Ela e a Julia sempre reclamam que sou uma pessoa complicada para dar presentes e sou mesmo.Então demonstrações de afeto são sempre os meus preferidos .

Depois de ler tudo fui pegar meu café, como eu disse um dia normal. Dona Regina reclamou falando que o telefone não ia parar de tocar ,expliquei para ela que hoje em dia poucas pessoas ligam ,tirando as mais próximas e família .

Regina, parabéns hoje em dia se da pelo Facebook.
Face o que?
Face... Deixa para lá Regina
Ah mas isso não esta certo não, a senhora devia dar uma festa, afinal não é sempre que se faz (?) anos.
Dona Regina me contou que quando era mais nova tomava melhoral infantil com Coca Cola para ficar doidona.
Regina você voltou a tomar melhoral?

Detesto muita gente na minha casa e tem tempo que deixei de dar festas, não acho graça e minha casa fica uma zona o que me deixa histérica.
Fui tomar meu café na varanda e fiquei pensando sobre isso, aniversário virtual.

Claro, para algumas pessoas pode parecer tão impessoal, mas eu adoro. Adoro porque nunca mais esqueci o aniversário de ninguém .Acho que as únicas datas que sei de cabeça tirando o aniversário das minhas filhas é o da minha mãe e a data em que ela morreu ,de resto não lembro e sempre passei vergonha por isso.
É legal ter pessoas que você conhece, mas que não conhece tanto assim para saberem o dia em que você nasceu te dando parabéns. É legal ver escrito porque fica lá para sempre ,diferente de um telefonema .Sem falar na praticidade rs.

E afinal a vida é tão parecida com o Facebook...

Na vida fazemos nosso ciclo de amigos.
No face também.
Escolhemos os que nos relacionamos com mais freqüência e os que damos um oi de vez em quando.
No Face também .
Eventualmente conhecemos algum amigo ou amiga de amigos ,na vida real que acabam se tornando amigos.
No Face também é assim.

Temos na vida todas as configurações que temos no Facebook. Podemos escolher quem participa de tudo e os que ficam só no superficial.
Escolhemos na vida quem são as pessoas que podem nos falar alguma coisa, assim como restringimos nosso “mural” só para quem quisermos.
Na vida temos amigos que não vemos todos os dias, mas que temos um carinho enorme. Na rede social é a mesma coisa ,não precisamos estar sempre com as pessoas e em alguns momentos se você simplesmente “curte” alguma coisa ,já é uma forma de falar que esta por ali e que lembra da pessoa .

Já fui enganada por “fake” no Facebook, mas também já fui enganada por “fake” na vida real e isso dói mais. Quem nunca acreditou que uma pessoa era o que ela dizia ser e depois o tempo ou os fatos mostraram que não era nada do que parecia?
Quem nunca colocou a mão no fogo por alguém e queimou?
Quem nunca adicionou alguém no Facebook ou na vida que parecia tão real quanto qualquer outra pessoa da sua pagina e depois descobriu que era apenas um “fake”?
No Facebook podemos escolher manter o fake por ali mesmo se não estiver causando problemas ou podemos excluir e bloquear. É assim na vida, igualzinho.

Aniversário é tipo ano novo

Esse ano exclui e bloqueie pessoas da minha vida. Uma delas foi uma surpresa ,afinal quanto mais perto estamos de alguém maior é o estrago que ela pode causar.
Mas me senti aliviada também, acho que tirei um peso que já carregava a mais tempo do que eu devia ou queria e a vida segue...

Assim como no Face, na vida real as pessoas acabam criando um “perfil” também, só que nem sempre se dão conta disso. Elas mostram o que querem mostrar.São quem escolhem ser ,ou quem conseguem ser. Algumas pessoas querem tanto agradar que só falam a coisa certa,tem comportamentos apropriados e nunca vão dizer alguma coisa que possa parecer diferente da imagem que tentam “vender”.
Atrás de um teclado pode estar qualquer um.
Uma pessoa que se acha menos,que não se acha o bastante para agradar sendo só quem ela é. Na vida não é diferente,parece até que todo mundo tem um “avatar” rsrs.E tudo bem se isso não prejudicar outras pessoas.

Mas completar (?) anos rs, me fez ver que a cada dia gosto mais da pessoa que venho me tornando.

Que se foda o meu “perfil”

Sei que não vou dizer o que as pessoas esperam. Vou dizer o que vier na minha cabeça e tanto faz se eu falar alguma besteira ,porque sei que vou falar muitas ainda (quase o tempo todo rs).
Vou continuar a me meter onde não sou chamada se a pessoa for importante para mim. Vou continuar a acreditar que todo mundo é legal e quando eu enfiar na cabeça que não gosto de alguém ,talvez eu dê uma oportunidade para ela me provar o contrario.Talvez não.
Vou continuar a aprender com as minhas filhas como é que se faz para ser uma boa mãe.
Vou continuar a me encontrar em lugares estranhos que gosto de viajar. Ainda vou dormir tarde. Vou superar alguns medos, mudar de opinião, gritar e rir.
Vou continuar a me recusar a votar e não ligo se me chamarem de alienada.

Muitas pessoas podem achar ainda que levo uma vida fútil.Mas se levar uma vida fútil é tentar escolher o que me faz feliz então ok, eu visto a carapuça rs.
Se para não ser fútil eu deveria trabalhar de sol a sol,viver reclamando da vida sinto muito, mas não tenho essa intenção.
E mesmo quando a vida ficar difícil e olha que muitas vezes a minha fica, só eu sei...
Ainda assim não vou virar uma reclamona, provavelmente vou fazer alguma piada ou gaste uns dez minutos chorando, não mais do que isso porque da ruga e depois vou ouvir uma musica boa e bem alta.
Porque aprendi que tudo na vida tem remédio, tudo melhora em algum momento.

Acho que talvez isso seja maturidade, ser quem somos sem medo do julgamento das outras pessoas e principalmente respeitarmos quem nos tornamos. Ainda não criei o tal do juízo rs e nem sei se vai dar tempo,tenho outras prioridades rs
Um dia de sol e praia ainda vai me fazer à pessoa mais feliz de todas, acho que nessa e em todas as minhas próximas vidas.

Meus maiores presentes são as meninas e isso não é só no meu aniversário, elas são o presente que vale para o ano todo, para a vida toda. Recuperar minha saúde também foi mais um presente,então acho que não da para reclamar

Recebi recados lindos outros engraçados no Facebook e adorei
É...
Definitivamente fazer aniversário virtual e fechar o dia com um jantar com minhas filhas e meu pai é bem legal.
Receber flores de dez em dez minutos durante o jantar também foi lindinho.

PS Escolhemos quem entra nas nossas vidas e na nossa pagina.

Boa vizinhança

2011-08-25T21:35:00.000-03:00

Não tem sido fácil passar esse inverno aqui no Brasil. Estou fazendo de conta que estou em um SPA para ficar boa logo e no próximo ano poder ficar o tempo que eu quiser lá fora em um lugar quente, bem quente rs.
Essa coisa do cigarro (agora estou em seis) me faz sentir uma fome mortal e sem muito critério. Estou que nem homem galinha,o que vier eu como rs .Claro que me peso duas vezes por dia e agora já nem levo susto ,só consigo rir e pensar que já já vou poder trabalhar como “paniquete” se continuar assim.

Então a fisioterapia tem sido a minha maior diversão, já que não tem sol. Lá além de condicionar meu coração,consertar meu pulmão eu ainda fico com perna e bunda dura e o principal ,emagreço.

Já falei para vocês que adoro minhas amiguinhas da fisio, todo mundo com astral legal, de bem com a vida mesmo quando a vida não é tão boa assim para elas. Tem uma senhora que acho o máximo,ela faz esteira de mocassim ,sempre de bege (bege é muito “chic” rs)e já fez bicicleta com um saltinho,discreto mas ainda assim um saltinho rs.Sempre comento que ela é minha inspiração.São pessoas como ela que fazem a diferença entre um lugar para fisioterapia e uma academia.Lá não tenho que me deparar com um bando de desvairadas vestidas para matar,quando deveriam estar vestidas para malhar.

Descobri que minha musa rs mora no mesmo prédio que eu, é a Barra é um ovo.
Descobri também que ela esta se mudando para o apartamento exatamente em baixo do meu até ai tudo bem. O que eu não sabia mas descobri hoje as oito horas da manhã ,é que ela esta fazendo uma “pequena” obra antes de mudar do andar dela para esse novo apartamento.

Como não tem sol, tenho tentado me ocupar com outras coisas que não me deixam tão feliz, mas que tem lá sua graça. Resolvi processar.

Isso, agora processo todo mundo rs.
Na minha lista tem Amil, Vivo e a Nextel esta na minha mira.

Oito da manhã...

Oito da manhã e meu celular toca ao mesmo tempo em que um barulho que me fez achar que o prédio estava sendo demolido toma conta do meu quarto. Quando a voz do outro lado da linha perguntou com quem estava falando ,tive que pensar antes de responder.

Porra oito da manhã...

Era a mulher da ANATEL querendo saber qual era exatamente a minha reclamação. Expliquei para ela que minha reclamação anterior não tinha mais a menor relevância ,mas que a minha reclamação atual era achar um abuso ligar para a casa de alguém as oito da manhã .Perguntei se ela não tinha relógio ou educação.Acho que isso deve ser uma estratégia que eles usam.Ligam para casa das pessoas em um horário em que elas não sabem nem o próprio nome e ai a pessoa acaba se confundindo ou perdendo completamente o interesse em processar alguém a essa hora.
Desliguei o telefone ,sem muita certeza do que ela respondeu de volta,se é que teve tempo para responder antes que eu desligasse.
Virei para o lado, prontinha para voltar para o meu soninho, quando percebi que o barulho da demolição não era do toque do telefone.

Ronaldoooooooooooooooooooo

Ele ainda não tinha chegado afinal oito horas da manhã.
Virei para um lado, virei para o outro, liguei o CD de meditação e nada. O barulho continuava lá.
Subi o volume do CD de meditação e nada. O barulho continuava lá.
Relaxe o seu corpo e o barulho lá.
Se imagine uma criança e o barulho lá.
Imagine um lugar seguro e o barulho lá.
Como é que alguém consegue meditar, pensar em uma criança feliz e em um lugar seguro quando parece que o prédio vai cair na sua cabeça?

Pqp não pensei duas vezes ,na verdade nem pensei ,levantei da cama como eu estava e fui direto para o apartamento do andar de baixo. No elevador encontrei com o Ronaldo que não teve tempo nem de perguntar o que eu estava fazendo no elevado e vestida de pijama (micro pijama).

Quem é o responsável aqui, por favor?
O que?
Quem é o responsável?
Quem o que dona?
Porra!
Sou eu mesmo, pode falar.
Olha só moço, são oito horas da manha e eu preciso dormir.
Minha filha, eu preciso terminar meu trabalho.
Ouvi Ronaldo falando para outro barulhento.
Xiiiii Dona Ana fica uma fera se chamarem de minha filha, agora lascou.
Olha aqui já não quero nem saber seu nome, mas se vira ai, vai quebrar a cozinha, o banheiro a sua cabeça, mas me deixa dormir. Ou quem vai sair quebrando tudo sou eu.
Minha filha eu to fazendo o meu trabalho e isso já não é hora de “ta” dormindo não.
Olha só moço, eu durmo até a hora que eu quiser isso se você deixar claro.
Minha filha eu tenho que terminar o serviço.
Ronaaaaaaaaldo se esse homem barulhento me chamar de minha filha mais uma vez...
Calma Dona Ana, vai para casa eu falo aqui com ele.
Virei de costas e sai.
Ronaldo ficou ,não sei o que ele disse mas o barulho parou.

Eu Du-vi-doooooooo que eu seja a única pessoa no mundo que esteja dormindo a essa hora. Tudo bem sei que tem muita gente que trabalha ,mas também sei que tem muitas que não trabalham e que dormem.
Não dou a mínima para quem achar o texto fútil e eu uma desocupada, já falei que cada um tem sua vida e a minha é assim. Sem sol não tenho motivo para sair da cama antes das dez ou onze da manhã .Nunca vi ninguém falar nada inteligente a essa hora,a maior parte das pessoas que conheço estão dormindo também.Manhã sem sol é uma manha inútil.

Levantei depois no meu horário habitual e fui para a fisio. Dei de cara com a minha amiguinha e futura vizinha do andar de baixo.Falei para ela o que tinha acontecido e pedi para por favor que ela falasse com o responsável(que até agora não sei o nome) para antes das dez quebrar outro lugar .Pode ser a cozinha já que Dona Regina é surda mesmo.
Gente ela não é só “chic”, ela também é uma senhora tão educada. Imediatamente se desculpou e disse que é melhor eu me acostumar porque quanto mais eles tornarem meu sono um inferno ,mais cedo fica pronto e eu livre.Só que ela me disse isso com um sorriso no rosto,sem mudar o tom de voz .
O que eu ia responder?
“Chic” e cínica ne rsrsrsrsrs.

Diante disso fui fazer minha fisioterapia, pensando em como vou dormir nos próximos dias.
Eu realmente gostaria de ter essa calma e falar que vou matar uma pessoa com o mesmo tom de quem fala que vai pegar um copo na cozinha. Mas eu não sou assim .Eu grito ,dou chilique ,choro até conseguir o que quero .Burra não sou então quando nada disso resolve ,eu me uno ao inimigo.Amanha se a batucada começar eu já separei uma garrafa de vodka .Não vou gritar nem nada, vou dar de presente para o responsável e fazer a política da boa vizinhança.
Ai ai nunca um inverno foi tão longo...

Ps Claro que não tenho a pretensão de que a vodka vá funcionar todos os dias, então aceito sugestões de como corromper os barulhentos rs

A gata rica .

2011-07-28T01:28:00.000-03:00

Não é novidade para ninguém que gosto mais de bicho do que de gente.
Todos meus gatos vieram da rua, não porque eu ache politicamente correto, até por que ainda sou muito transgressora para fazer alguma coisa do tipo. Pego da rua porque fico com pena dos bichinhos menos afortunados que já nascem sem muita chance.

Sempre gostei da minoria, lembro uma vez em uma ilha chamada Lombok na Ásia que eu quase adotei um menininho. Era lindo cabelos pretos e olhos vivos ,mas o Rony(namorado da vez) foi bastante convincente e acabei deixando a idéia de lado.O menininho também era minoria e tinha poucas perspectivas .Mas adotar pode ser mais complicado do que parece na hora .

Os gatos de rua, por exemplo, dificilmente vem completamente saudável. Normalmente a imunidade é baixa e são mais fraquinhos.Eu fui perdendo um por um dos meus gatinhos e agora estava só com a gata branca.Ela não tinha nome porque não gosto mesmo de dar nome aos gatos (nem aos bois rs).
Mas a Mariah tinha a mania de chamar de gata rica, ela tinha cara mesmo de rica, não sei como pode ter nascido na rua. Toda peluda ,branca e com um ar sempre tão blasé...
Na verdade também não sei se era gata ou gato por que castramos muito cedo. mas afinal hoje em dia nunca se sabe mesmo quem é o que rs
Então pronto era gata porque tinha cara de gata

Foi parando de comer, achei que não gostava mais da ração, dei atum, fez cara de nojo.
Fiz pouco caso.
Não dei bola, o tempo passou três dias vomitando e lá fui eu com a gata rica para veterinária. Marcelo disse que ela iria ficar no soro e que tinha 60% de chance de ficar boa .Mais uma vez fiz pouco caso 60% é muita coisa,claro que ela iria ficar boa.
Não ficou.

Hoje enquanto procurava um vestido, na verdade uma desculpa para ficar em algum lugar que fosse proibido fumar. Meu medico mandou eu procurar alguma coisa que ocupe a mão e a boca ao mesmo tempo ainda não pensei em nada (nada que de para fazer o tempo todo pelo menos)recebi a ligação do Marcelo falando que a gata rica não passaria dessa noite .

Ele falava...
Eu já não escutava mais nada...
Ele falava...
Eu chorava discretamente enquanto saia da loja.

Ok tem um bando de gente chorando por que a Amy Winehouse morreu tão jovem. Realmente uma pena,uma bela voz que se foi .E ao contrario do que algumas pessoas tem falado,acho que ela deixou bem pouco,umas cinqüenta músicas(se é que deixou isso tudo)dois CDS e um exemplo do que não se deve fazer na vida.
Logo ninguém mais vai agüentar cantar "Rehab" ou "Back to Black".
Cada um chora pelo que lhe causa dor e é assim que funciona.
O que é a morte da minha gata rica perto disso?
Muito mais!
Pelo menos para mim.
Amy Winehouse não dormia na minha cama, não me fazia rir, não decorava minha sala quando deitava em cima dos móveis. Ela também não me irritava quando entrava no meu closet e deixava minhas roupas pretas lotadas de pelo.Ela não ronronava quando ficava feliz e não deixou um vazio estranho aqui em casa.

Sei que varias pessoas vão achar meu texto um absurdo, uma comparação esdrúxula, mas eu sinceramente não me importo. Eu não tenho nenhuma pretensão de agradar a todos e nenhum compromisso em falar ou sentir a “coisa certa”

Bichos me trazem um amor que não conheci vindo de humanos.

Sentada na sala agora,lembrando dela vi que mais uma vez aprendi com os bichos. E o aprendizado pode ser usado com os humanos também rs

Não da, mas não da mesmo para deixar de falar para as pessoas o que sentimos por elas. Não podemos deixar um abraço apertado para o dia seguinte.Não atender uma ligação de uma pessoa querida por que estamos ocupados pode ser um erro.
A vida tem me dado sinais a alguns meses de que é frágil e que podemos estar sempre por um triz.
Primeiro foi quando fiquei doente, um susto que agora passou, mas me tirou algumas noites de sono e me fez pensar e repensar também.
Agora a morte da gata rica, que estava aqui dormindo comigo e hoje...
É isso tudo na vida tem um motivo, temos alguma coisa para aprender e por alguma razão que eu ainda não sei bem qual, a vida tem me dado sinais de que a única coisa que importa é estar perto de quem amamos.Mas estar perto só talvez não seja o bastante ,temos que mostrar e falar que elas são importantes.
Pedi para Dona Regina guardar os brinquedinhos dela e a caixa de areia,a ração vou dar para o Senhor Eduardo.
Vocês lembram do senhor Eduardo, que anda a noite toda alimentando os gatos do condomínio?
Engraçado nunca mais vi o senhor Eduardo...
Será que ele também morreu?
Bom Senhor Eduardo também não dormia na minha cama, nem enfeitava minha sala, mas ele parecia ser uma pessoa boa, que cuidava mais dos bichos do que dele mesmo. Cruzes estou falando do senhor Eduardo como se ele tivesse morrido...
Tomara que não, eu ficaria triste por ele e os gatos ficariam abandonados.
A gatinha se foi, eu não sei se quero outro gatinho, pelo menos não agora. Aprendi também que nem tudo na vida da para ser substituído .Algumas coisas temos que sentir e só depois que sentimos tudo é que para de doer ,deixando uma saudade boa de ser lembrada

PS Realmente me preocupei com o Senhor Eduardo amanhã vou saber por onde ele anda rs

Ser feliz faz bem a saúde!

2011-07-12T19:57:00.000-03:00

Depois do susto e do “alívio” do diagnostico do meu médico, fui ver as coisas praticas.
Primeiro peguei meu cachorro Padang que me deu tanta alegria e continua a dar todos os dias.
Já sabia que tinha que fazer os exercícios físicos e claro largar o cigarro, mas todas essas coisas podem ser bem mais complicadas do que parecem, pelo menos para mim foram.
Tudo bem que eu tenho muita habilidade para complicar coisas simples e ao contrario também, mas tenho a impressão de que a palavrinha “ter que fazer” ajudou um pouco a dificultar.

Ter que...

Isso sempre foi um problema para mim e não sei se um dia vai deixar de ser, algumas coisas nunca mudam rs.

Comecei tentando voltar a yoga, eu que achava que a prática seria um pouco mais leve, tomei um susto quando meu professor disse que teríamos que fazer uma prática mais intensa.
Logo em seguida peguei uma gripe da Mariah, coisa que meu médico disse que eu não podia fazer, ficar gripada.

Fiquei.

Isso foi tornando a yoga mais difícil e eu que amo e saio de lá me sentindo sempre super bem, sai péssima (com nariz entupido ninguém respira rs) e não preciso falar que ainda não voltei (mas já fiquei boa da gripe).
Resolvi procurar a natação, que obviamente tem que ser em um lugar coberto para não ter mudança de temperatura e ficar na piscina com esse tempo gelado que tem feito, me mataria antes que o cigarro rs.
A piscina do clube é aquecida,mas não é fechada então fui ver em academias.

Olha eu sei que tem gente que ama malhar, adora ir à academia, mas eu tenho verdadeiro horror. Horror ao “show off” e o clima de azararão que rola,horror a roupa de ginástica ,acho que não tem nada mais cafona do que aquelas coisas justas ,isso sem falar na meia, que agora deve ser moda e que para no meio das pernas aff...
Mas eu não tinha muita opção, fui a duas academias maiores e com piscinas cobertas aqui na Barra. A primeira achei uma droga só pelo fato de ser uma academia e ter que me deparar com os modelitos “Gym” e ponto.
Já a segunda...
Bom a segunda foi um horror, me senti em um açougue (ai que pena que não posso colocar o nome da academia). Tudo impossível ,as roupas,a maquiagem(nem sabia que tinha que usar maquiagem para malhar rs),o tal clima” people watch”. O que me parecia era que as pessoas estavam ali “trabalhando” rs se é que vocês me entendem rs. Todas a procura de marido.

Bom não gosto de trabalho e muito menos de marido, ou seja, não tinha nada para eu fazer em um lugar como aquele, sai correndo sem nem ver a piscina.

É meu tratamento estava se complicando rsrsrs

Lembrando que também tinha que fazer a fisioterapia respiratória fui para a clinica que meu médico tinha me falado.
Adorei !!!
Sério, adorei mesmo. Uma casa super fofa um lugar que posso ir de moletom ou quando estou com muita preguiça pijama rs .Lotada de velinhos simpáticos e com um clima que fez toda a diferença.
Faço três vezes por semana, uma delas na piscina. Ontem quem estava fazendo ao mesmo tempo que eu ,era um cara que mergulhou e bateu com a cabeça ,ficou a deriva dezesseis horas no mar e tetraplégico.Não sei quanto tempo tem isso ,mas sei que ele já não é mais tetraplégico,ontem ele nadava na piscina e o médico me disse que ele vai voltar a andar.Vi também um garoto de trinta anos tetraplégico que sofreu um acidente de carro e não conseguiu sair enquanto o carro pegava fogo.Meu médico disse que ele não vai voltar a andar ,mas que nunca ouviu esse menino reclamar de nada ,que sempre esta feliz e de bom humor .Confesso que algumas vezes tenho que prender o choro ,são historias bonitas por que essas pessoas fazem parecer assim ,mas são tristes de mais também.

Claro que também tem algumas pessoas com problemas pulmonares tipo eu e outras que são mais velhas, mas que estão ali fazendo alguma coisa mais para manter a forma (talvez também não gostem de academias rs) Alem disso Mariah aproveitou para fazer a fisio do joelho dela então animamos um pouco a clinica. Ontem enquanto ela boiava eu tentava afoga la (sem querer rs) e enquanto eu tentava manter meu cabelo longe do cloro ela me jogava água (também sem querer rs).Então acho que é o seguinte ,quem esta lá,esta por que quer viver ,por que quer ter mais qualidade de vida e essas pessoas por mais que tenham historias tristes ,são mais alegres o que faz o lugar ter um clima leve ,bom de se estar.

Depois fui ver a tal clinica para parar de fumar, eu sou uma implicante mesmo. Fiquei na sala de espera colocando defeito em toda decoração .E repetia para Mariah:Como é que alguém que não tem gosto para decorar o consultório,vai conseguir me fazer parar de fumar?
Respondia as perguntas com má vontade, mas o médico parecia incansável e continuava simpático e ao contrario do que eu imaginava, não me proibiu de fumar (cara esperto esse).
Ele colocou uma meta de quinze cigarros por dia (para quem fumava vinte) a essa altura eu já estava tão mais motivada que achei melhor abaixar para dez.

Fechado dez cigarros, nos vemos na semana que vem.

Olha para minha surpresa desde que estive na clinica, nenhum dia fumei dez cigarros. Já fumei oito e em um dia até três,mas nenhum dia dez. Não ser proibida e sim motivada faz muito diferença.
Ele me explicou que pessoas que param de fumar largando da noite para o dia, normalmente (não estou falando que é uma regra) voltam a fumar. Eu não queria parar de fumar ,mas se isso é a condição para eu viver mais ,eu não quero voltar a fumar.
Não sei o que ele vai fazer essa semana, mas sei que eu vou chegar lá me sentindo mais do que cumprindo a meta. E não vai ser diferente com a proposta que ele me fizer essa semana.Por que eu realmente vou conseguir parar .

Outra coisa que fiz, foi procurar um tratamento alternativo com medicina ayurvédica. De cara já comprei um cigarro ayurvédica que é justamente para parar de fumar,feito só com ervas.
ERVAS QUE NÃO DÃO ONDA QUE ISSO FIQUE CLARO rs.
Coisas tipo alecrim e sei lá mais o que .Além de não ter nicotina nem tabaco nem nada que vicia ,limpa o pulmão e provoca um enjôo do cigarro .Para não ficar duvida o nome do cigarro é “Nirdoshe” quem quiser pode pesquisar no Google rs.
Começo o tratamento semana que vem.
Meu médico já retirou o remédio do pulmão, meu fisioterapeuta disse que meu pulmão esta respondendo tão bem que ele já começou ontem o que só ia fazer comigo em duas semanas.
Eu já respiro sem dificuldade e não sinto mais dor no peito.

Tive alguns dias de recaída emocional antes de começar a físio e a clinica do cigarro. Fui para Itaipava, bebi ,fumei, peguei friagem e fiquei com um prego rs. Essas coisas que todo mundo já fez uma vez ou mais na vida rs.
Varias vezes me peguei falando que não é justo, que sou nova de mais para ter isso, que já passei por tanta coisa e mais um monte de bla bla bla. A verdade é que tenho tanta sorte que tive isso nova e descobri cedo de mais. Tenho tempo para me tratar,ficar boa e continuar a curtir a vida .Sem falar que sem o cigarro ,não eh so meu pulmão que vai melhorar.

Então sem mais recaídas emocionais, depois que comecei a me tratar. Eu escrevi aqui no outro texto que vou ficar boa e vou. Minha historia é de vitoria ,de superação e não vai mudar agora.

Vocês lembram que eu tinha falado que pulmão estava ligado à tristeza?
Acho que meu pulmão nem estava triste de verdade, ele apenas deu um alerta. Me fez lembrar minha vocação que sempre foi ,sempre será a de ser feliz.
Mas olhando as pessoas na clínica de fisioterapia, vi que todos nós temos essa vocação para felicidade. Claro que tem alguns chatos que preferem se fazer de vitima , reclamar o tempo todo ou ter inveja do que as outras pessoas fazem e tem,mas essas pessoas não são a regra.Todos nós temos força para superar experiências difíceis,temos mais coragem do que sabemos.Todo mundo sofre e todo mundo pode parar de sofrer .Felicidade é escolha.
Eu reclamava que não era justo e agora acho um presente ter descoberto isso tão rápido. Tudo depende de como queremos olhar para alguma coisa
Como você tem olhado para a sua vida?
O corpo fala mesmo, talvez o seu esteja te falando coisas, mas você não esteja prestando atenção.
Você tem sido feliz?
Tem feito as coisas que gosta?
Tem tentado controlar a vida toda como se fosse matemática?
Tem escolhido o melhor para você?
Não engulam sapos, não deixem de ser quem vocês são por medo do que as pessoas possam achar. Não digam sim quando querem falar não.
O que as pessoas acham não faz nenhuma diferença.
A única coisa que faz diferença é como você vê a pessoa que aparece no reflexo do espelho quando você se olha. Ela é a única que pode te cobrar depois.

PS Claro que engordei alguns muitos kilos, as mulheres vão falar que embaranguei, mas tudo bem os homens vão falar que fiquei gostosa rsrssr

PS 2 Para quem quiser www.pararfumar.com.br

Óbito provisório

2011-06-17T01:51:00.000-03:00

Eu já estava sentindo falta de ar há algum tempo. Falta de ar e dor no peito.
Angustia ,foi o que pensei.
Falei com meu médico que não pensou a mesma coisa e me pediu uns exames.
Pensei que não ia dar em nada,nunca da.
Pensei errado.
Enfisema pulmonar foi o diagnóstico
Foi como se eu acabasse de receber um atestado de óbito provisório nas mãos.
E passei o dia com esse nome se repetindo na minha cabeça a cada segundo.
A primeira coisa que meu médico disse foi que eu teria que parar de fumar.
Isso me apavorou tanto quanto o laudo.Parar de fumar porque decidiu é uma coisa ,uma escolha.Mas no meu caso virou uma condição segundo meu médico caso eu não quisesse ter menos de 10 anos pela frente.

Chorei tive raiva,senti medo,depois minimizei.Voltei a chorar,achei que não era justo,achei uma sacanagem.Voltei a minimizar ascendi um cigarro,fiquei sem ar.
Antes o que eu pensava ser angustia se transformou em medo
Um trago e agora não era mais de prazer e sim de culpa
Porra já senti culpa por tanta coisa pensei que já tinha passado essa etapa.
Mas uma vez pensei errado.

Três primeiros dias e eu só chorava. Me perguntava como isso podia ter acontecido.
Acho que fui passando por alguns estágios
O luto que eu só chorava, chorava e chorava
Passei pela raiva, achava que não era justo,repeti algumas vezes que eu ia fazer o que me desse vontade e se a vontade fosse de fumar eu fumaria ,dei uns gritos por aqui. Pensei em vender tudo pegar uma mala as meninas e sair pelo mundo fazendo o que gosto ateeeeee...
Passei também pelo estagio da negação, que devia ter alguma coisa errada, que não era tão sério assim e nessas horas claro eu fumava um cigarro e ai vinha à culpa e eu voltava para o luto.
Uma das piores coisas que fiz foi vasculhar o Google...
Se você quer comprar um cachorro, achar uma pessoa, procurar por um lugar tudo bem. Agora se você descobre que esta doente não vá ao Google rs.
Cada link que eu clicava e lia, era mais paranóia, informações que nem sempre são verdadeiras, mais choro e menos esperança.
O Google não é medico é apenas um site de pesquisa ponto final.

Na medicina que acredita que o corpo fala, dizem que dor de garganta é quando você deixa de falar o que tem vontade ou quando esta engolindo mais coisas do que devia. Enjôo é medo e pulmão é falta de vontade de viver e tristeza profunda.
Eu amo a vida e todas as coisas que se tem para serem vividas.
Tristeza...
Bom quem não tem as suas?

Não dormi nenhum desses dias nem com litros de rivotril o que me deixava emocionalmente mais frágil eu acho.
Tantas coisas passaram na minha cabeça...
Pensei nas minhas filhas, que não queria deixar as meninas sem mãe.
Revi nossa relação, pensei nas coisas que ainda quero ensinar e aprender com elas.
Pensei na falta que minha mãe me faz e como seria bom se ela estivesse do meu lado.
Pensei em quantas vezes perco tempo com pessoas que não valem à pena, em quantas vezes perdi tempo com besteiras que não tinham nenhuma importância real. Pensei nos dias que deixei para amanha.

Os dias que deixei para amanha...

Pensei muito sobre isso porque é uma coisa que acabamos fazendo muito, em uma certeza de que vamos estar aqui amanha.
Pensei nos lugares que ainda não conheci no mundo e que quero conhecer, nas coisas que não fiz, mas quero fazer e chorei...
Tive muito medo também das limitações, como eu disse o Google quase me matou antes mesmo que o enfisema pudesse começar seus estragos rs.
Quais seriam as coisas que eu não poderia fazer?
Será que ia ter qualidade de vida?
Por que vida sem qualidade não é vida, pelo menos não para mim.
E minha prancha que nem coloquei dentro da água ainda?
Pensei em fazer logo testamento e já ir separando o que quero doar.

Outra coisa que percebi foi como as pessoas têm formas diferentes de reagir a uma mesma coisa e claro nessas horas vemos com quem podemos contar de verdade. Muitas pessoas podem falar que estão torcendo,que estão ao seu lado para o que der e vier mas nem todas estão ali de verdade se preocupando e apoiando.Algumas pessoas e falo isso com total certeza até sentem uma pontinha de alegria mórbida ,tipo bem feito para ela que se acha.
E eu me acho mesmo rsrs

Isso foi ótimo, pois assim posso fazer uma coisa que já tenho habito de fazer de tempos em tempos, um filtro.
Um filtro que seleciona quem pode passar e principalmente quem vai ficar.

Sempre fui uma pessoa que quando faço uma coisa eu faço,quando quero e resolvo está resolvido e entre um choro e outro ,entre a idéia de deixar minhas filhas resolvi que não ia ser assim não.
Superei tantas coisas que outras pessoas talvez tivessem desistido no meio do caminho. Superei coisas que muitas pessoas ficaram no meio do caminho.Sei que a vida já me deu muitas chances mas decidi que isso seria só mais uma superação.Tenho muita coisa para fazer ,para viver e não vai ser meu pulmão quem vai decidir que é hora de partir.
Quem vai resolver isso sou eu e ainda é cedo de mais.
Tudo que li e que ouvi sobre enfisema era de que não tem cura e mais cedo ou mais tarde mata ok
Mas eu não vou morrer disso.

Não sei se essa reação foi movida pela birra de querer as coisas da minha forma, o pânico de não estar perto das minhas filhas quando elas precisarem ou se foi uma coisa que mesmo nos piores momentos sempre tive, mesmo que lá no fundo, esperança.

Larguei o Google e fui para o médico.
Constança veio da fazenda para ir junto comigo, isso é se preocupar.
Claro que ela deve ter achado que eu podia sonegar alguma informação e devia estar tão paranóica quanto eu rs.
Mariah também foi junto, sentada em um silêncio maduro (se não fosse a tosse dela que não parava rs).
Meu médico olhou meu exame enquanto eu segurava o choro, mas depois que ele começou a falar parei de segurar, só que dessa vez um choro de alivio.

Inicio de um enfisema, é diferente de enfisema e isso o Google não tinha me informado. Meu pulmão tem boa formação e com medicação,uma fisioterapia pulmonar,minha prática de yoga,natação tudo com regularidade e claro sem o cigarro,meu médico jurou que em seis meses estou novinha sem sinal desse pesadelo.
Meu médico disse também que era para eu ser feliz, mandou que eu saísse de lá e fosse pegar meu cachorro, que eu tinha deixado uns meses na casa de um amigo. Coisa um pouco complicada porque ele já se acostumou e não sei se vai se adaptar outra vez.Mas tudo bem se ele não ficar feliz eu vou ver um outro.Porque
bichos só me trazem alegrias e nem me lembro quando foi a última vez que não tive um cachorro ao meu lado.
Resolvi que quero fazer uma viagem sozinha com cada uma das minhas filhas e estar o maior tempo possível perto delas
Mais o principal,resolvi que vou continuar a viver como se tivesse o tal óbito provisório nas mãos. Não temos garantia de quando chega a hora de acabar essa “viagem”,não vou deixar mais os dias para amanha.

PS Tudo bem ter que deixar de fumar, mas vou ser a ex fumante, mas chata que já se viu podem apostar rs

O chifre aéreo.

2011-05-31T03:21:00.002-03:00

Já falei bastante da minha fatídica viagem para Thailandia, mas “esqueci” de uma coisa que aconteceu.

Estava no aeroporto um vôo doméstico por lá, ficar perto do cara que foi comigo ficava cada dia mais insuportável. Fui dar uma volta até a hora do vôo
Uma volta, duas voltas seis voltas (o aeroporto era mínimo para minha irritação), hora do embarque... Na hora em que entreguei meu passaporte olhei para o lado e meus olhos bateram imediatamente com os olhos de um cara que também me olhava fixamente.Alto,rabo de cavalo,dourado de sol e tatuado.

Meu numero, pensei na hora rs

Ele sentado algumas poltronas atrás de mim, mas do outro lado então bastava eu quebrar meu pescoço e dava de cara com ele. O chato concentrado em uma revista não se dava conta de nada e assim não podia continuar o que vinha fazendo durante toda a viagem,estragar tudo.
Eu olhava para ele, ele olhava para mim e junto com o olhar dele sempre um sorriso.
Adrenalina, coração disparado, eu tinha que fazer alguma coisa
Ele fez...
Em uma das trocas de olhares ele sacudiu um cartão e fez sinal para o banheiro. Na volta vi que era a minha vez .Em cima da pia um cartão,Gary .Agora ele já tinha um nome .
Voltei para a minha poltrona e continuei a tentativa de deslocar meu pescoço rs ainda bem que o vôo era curto rs. No ônibus que leva do avião para o gate ficamos parados exatamente um de frente para o outro e o chato parado atrás dele. Não paramos de nos olhar um segundo nos minutos que pareciam horas durante o curto trajeto. Fui pegar minhas malas ,ele passou direto,sem bagagem ainda deu mais um sorriso e um tchau.

Tinha que ser muito burro para não ter notado o que estava acontecendo, mas inteligência definitivamente não era o forte do chato.

Quando sai ele ainda estava lá fora me esperando, fui descendo a escada rolante para pegar um taxi e ele continuou me acompanhando e fazendo sinal para eu mandar o e mail.

Vocês têm idéia da adrenalina?
Adrenalina da boa, das minhas prediletas rs

Assim que cheguei ao hotel à primeira coisa que fiz foi mandar um e mail, disse a rua em que eu estava e o nome do hotel, falei que se ele aparecesse eu me virava (sempre me viro)

No outro dia não tive tempo para olhar e mail o dia todo e não tirava da cabeça o olhar e o sorriso daquele homem.
A rua em que eu estava é mais ou menos como uma rua das pedras em Búzios, mil pessoas passando para um lado e para o outro. Eu estava com o chato andando para tentar achar um lugar para trocar a passagem e acabar de uma vez com o que foi a pior viagem da minha vida ao lado da pior companhia que já estive.Foi ai que vi de longe o Gary ali parado e olha que não enxergo de longe rs.Rapidamente inventei alguma coisa que não me lembro bem para trocar a passagem no dia seguinte,passei pelo Gary e fiz sinal para me seguir .O chato entrou na farmácia que ficava ao lado do nosso hotel e foi ai ...

Engatei uma primeira e peguei uma reta o Gary vinha, nem olhei para trás, mas sabia que ele estava grudado e mesmo com toda a “muvuca” não ia me perder de vista. Entrei em um taxi e ele entrou em seguida ufa...
Era real, ele era real e estava bem ali e eu bem distante do cara que estava transformando meus dias em um verdadeiro inferno. Ele não parava de repetir que era incrível termos nos encontrado em uma rua lotada e eu não parava de me sentir aliviada por finalmente estar podendo falar com ele olhando bem de frente sem ter que quase deslocar o pescoço rsrs.Parecia que nos conhecíamos a muito tempo ,falamos sobre tudo e a noite foi maravilhosa.
Infelizmente nem tudo é perfeito e no dia seguinte ele teria que ir a um mosteiro Bhudista e ficaria lá por quatro dias. Então era isso que tínhamos, uma única noite que valeu a pena e que me deu fôlego para aturar o resto da viagem. Voltei para o hotel de madrugada sem me preocupar com qualquer desculpa e muito menos disposta a dar qualquer tipo de explicação, não dei.

Continuo a falar com Gary e afinal Austrália fica apenas a três horas de Bali rs

O melhor de tudo era em cada situação (constante) de bate boca ou que o cara se achava “o” malandro e a ultima Coca Cola light do deserto, eu por dentro sentia apenas uma satisfação, acho que o nome certo é vingança mesmo. Eu sabia que ele estava com um belo par de chifres enormes e que foram colocados bem na cara dele ,que como só olhava para o próprio umbigo ,não teve tempo para olhar para a cabeça que agora sustentava galhos .Engraçado ele não ter nem sentido o peso ... rs

Resolvi escrever isso agora, primeiro porque acho a historia ótima e depois por que tenho visto tanta insatisfação nas mulheres, tantas reclamações. Vejo mulheres que acham que não tem escolha e acabam se colocando de refém em casamentos tão afundados quanto o Titanic .Vejo mulheres aceitando migalhas ,migalhas de afeto,de atenção e muito pouco respeito.
Vejo mulheres sendo traídas e fingindo que nada esta acontecendo para não terem que tomar uma atitude, que provavelmente não teriam coragem. Vejo também mulheres com medo de se abrirem para uma relação ,ficam a espera do homem perfeito .Outras tão desesperadas para terem alguém que deixam de lado qualquer filtro,qualquer critério ,aceitando qualquer porcaria por medo de ficarem sozinhas.

Já ouvi algumas falando que tem medo de envelhecer sem um homem ao lado. Bom ,eu acho que a idéia de ter um marido roncando ao meu lado e logo eu tendo que fazer papel de enfermeira me parece mais assustador do que a idéia da solidão.De mais a mais existem asilos bem bacanas e com velinhos animados .Claro sempre se pode comprar um cachorro.rs

Quem leu meu livro, acompanha o Blog ou me conhece sabe que fidelidade nunca foi meu forte. Deve ser genético ,provavelmente puxei o DNA masculino ,já que os homens da minha família nunca tiveram um histórico de fidelidade muito aprovável .
Posso estar fiel, mas ser para sempre...
Não, eu não tenho essa pretensão
Claro algumas pessoas podem falar o que quiserem desse meu comportamento, podem me chamar de leviana entre outras coisas um pouco mais pesadas. Mas o fato de eu trair não significa que eu não goste .Eu gosto mas não gosto para sempre .Tenho horror ao modelo papai,mamãe e filhos .Morei com alguns namorados mas não entraria me uma igreja nem sob a mira de uma arma .Acho que no momento em que o padre falasse ate que a morte os separe ou eu corria ou esganava o marido ali mesmo (sempre achei chic ser viúva rs).

Nunca sofri essa crise que falam por ai de falta de homem, nunca fiquei sozinha por falta de opção e sim por escolha. Adoro estar sozinha ,assim como adoro estar apaixonada também .Adoro não ter satisfações a dar e não ter que me despersonificar para manter uma relação.
Talvez eu tenha uma visão pessimista sobre o que é um casamento, talvez não. Talvez eu tenha uma visão mais realista.
Acho que fui prisioneira de drogas por tanto tempo que não posso e não consigo me permitir ser aprisionada outra vez.
Adoro estar em uma relação, mas quando a relação é boa é prazerosa, enquanto ela é boa estou dentro, mas só enquanto é boa.
Talvez eu esteja fazendo sim uma apologia à traição e por que não?
Algumas mulheres não inventaram essa coisa besta de sair por ai queimando soutien em praça publica para terem direitos iguais?Então...
Sempre ouvi falar que o que salvava os casamentos eram as amantes, não sei se era só uma desculpa que algum homem infiel achou para se justificar ou se de fato isso funciona.
Mas conheço mulheres que traem seus maridos e assim continuam a unir as duas coisas o agradável (no caso o amante rs) ao necessário a instituição casamento.
O fato é que fiel ou infiel nossa única obrigação é a de ser feliz. Temos que ter prazer em estar ao lado de uma pessoa e qualquer outro motivo que não seja esse não devia ser levado em consideração .A vida é curta de mais e é para ser “curtida” .A vida é para ser leve ,já temos tantas coisas que independem das nossas escolhas ,contas ,dividas,responsabilidades etc.
Como não me canso de repetir aqui a vida é feita de escolhas o tempo todo. O lugar onde estamos hoje e exatamente o lugar onde nossos passos nos trouxeram .Não da para culpar ninguém ,não da para fingir que não é responsabilidade nossa.Se você esta em um lugar que não gosta,mude os passos .Ande em outra direção faça da sua vida um lugar bom de se estar.
Não aceite menos por medo, porque você pode estar ocupando espaço para uma coisa maior e muito melhor. Ficar sozinha pode ser uma experiência incrível

Mas também não perca as esperanças eu posso estar enganada e a vida a dois pode ser viável e feliz também rs

Não existe forma certa de amar e eu não sei se a forma que eu consigo amar seja errada. Sei que é a forma que eu posso a que eu escolhi para mim.Não quero um marido ,não quero juras eternas por que não vou fazer o mesmo.Quero poder ir quando achar que chegou o momento ou quando meu coração não disparar mais .
Continuo fazendo escolhas diárias indo na direção que meus passos escolhem ir e continuo feliz, mas se isso mudar é só recomeçar.

PS Como me sinto livre nada impede que amanha eu publique um texto falando que estou escolhendo um vestido de noiva rs

PS 2 Tem homem que nasceu para ser PATO mesmo ...

Escolhendo e aprendendo.

2011-04-29T22:33:00.000-03:00

Eu podia escrever muitas coisas sobre essa minha viagem a Thailandia
Podia falar do quanto eu queria e de quantas coisas imaginei. Podia falar dos momentos que eu achei que teria e de quanto esperei por eles .Mas não vale a pena
Não foi como achei
Não foi como achei mas não deixei de aprender .Essa sou eu ,sempre tirando o melhor do pior.
Podem acreditar, quando se acha que vai ter o melhor do melhor(era o que eu achava) ,fica mais difícil,difícil mas não impossível.O que tive foi o pior do que eu achei que seria o melhor .Só que agora não faz mais diferença

Mas vamos as minhas descobertas que não foram poucas nesses dias.

Paris até que foi divertido, vi por um ângulo a cidade luz que eu nunca tinha visto. Bem diferente dos hotéis em que eu ficava com a minha mãe ou dos lugares que freqüentávamos. Mas foi bom, pensando bem se eu soubesse o que viria depois podia falar que foi ótimo rs

Chegando em Bangkok tive a infeliz surpresa de dar de cara com o ano novo deles que dura três dias e a grande brincadeira é molhar as pessoas no meio da rua e jogar uma lama sei lá de que.
Bom para quem me conhece e sabe o quanto odeio ano novo, datas festivas em que se tem a obrigação de estar feliz (odeio obrigação ponto rs) pode imaginar como me senti tendo dois anos novos em um único ano.
Bangkok parecia tão diferente do que eu tinha visto no ano passado. Claro não fiquei muitos dias, não era ano novo rs e eu estava com pessoas que conhecia e todos nós respeitávamos uns as dificuldades ou diferenças dos outros.
Eu devia ter visto que isso não ia tomar o rumo que imaginei.
Três dias lá e não fiz nada das coisas que gosto, apenas uma massagem e sempre molhada rs

Outro rumo foi tomado dessa vez em direção a uma ilha com a esperança de um pouco de sol, praia e água só a do mar.
Até que consegui paz nessa ilha, para ser mais exata,consegui um dia de paz. Quando não se tem nada o pouco parece bastante .

Ando com uma mania horrível de esquecer as coisas,tenho colado papéis pelo meu quarto todo me lembrando de fazer as coisas mais básicas e também papéis me lembrando de ler os papéis,um inferno rs.
Depois de alguns drinks então, acho que essa mania piora um pouco.
Consegui travar meu cartão para tirar dinheiro,colocando três vezes a senha errada ok.
Isso não seria um grande problema,afinal eu podia ligar no outro dia e tentar resolver.

Não contava com uma lei seca
Devia ter contato...

Depois de uma noite que considero alguma coisa bem próxima do hell, incluindo as pessoas e o lugar.
Que eu saiba lei seca no Brasil a única coisa que fazem é tirar a carteira e rebocar o carro, ninguém vai preso por isso.
Vai?

Bom na tal ilha vai e vai para a corte ou como em qualquer lugar do mundo...
Depois de muito papo, uma “cervejinha” em dólar claro. Olha que eu já dei muitas vezes dinheiro para a policia ,mas dessa vez a culpa definitivamente não era minha e senti muita raiva por isso e pelo que veio depois ,mas que também nem vale lembrar. Muito bom para quem estava com um cartão bloqueado.

Porra eu dava qualquer coisa para voltar para a guerra de água de Bangkok, na verdade dava qualquer coisa para abrir os olhos e estar no meu quarto com meus papeis grudados pelas paredes.

Aprendi nessa viagem,que as pessoas às vezes mostram o seu pior, só por habito ou por que talvez elas só tenham o pior para mostrar e dar.
Aprendi que algumas pessoas têm tanto medo da felicidade que preferem transformar tudo em um caos, talvez o caos seja mais confortável vai ver por ser mais conhecido.
Aprendi também que tenho que ter um olhar mais amoroso para as pessoas que fazem diferença na minha vida, isso porque é bom tratar bem as pessoas que gostamos
Aprendi que não tem problema errar, mas continuar errando ou transferir a responsabilidade do erro para outras pessoas é feio além de covarde.

Covardia...

Aprendia que existem varias formas de covardia e podem acreditar todas elas são cruéis

Aprendi que talvez eu tenha que ceder mais vezes e também dizer não mais vezes só que tenho que fazer isso com as pessoas certas.
Aprendi que quando gostamos de alguém queremos o melhor, quem gosta cuida e releva
Ter que estar sempre certo, não poder voltar atrás (ou não conseguir) ter um orgulho tão grande que se transforma em cegueira deve ser muito triste.
Não quero ter razão sempre, não quero ter resposta para tudo. Mas quero tratar bem as pessoas porque isso me fez e me faz bem também. Sempre achei que a vida nos devolve o que damos para ela .Se somos legais com alguém provavelmente esse “alguém” também vai tentar ser legal e se não for ,não tem problema se você fez a sua parte.

Gosto de ter a liberdade parar errar ,para dar o braço a torcer,para tentar ser uma pessoa melhor,mesmo que as vezes eu não consiga ,mas nunca vou parar de tentar .Gosto de ter a liberdade para falar do que sinto ,não ter verdades absolutas e nem medo de mostrar quem eu sou.Gosto de quem eu sou hoje e não foi fácil chegar até aqui ,não foi fácil aprender a não ser egoísta ,aprender a respeitar os limites das outras pessoas e principalmente respeitar os meus limites ,talvez esse seja até hoje o mais difícil ainda.

Gosto de ter a liberdade para recomeçar e também para ver quando é hora de voltar para casa
Planeje planos não resultados
Fiz planos e os resultados saíram todos tão diferente do que eu imaginei. Tudo bem ...
É bom não saber de tudo e as vezes deixar a vida rolar sem tanto controle
Essa viagem também confirmou coisas que eu já sabia .Confirmou que meu lugar é no sol ,remando por ai .Me lembrou que sei como gosto e quero ser tratada .Me lembrou de que as pessoas que me cercam precisam estar no mesmo caminho que eu ,do contrario a vida vira um cabo de guerra e já tive muita guerra para uma vida só rs.
Pude ver como tenho qualidade de vida e qualidade na vida.
Me lembrou que cada um da o que tem e que se algumas pessoas só têm coisas ruins para darem, isso não é problema meu. Sou eu que permito ou não que elas se aproximem.
Tenho que estar mais atenta as pessoas que deixo chegarem por perto. Nem tudo é o que parece rs

Essa viagem me fez ver quantas pessoas eu tenho na minha vida que realmente se importam e fazem diferença e me senti grata por isso.
Grata e também um pouco envergonhada por nem sempre mostrar ou falar para elas o bem que elas me fazem, como é bom ter com quem contar...
A vida às vezes pode ser dura, mas as pessoas não têm que endurecer por isso.
A vida muda, pelo menos a minha e sei que um dia difícil pode virar um degrau para futuros dias de paz.

Estou feliz por estar em casa, de volta a vida que eu escolhi levar, cercada por pessoas que amo,que entendem minhas maluquices, admiram minhas qualidades e respeitam minhas diferenças.
Não tenho dúvida de que somos inteiramente responsáveis por nossas escolhas e se em algum momento fiz uma escolha que não foi a mais acertada, eu posso dar meia volta e tentar outra vez.

Não faz diferença se você esta em um lugar lindo ou em um lugar comum. O que faz diferença é quem vai estar do seu lado ,isso sim pode e muda tudo.

PS Acho que vou ter muitos papéis para grudar nas minhas paredes agora.

Um passeio no inferno.

2011-03-24T20:52:00.000-03:00

Meia noite e meia.
Me enfiei em um jeans rasgado, no bolso identidade, alguns trocados e um vidro de rivotril (provavelmente eu ia precisar). Tirei as jóias já que não tinha idéia do que vinha pela frente.
Coração disparado enquanto esperava e me senti como há alguns anos.
Celular na mão, um cigarro atrás do outro e lá fomos nós sem saber direito para onde...

Eu não quero expor ninguém, só falar do que senti essa noite e ainda estou sentindo até agora.
Já disse que sou amiga de quase todos meus ex, gosto de poucas pessoas de verdade, mas quando gosto, eu gosto tudo, acho que sou assim na vida.

Meu ex marido que estava há pouco tempo outra vez em recuperação (como é difícil para eu falar dessas coisas e usar esses termos), resolveu sumir na noite de terça feira. Uma repetição cansativa e dolorosa .Sei que ele estava a poucos meses sem usar drogas ,mas parecia tempo bastante para achar que isso tinha ficado para traz.
Parecia mesmo ou talvez eu tenha perdido o olhar atento para essas coisas, já que não vivo isso.

Mandei um BBM para Claudinha falando que estava indo procurar por ele, mas que estava com medo. Recebi na mesma hora o telefonema do marido dela falando que ia junto.Sei que eles foram por mim e isso me fez lembrar por que gosto tanto deles.

Um prédio na Gloria, perto de um motel, de um botequim e com um chafariz próximo. Paulo era o nome do dono da espelunca onde pessoas se juntam sei lá por quanto tempo para usarem crack entre outras coisas. Era também o único lugar que imaginávamos que ele poderia estar.
Como eu costumo dizer, pessoas que usam drogas não são muito criativas...

Primeiro passei por um motel que costumava ir usar com o Armando até hoje não sei se foi lá que ele foi achado morto. Um aperto no coração...
Depois passei pelo motel que a Mara se matou. Coração ficando menor ...
Parecia uma tarefa impossível e fui fazer o que sei, me virar.
Paramos o carro perto de uma dessas barracas que vendem cachorro quente na madrugada (na verdade o cachorro quente parece mais uma desculpa) as pessoas nesses lugares estão sempre bebendo.

Onde fica a casa do Paulo?
Que Paulo?
Paulinho.
Ah o Paulo maluco?

Na mosca, ele indicou a direção que não era na mesma em que estávamos
Claudia brincou que eu posso estar a muito tempo fora dessas coisas, mas que não perdi o faro, que ela nunca pensaria em parar ali para perguntar
Fomos direto na portaria certa, o faro continuava bom.
Paulo foi internado já tem um mês segundo o porteiro.
Ainda entrei em um motel por perto, mas nada...
Era o que tínhamos então, nada. Nem referência e nem idéia de em que lugar ele poderia estar
Confesso que fiquei puta, tantos outros momentos para esse Paulo se internar...

Voltamos ao cachorro quente, parecia o mais obvio já que só tinha doidão por lá.
Falei com alguns caras, perguntava em que lugar podia fumar crack por ali. Eles devem ter achado que eu era uma iniciante em busca dos meus iguais.
Ah se eles soubessem...
Nunca usei isso graças a Deus, mas de iniciante também não tenho nada, pelo menos não nesse mundo.
Um dos caras com nariz escorrendo e eu podia lembrar a agonia do pó e até o gosto. Outro cara me disse que dentro da favela tinha um buraco com um lençol branco e que as pessoas ficam usando lá dentro.
Eu não tinha estrutura para me meter em um lugar assim, não tenho nem quero ter.

Fomos embora, mãos abanando, frustrados e com a preocupação e a esperança de um lampejo de alguma idéia genial que pudesse nos dar a direção.

O lampejo no veio.
Pelo visto nós é que estávamos sem imaginação.

Essa noite fui ao inferno e voltei, as coisas não mudaram muito por lá.

Quem definitivamente mudou fui eu, que mesmo tendo o tal “faro” como disse a Claudia (tem coisas que não esquecemos nunca) não me identifico nem me sinto mais a vontade nesses lugares. O inferno não é mais o quintal da minha vida .

O sol quente do dia seguinte e olhando o mar com um cara brincando de stand Up dentro d'água me confirmou que meu lugar é na luz. Sempre foi ,eu só não sabia como chegar lá.

Mas hoje sei ,ando confortável e não troco minha vida e o prazer que sinto em estar viva por nenhum dos lugares que já estive no passado ,nem nos melhores momentos se é que houveram alguns.

Também vi que tenho que colocar meus limites que ainda são frágeis em se tratando de pessoas queridas. Não quero viver nem de elenco de apoio ou figuração essa novela fracassada que é a vida de quem usa drogas.Não quero rotular nem usar os termos que ouvi por anos no NA ,só por que esse não é o meu caminho.Juro zero de preconceito ,até por que como poderia ?

Mas a vida é maior, pelo menos a minha.E como eu gostaria que as pessoas que ainda estão nesse labirinto de lego pudessem experimentar o que eu experimento hoje. Adoraria ajudar,mostrar outras escolhas mas acho que a única e talvez a melhor coisa que eu possa fazer ,é continuar a viver e curtir a vida ,com tudo que ela tem de bom e de nem tão bom assim.

Hoje já são três dias que ele esta sumido...

Voltei para casa ouvindo o CD dele no carro e enquanto olhava a orla da praia as palavras das musicas dele me faziam acreditar que ele vai ficar bem. Confirmaram o quanto gosto dele e que somos responsáveis por nossas escolhas .
Eu vou esperar de braços abertos ele fazer o caminho de volta, mas vou fazer isso na luz.
Até porque sei que uma pessoa que "me canta" em uma de suas musicas como “céu azul”, não gostaria de me ver esperar em outro lugar que não seja no sol

O inferno não é mais lugar para mim, nem a passeio.

PS meu coração continua apertado, afinal para os que dizem por ai que não tenho um. Olha só...rs

A menina virtual.

2011-03-20T18:21:00.000-03:00

Hoje a Roberta que se tornou uma amiga virtual desde que leu o livro, deixou um comentário no texto anterior que me fez pensar bastante
Uma coisa que me surpreendeu ,quando as pessoas vinhas falar sobre o livro comigo ,é que muitas delas nem tinha usado drogas, mas se identificavam com os sentimentos. Quem nunca sentiu medo,abandono,descaso ou desamparo?
Quem nunca ficou sem saber o que fazer,quem nunca achou que seria engolido pelos problemas que pareciam ter o tamanho de um hipopótamo gigante caindo nas nossas cabeças?

“Ana Karina, eu preciso parar de ter medo de viver , de me esconder em relacionamentos com caras problematicos que me deixam estagnada, na realidade não passa de uma desculpa para eu continuar estagnada...”

Os sentimentos...

São os sentimentos que nos tornam tão iguais mesmo quando somos absolutamente diferentes. Os sentimentos nos unem ou nos afastam ,nos fazem ver que não estamos sozinhos ,que não é um privilegio nosso meter os pés pelas mãos rs.
E como não sou diferente de ninguém (mesmo fazendo de conta que sou) rs me identifiquei com algumas coisas que a Roberta me escreveu.

“ tenho pavor de conhecer uma pessoa bakana e ser rejeitada , alias rejeição é um grande grilo que tenho e muitas vezes não passa de coisas da minha cabeça”

Nunca gostei de rejeição, por isso sempre mantive uma distância segura desse tipo de situação, olhava e se achava que existia uma mínima possibilidade de isso acontecer eu rejeitava antes.

É isso.

Sempre rejeitei antes talvez pelo mesmo medo que a Roberta falou. Imagina se eu conheço alguém e me apaixono ?
Ou pior, imagina se da certo?

Talvez eu tenha buscado tantas relações que eu já sabia que não tinham a menor chance de dar certo, ou que eu não corria risco de me envolver de verdade por puro medo.

Sou muito boa para lidar com o caos, fiz isso à vida toda e sai viva e inteira do outro lado. Mas não aprendi a lidar com coisas simples ,com a vida em paz .Na verdade achei que não saberia lidar com a “paz”,mas sei , as vezes sei rs.

Lembro quando me separei do Xu e fui morar sozinha com as meninas. Olhava a casa ,olhava para elas e me perguntava quem iria tomar conta de nós?
Quem iria tomar conta de tudo?

Dei conta, dei e continuo dando conta de muitas coisas que achava ser impensável. Claro as vezes morro de medo e são nessas horas que faço mesmo .Faço só porque é da minha natureza me superar ou porque não tem outro jeito rsrsrs .

A vida às vezes assusta. Ficar parada em um lugar horrível, mas que já conhecemos pode parecer à saída mais confortável. Mas certamente não é a saída mais feliz.
Quando sabemos que temos um problema ou um padrão repetido, já temos meio caminho andado. Isso porque temos a escolha de fazer diferente sempre.
Mudar é uma escolha, ser feliz é uma escolha, arriscar da frio na barriga, mas pode valer a pena e continuar errando também é uma escolha. Mas quanto se perde por isso?

Se não estamos ganhando já estamos perdendo.

“por isso que adoro ler o que voce escreve , pois seus textos me passam uma sensação de que podemos tudo e é exatamente isso que voce sempre diz podemos tudo ,podemos realizar desejos”

Roberta aprendi a duras penas outras vezes nem tão duras assim rs, que tudo é possível mesmo. Cada decisão que tomamos nesse momento pode fazer toda a diferença .Aprendi que podemos errar algumas vezes mas que podemos tentar outra vez.Não temos a obrigação de acertar sempre ,mas temos a responsabilidade de fazer o nosso melhor

Nossa felicidade e o rumo que vamos dar as nossas vidas estão sempre em nossas mãos, e podemos reescrever nossas historias a qualquer hora. Se em algum momento colocamos a responsabilidade pela nossa felicidade nas mãos de outras pessoas , podemos parar tudo e pegar as rédeas das nossas vidas e dar a ela a direção que acharmos que vai nos levar para um caminho mais próximo de onde queremos chegar .
Eu demorei ,mas descobri que vim ao mundo para ser feliz e tento ,tento e continuo tentando sempre. E quando não da para ser feliz o tempo todo ,eu lembro que tudo passa e que posso escolher novos caminhos .
Isso é uma decisão e só nós podemos fazer isso. Então menina virtual, pega sua vida faz com ela o melhor que você puder ou conseguir. Deseje ,sonhe e viva por que essa viagem é curta e não podemos desperdiçar nem um segundo dela .

PS Claro que o Ronaldo me ajuda a fazer coisas que eu ainda não sei, provavelmente por pura preguiça rs

Carnaval sem máscaras.

2011-03-07T13:44:00.000-03:00

Quem me conhece ou leu o livro sabe que nunca fiquei sozinha na vida
Pulava de um namorado para outro mais rápido que gripe ,casava ,descasava e já cheguei até a casar com dois ao mesmo tempo (bigamia, mas por pura falta de informação) rs
Terminar com meu último namorado foi uma das coisas mais difíceis, tenho que confessar que esse era Brasileiro e não desistia nunca, aturou muito. Muito grito,muita rejeição,humilhação e todas as coisas que eu faço quando não sei mais o que fazer.Acho até que ele não merecia pelo menos não tanto.

Vocês podem se perguntar, mas não teria sido mais fácil, ela simplesmente falar que não queria mais?
Eu falei, falei muitas vezes, mas como eu já disse... Brasileiro.rs

Finalmente entre feridos e feridos consegui me ver sozinha pela primeira vez na minha vida
Nos primeiros dias estranheis, mas gostei, depois comecei a acostumar e fui gostando mais e quando olhei a vida parecia perfeita, na verdade era como se eu tivesse uma vida outra vez.

Resolvi que era isso que eu queria ,ficar um pouco comigo, que modéstia a parte sou a melhor companhia que conheço. Gosto dos mesmos filmes que eu,tenho os mesmos hábitos,gosto das mesmas coisas ,não reclamos do meu comportamento e nem dos meus defeitos.
Perfeito entrei em uma relação comigo mesma e estamos de vento em popa

Maaaaaaaaaaaaaas sabe quando você começa a dieta e todo mundo te oferece doce?
Pois é...
Tem doce de tudo quanto é tipo me sendo oferecido, mas eu não quero, não acredito em relações e é por isso que tenho cachorros. Sou péssima com vínculos e acabo machucando as pessoas .
Mas tinha algumas pendências e isso me fazia sentir como se eu estivesse traindo a mim mesma, já que agora estou em uma relação seria e estável comigo.
Uma delas era com um babaca (estou adorando encher a boca para finalmente falar assim), um cara que esconde a droga de vida dele em fotos coloridas de vôos e idas ao Cristo, atrapalhou minha relação com o “Brasileiro” já que apareceu enquanto eu ainda estava com ele. A poucos dias passamos a noite toda trocando ofensas por e mail e isso me fez lembrar o que um amigo uma vez me disse sobre meus namorados .
Ele falou que eu não namorava um cara, eu namorava um encosto que ia pulando de um para o outro e todos ficavam exatamente iguais por mais diferentes que fossem no inicio.
Pronto a culpa então não é mais minha é do “encosto”, que aparentemente não pulou em mim já que minha nova relação eu e eu esta indo muito bem.

Voltando ao babaca, ele me fez uma oferta que para qualquer pessoa seria irrecusável. Coisa de gente “legal” sem segundas intenções.
Aceitei.
Aceitei e imediatamente me arrependi

Conheço os bois que lavo e sei que tudo na vida tem um preço, mesmo que seja dever favor e eu não quero dever favor a ninguém. Posso dever ao banco tudo bem ,pelo menos não é nada pessoal e ele não vai me chamar para almoçar .Mas dever favor a pessoa física ...

Não obrigada.

Como diria o Xu (é ficamos de bem e posso pronunciar o nome dele) eu sempre dei um jeito de conseguir tudo que quis na vida.
Fui resolver o problema literalmente com minhas mãos e com essas mesmas mãos mandei um e mail agradecendo muito, mas que não precisava.
Claro que não ficou em um só e o troca troca neurótico de emails recomeçou.Foi até bom soltei os bichos e disse um monte de coisas que já estavam engasgadas tinha tempo.
E finalmente me senti livre

Essa liberdade de ser quem somos, de falar e fazer o que temos vontade isso não tem preço. Acho que é isso que me incomoda tanto nas relações tudo vira simbiótico ,vamos perdendo o que temos de mais legal de mais autentico para virarmos o ideal de perfeição de alguém .

No inicio tudo é lindo
Sentar com os pés na cadeira em um restaurante (sempre faço isso) é engraçadinho.
Depois vira falta de educação.
Acender um cigarro em local proibido (também gosto disso) é irreverente.
Depois vira falta de limites.
Falar que o cara que esta ao lado é um gato é honestidade.
Depois é falta de respeito

Tudo bem, eu concordo até que não sou uma pessoa de bons hábitos e que peco por falar a verdade mais vezes do que devia e menos do que queria. Mas por que não reclamou no inicio?Por que não me deu um pé na bunda enquanto era tempo?
Porque somos arrogantes e sempre achamos que vamos modificar as outras pessoas
Escrevi esse texto em clima de Carnaval que odeio, mas já que temos uma época para sair por ai usando fantasias, acho que deveríamos tirar as mascaras durante o resto do ano.

Vamos ser quem somos porque o que é de verdade é muito mais legal, vamos reinventar nossa relação com nós mesmos sem a preocupação esmagadora com a opinião dos outros. Não estou falando para ninguém sair por ai pedindo o divórcio ou terminando namoros .Nada radical tipo queimar soutien em praça publica rs.
Só estou falando para sermos mais honestos com nossos desejos, um pouco mais de respeito com essa pessoa que convive com você o tempo todo, você mesmo.
Sei que existem pessoas felizes nas suas relações, sei que algumas pessoas fazem qualquer coisa para entrarem em uma relação, mas não quero isso.
Pelo menos não agora, quero continuar livre absolutamente fechada para balanço e curtindo esse momento raro na minha vida, até porque sendo realista sabemos que não vai durar muito rs
Mas que quando eu sair do meu surto de solteirismo eu esteja com a visão menos embaçada e menos desmemoriada também para lembrar que só é possível ser feliz com alguém que me deixe ser quem eu sou .
Uma única pessoa “que leva minha alma em consideração antes de sonhar”, mas preciso ter certeza de que isso é verdade rs e não uma tentativa velada de ir comendo pelas beiradas.

Talvez meu ideal de relação seja muito exagerado, mas eu sou exagerada em tudo mesmo, no amor ou na falta dele. Exagerada e volúvel hoje posso não querer um namorado e amanha posso estar casada e também posso dias depois estar rezando para ficar viúva rs
Nada é definitivo é isso que faz a vida ter graça a liberdade para mudar de idéia, para escolher outra vez. Posso até começar a gostar de carnaval a única coisa que não pretendo fazer ,é usar mascaras.

PS Que fique claro que solteira não é sozinha rs

Gato para me coçar...

2011-02-28T23:55:00.000-03:00

Eu ainda estou na adaptação com essa coisa de apartamento, então me desculpem, mas meus textos parecem ,vão ser sobre isso por um tempo. rs

Eu sempre dou uma passada na minha casa para pegar alguma coisa, dar uma olhada em tudo e ver um dos meus gatos que tive que deixar lá.
Esses dias voltei com o coração partido, ele super magro, carente e com cara de quem não está entendendo por que sumi.

Ronaldo tenho que levar o Príncipe.
Dona Ana, não vai dar certo o Chico vai avançar nele, ele vai pular lá de cima e a senhora vai dar um trabalhão depois.

É o Ronaldo parecia ter razão, mas então disse que todos os dias ele tem que ir na casa e dar comida para ele e se possível um pouco de afeto claro rs .

Nessa mesma noite fui como sempre faço de madrugada, levar os cachorros para darem uma volta. Madrugada é o único horário que não me irrito com essa função .Não tem ninguém nas ruas e Padang pode andar solto.Tem um bosque que amo passear ,deixo os cães correrem ,sempre da para ver a lua e ainda encontrei uma arvore igual a que tem em Bali e aproveito para cheirar a flor e matar a saudade .
Na volta do bosque vi que tinha um movimento perto de uma das entradas da garagem, claro que fui ver o que era...

Um senhor com um gato que tinha acabado de ser atropelado tentava junto com os dois porteiros chamar a segurança para poder levar o gato.
Foi mais forte do que eu e me meti. rs

O gato dentro da caixa, o senhor pedindo para eu falar com a segurança que talvez ajudasse, eu lembrando do meu gato e pronto...
Arrumei gato para me coçar
Mas Eduardo (esse é o nome do senhor) por que vc não leva no seu carro?
Meu carro não tem espaço esta lotado de ração, respondeu o Eduardo
Será que ele é dono de Pet Shop?
Bom eu posso emprestar meu carro.
Xiiiiiii lembrei que o Ronaldo levou o carro
Um taxi?
Qual o nome da senhora mesmo?
Ana Karina
A senhora prefere Ana ou Karina?
Tanto faz Eduardo, tem gente que me chama de cada coisa, vamos levar o gato.
Enquanto esperávamos pela segurança comentei sobre o meu gato, não devia ter feito isso...

O gato foi levado e eu fiquei de papo com o porteiro e aproveitei para me interar dos assuntos do prédio
É impressionante como porteiro sabe da vida de todo mundo e não tem cerimônia para abrir a boca.
Descobri que o Eduardo não dorme, ele mora no prédio ao lado e passa a noite toda alimentando os gatos do condomínio gasta dez quilos de ração por noite.
Descobri que o marido da sindica odeia gato, logo odeia o senhor Eduardo
O morador do 1001 chegou tão bêbado outra noite que a mulher teve que chamar o bombeiro e que enquanto ele era levado ia gritando que a mulher estava tentando matá-lo
O antigo morador do meu apartamento era um cara legal, mas tinha mania de colecionar carro. Tinha Ferrari,Porsche etc.
Dez carros e sei lá quantas motos. Se mudou por que temos direito a quatro vagas e brigou com algum outro vizinho que achava um abuso ele ter tantos carros.
Horas tantas o Edmilson (nome do porteiro) resolveu abrir o coração
Olha dona eu e o outro porteiro estávamos falando da senhora outro dia...
Sobrou para mim, pensei.
O Zé (outro porteiro) estava falando que a senhora é meio antipática, mas eu respondi na hora que achava que não
Oh Zé antipática nada você não ta vendo que a “Mulhe” é doida?
Desce sempre no meio da madrugada, vestida de pijama ou camisola e ainda fica lá no bosque cheirando uma flor, só pode ser doida
E eu que achava que era um horário que eu tinha privacidade. Não sabia se ria ou se ia escrever na ata do condomínio que era uma absurdo os porteiros regularem meus horário , minha roupa e ainda tecerem comentários sobre minha sanidade.
Mas olha quando vi a senhora oferecendo o carro vi logo que é uma boa pessoa.
Pronto tirei da cabeça a idéia de escrever na ata. rs

Nisso o Eduardo voltou.

O gato morreu no caminho, deu a noticia assim e antes que eu pudesse falar que sentia muito, começou a falar sobre o meu gato. O cara emendava um assunto no outro ,não terminava nenhum deles e não me deixava falar .Acho também que ele nem respirava
Contou a “vida” de cada um dos gatos, falava de como era difícil cuidar dos gatos sozinho e de como as pessoas dificultam o trabalho dele
Me ofereci para ajudar uma vez por semana. Olha vou ser bem sincera ,todo mundo sabe que amo bichos muito mais do que gosto das pessoas ,mas no momento exato em que acabei de me oferecer ,vi o tamanho da encrenca que eu estava me metendo .
Claro posso ter até falado por impulso, para ver se o homem parava de me bombardear com tantos dramas, mas também achei que seria legal ajudar os gatinhos
Pode ter sido influencia de uma coisa que li essa semana que falava que sem caridade não a salvação!
Acho que já fui salva pelo menos nessa vida, mas não custa nada fazer uma media com o “astral”
Eduardo não deu a mínima para a minha “salvação” rs, mas começou a falar um pouco mais pausadamente o que para mim já foi uma salvação, pelo menos a da noite.
Ele me contou que anda pensando em alugar uma casa “muito simples” aqui no condomínio que custa apenas sessenta mil Reais por mês.
Essa mesma casa já esteve nos jornais ,já foi Bingo, puteiro entre outras coisas .Acho que virar gatil seria uma promoção no karma da casa rs.
Quase engasguei e pensei na hora que por trinta alugo a minha para ele e ainda resolvo o problema do meu gato rs.
Ele foi falando a quantos anos mora aqui e do tempo que vem lutando, aproveitou para me contar tooooodos os outros problemas do condomínio que não se limitavam só aos gatos.
Fiquei sabendo, por exemplo, que o meu bosque favorito é lotado de cobras e que a lagoa que gosto de ver o por do sol e andei pensando em fazer stand up esta cheia de jacarés.
Eu não agüentava mais...
Consegui depois de muitas horas me livrar dele e voltar para casa. Quando cheguei fiquei pensando sobre como as pessoas ocupam as suas vidas
O que será que leva um “Eduardo” a abandonar completamente a vida dele, dormir de dia e andar pela noite alimentando gatos de rua?
Quanta solidão, vazio ou mesmo dificuldade de olhar para os próprios problemas levam uma pessoa a se comportar assim?
Claro que a primeira vista o Eduardo é um doido, mas é uma boa pessoa, assim como disse o porteiro quando falava de mim.
Eu também posso ser uma boa pessoa e isso não me impede de ser doida
Doidos são legais também rs
Talvez o mesmo vazio que possa existir na vida do Eduardo também exista na vida do porteiro que fala da vida de todo mundo. Brinca de BBB olhando as câmeras o tempo todo ,vendo a vida passar pela televisão .
A vida alheia.
Quanto de Eduardo ou do porteiro Edmilson temos dentro de nós?
Quando é que a vida fica tão cheia de nada ou nada do que se tem é o bastante que nos faz simplesmente olhar para qualquer lugar fora de nós?
Às vezes não é fácil mesmo e acho que não deve ser para ninguém. Tem dias que tudo parece mais difícil e tem dias que é muito difícil mesmo.Mas tem dias lindos ,tem dias de alegria de conquistas ou simplesmente temos a oportunidade de mais um dia
De qualquer forma isso me fez prestar atenção em mim para não me deixar virar uma expectadora da vida alheia. E isso já fez valer o “bate papo” da madrugada rs
Continuo a passear no meu bosque com ou sem cobras. A vida é cheia de cobras, mas ninguém deixa de viver por isso rsrs.
Não tirei da cabeça o stand up na lagoa dos jacarés, gosto de aventura rs
E vou continuar a descer na madrugada e com a roupa que me der vontade. Talvez seja em nome da liberdade de ser doida ,uma doida boa rs
Liberdade é o que temos de melhor e fazemos com ela o que for melhor, pode ser viver a vida ou observar a dos outros tanto faz. Afinal quem sou eu para julgar a vida alheia?

PS Hoje quando cheguei Dona Regina me disse que um “tal” Eduardo interfonou logo depois que sai .Ai ai o que será que vem pela frente? rs

Blá Blá Blá da vida alheia

2011-02-11T22:16:00.000-02:00

Poucos dias atrás ouvi coisas que aiiiiiiiinda continuam falando sobre mim.

Vamos deixar uma coisa clara porque vai ser a última vez que vou falar sobre isso.

Fiz muitaaaas coisas, aprontei muito mais do que a criatividade de alguns pode imaginar.
Pense em uma coisa muito ruim.
Pensou?
Agora coloca o triplo.
Não chega perto pode ter certeza.
Não tenha dúvida de que o pior ninguém soube e o que pensam que sabem é só um pequeno rastro que devo ter deixado por puro descuido ou de propósito mesmo só para irritar rs

A imaginação dessas pessoas que ainda falam do que faço ou deixo de fazer parece ser tão limitada quanto à vida delas, então...
Não da nem para a saída quando eu faço alguma coisa seja ela boa ou ruim eu faço mesmo. Sempre detestei “o mais ou menos”

Mas dessa vez fiquei pensando sobre isso e como hoje tudo que acontece eu tento fazer o melhor (e meu melhor é sempre ótimo) rs, resolvi escrever sobre essa coisa tão cafona, mas que parece ainda muito na moda, que é falar sobre os outros.
O ser humano ainda é um bicho muito estranho, alguns providos de uma maldade quase imperceptível aos olhos menos atentos.
Eu mesma já me peguei muitas vezes falando de pessoas e falar sobre elas não tornou minha vida melhor, não fez com que eu tivesse o que elas têm muito menos me fez melhor do que qualquer uma delas.

Cada vez que eu disse que “fulano” não mudaria nunca ou que” beltrano” era um caso sem solução, era como se eu estivesse falando isso de mim e detonando qualquer tentativa minha de mudança.

Parei de falar, fui fazer.

Fui fazer diferente do que eu já tinha tentado, fui viver coisas que eu não tinha vivido e o resultado como não poderia deixar de ser, foi diferente...
Entendo que algumas pessoas tenham uma vida com poucas perspectivas e possibilidades, mas isso não é problema meu.
Acho que cada um tem que fazer o melhor com o que tem e isso é possível podem acreditar.
Nem sempre nos damos conta de que temos o bastante porque estamos tão concentrados na vida das outras pessoas que deixamos de olhar para a nossa vida.
É tão mais fácil culpar um marido que não da muita atenção, um filho problema, um vizinho que não nos deixa em paz, do que lançar um olhar verdadeiro para nós mesmos.
Assumirmos que as coisas às vezes não vão tão bem porque nós não estamos fazendo o nosso melhor exige no mínimo coragem.

Claro que é uma delicia ter alguém para jogar a culpa às vezes. Sempre que saio um pouco do eixo e esqueço que as rédeas estão nas minhas mãos ,jogo a culpa no Ronaldo rsrs
Felizmente sou tão egocêntrica que mesmo a culpa tem que ser minha, tenho que ter participação em tudo seja quando da merda ou não. Meu dedinho tem que estar lá ,então volto logo e é tudo comigo rs.

Como minha cabeça não para e fico procurando o motivo para tudo, me fiz varias perguntas tentando achar alguma coisa que justifique esse blá blá blá da vida alheia.

Por que as pessoas não podem simplesmente aceitar que todo mundo pode mudar?
Por que o fato de alguém dar certo indo pelo caminho “errado” causa tanto desconforto?
Por que tem gente que torce para outras pessoas se ferrarem, mesmo quando isso não vai mudar a vida delas?
Por que todo mundo tem uma opinião sobre a vida de alguém?
Por que, por que? ??

Medo, inveja ou pura falta de competência para lidar com a própria vida.
Essa é a minha opinião e é só uma opinião (mesmo eu estando certa quase sempre) rs
Passei muito tempo ouvindo dos outros o que eu tinha que fazer, nunca deu certo. Fiquei anos tentando seguir o caminho que parecia dar certo para outras pessoas,mas não deu para mim. Não porque o caminho delas estivesse certo ou errado só que não era o meu caminho. Ralei muito até achar o meu rumo
Consegui.

Acerto, erro, tenho responsabilidades reais, contas, filhas, casa, romances. Fico doente ,cuido dos bichos, fico boa ,cuido de mim e faço todas as coisas que acho que vão me fazer bem .
Por que será que isso causa tanto espanto?
Acho que o que me torna uma pessoa que acredita mais no ser humano hoje é o fato de olhar para mim, de lidar com situações de qualquer tipo
Não vendo gato por lebre, sou o que sou e quem quiser pensar diferente provavelmente é porque deve ter uma tendência ao masoquismo
Falo dos meus defeitos aos sete ventos, tento modificar os que me incomodam. Os que incomodam aos outros sinto muito, sugiro torcer para que em algum momento eles também me incomodem ai posso tentar mudar, até lá...
Sei que tem pessoas que podem ficar extremamente frustradas com o que vou falar, mas minha vida mudou e eu mudei também sou absolutamente feliz e quando não estou rapidinho invento uma forma de ficar
Porque minha vocação é para a felicidade
Gosto da pessoa que me tornei e gosto de saber que todos os dias tenho novas possibilidades porque estou ocupada da minha vida, em fazer a minha vida e a das pessoas que realmente fazem diferença para mim hoje melhor.
A vida tem sido tão boa para mim que tem me dado novas oportunidades de consertar velhas historias
Olha só que sorte...
Continuo aprendendo.
Esses dias aprendi que mesmo quando deixamos de sentir magoa, se falamos dela ela dói outra vez. Só que dói diferente, dói só porque é assim, mas sem apontar dedos ou responsabilizar. E é nesse momento que podemos zerar e continuar de onde paramos ,da parte boa do que vale a pena ser falado e lembrado.
Se tivermos que falar dos outros, então vamos falar o bom, o que pode nos inspirar a fazer igual, vamos agradecer a vida não ser estática e as pessoas não serem pedras, que nascem pedra e vão morrer pedra.
Sei que esse texto não tem o humor que gosto de colocar em tudo, mas também aprendi que em alguns momentos falar serio é a única forma e refletir sobre o que fazemos, nesse caso sobre o que falamos pode fazer muito bem
Mais uma vez sinto muito por decepcionar algumas pessoas
Mas sei também que tenho sido motivo de orgulho para muitas outras
Não da para agradar a todos rsrrsrsrs

PS Sinto pelas pessoas que continuam escolhendo serem pedras, mas a vida é feita de escolhas.

Adaptação e um pouco de suicídio social

2011-01-25T13:18:00.000-02:00

Eu escrevi a alguns textos atrás sobre a minha mudança da casa para um apartamento.
Sabia que seria uma mudança em vários sentidos e não só no geográfico, o que eu não sabia e não sabia mesmo era o trabalho que ia dar.

Sou uma pessoa obcecada e quero tudo no lugar com um imediatismo surreal
Surreal para os outros e para quem tem que conviver comigo claro rs.
Muito mais rápido do que qualquer pessoa ou talvez para as pessoas que não sabem como eu sou consegui colocar quase tudo no lugar. Roupas no closet,quadros pendurados fotografias espalhadas(gosto de fotos dão um ar de lar sempre).
Mas descobri que algumas coisas não eram resolvidas com meus gritos e nem no meu tempo

Odiei descobrir isso claro, além de não achar nada justo

Um exemplo é o tal fogão...
Não me lembro nunca na minha vida de ter comprado um fogão, sempre nas minhas casas as coisas já estavam no lugar, alguém fazia por mim e eu só tinha que entrar. Mesmo quando me separei do Xu (ok voltei a falar o nome dele, mas ainda não desisti da idéia dos tapas), pedi para que ele fosse resolver essas coisas técnicas para mim. Chegávamos no shopping eu ia ver coisas mais úteis tipo enfeites ,tapetes etc. Ele ia ver fogão,geladeira e todas essas coisas que não tenho um contato digamos diário e intimo rs
Dessa vez tive que ir eu mesma resolver isso. Mandei umas 3 pessoas diferentes medirem o lugar do tal fogão embutido
Quem foi o arquiteto desocupado que inventou essa coisa de fogão embutido só para complicar mais a vida?
Esse cara esta na minha Black list fato rs.

Depois fui à loja para comprar o tal fogão, não podia imaginar que uma coisa besta como um fogão pudesse custar tão caro
Olhava para o fogão, a vendedora repetia todas as funções dele o que me irritava ainda mais
Eu não queria um fogão que cozinhasse sozinho, eu tenho a Dona Regina e ela já faz a comida. Também não queria um fogão inteligente e cheio de vontades
Meu cachorro já é inteligente e cheio de vontades...
A vendedora ia falando e eu ia surtando, pensava no preço e pensava em todas as outras coisas que eu podia fazer com esse dinheiro, que certamente me faria muito mais feliz do que um fogão.

Ela falava...
Eu pensava...

Uma bolsa, uma passagem para Bali, alguns cremes novos e a lista de comparação não parava de crescer
Sai da loja quase com fobia e resolvida que eu podia viver muito bem sem um fogão, foi para esse tipo de situação que alguém criou o microondas.
Mas cada vez que eu chegava em casa com a noticia de que o microondas podia resolver essa bobagem de comida, era bombardeada por todos e olha que eu tentava argumentar e sou boa nisso.
Não adiantou.
Quando vi que a coisa estava ficando seria, tomei coragem e voltei à loja resolvida a comprar o fogão. Mais uma vez a vendedora falava e falava achando que ia me fazer achar alguma graça no fogão. Pedi para ela usar o poder de síntese dela fazer a nota e fui escolher mais uma TV ,isso sim é uma coisa útil e vale o preço.
Na hora de pagar estava tão deprimida por ter falhado a minha idéia do microondas que pedi para Mariah pagar com meu cartão e fui fumar um cigarro lá fora enquanto me recuperava.

Outra coisa chata é que quando você compra essas coisas, você não leva na hora o que causa uma sensação de ter acabado de ser assaltada, disse que não saia de lá nem comprava coisa nenhuma se pelo menos não pudesse levar na hora a TV.
Depois foi a NET, mas não vou me estender por que acho que todo mundo sabe o quanto é irritante ter que ligar e agendar horário com eles, que sempre chegam trazendo alivio, mas nem sempre solução e ai você tem que remarcar e remarcar.

Eu tinha falado que sabia que não seria fácil ter que me acostumar com vizinhos o que eu não sabia, desconfiava, mas não imaginava que ia ser tão difícil era para eles se acostumarem com a nossa família.
Até o Natal tudo ia bem (todos já sabem que detesto essa época) fiz uma coisa pequena mais pelas meninas só para não passar em branco. Lá pelas tantas ouvi uma musica da Amy Winehouse. A musica não estava tão baixa que eu pudesse colocar outra sem ser incomodada e nem tão alta que eu pudesse ouvir bem.
Não tive duvida.
Interfonei para o apartamento de cima, perguntei se era de lá que vinha a musica e pedi, por favor, que eles aumentassem o volume.
Acho que ela imaginou que eu ia reclamar e pedir para abaixar, então deu uma longa gargalhada e nos convidou para subir.
Subimos...
O mundo é pequeno e todo mundo sabe disso, o dono da casa conheceu minha mãe grávida de mim, conheceu meu pai, meu avô uma feliz coincidência.

Minha política de boa vizinhança estava feita, tudo bem que me sinto constrangida cada vez que o filho deles resolve andar de skate dentro do apartamento e em cima da minha cabeça.
Não da para reclamar

Eu não tinha idéia de que logo logo eu não poderia reclamar de nada mesmo.
A Julia teve uma idéia “genial” de dar uma “social” para uns vinte amigos, ok.
Falei que não compraria bebida alcoólica por que não compro álcool para menor, ela concordou tão rápido...
Isso por que as pestes chegavam à minha casa com todo tipo de bebida da Vodka ao Absinto
Falei com alguns pais, para ser mais exata falei com um único pai e perguntei se a filha podia beber e ele respondeu que não. É engraçado como os pais não tomam o menor conhecimento nem dão a mínima .
Lembro de ter visto essa menina tomando um shot de tequila e quando fui falar com ela sobre a recomendação do pai e do segurança que preferiu esperar la embaixo, ela me disse que era só a terceira e que ela estava bem. Bom o segurança dela que devia ter ficado la tomando conta da menina .
Eu tenho bafômetro para usar na minha filha então...

Fiquei no meu quarto tentando não ser a chata que fica vigiando, mas de cinco em cinco minutos alguma coisa me fazia voltar à sala
Lembrava das minhas bebidas e corria para tirar de lá. Lembrava de algum cinzeiro desses que tenho mania de comprar em antiquários ou de países estranhos e voltava para tirar.
Lembrava que alguma criança podia cair da varanda e voltava para verificar
Resumindo a “social” da Ju para vinte pessoas tomou uma proporção incontrolável. Amigos de amigos de amigos chegavam sem parar e estranhos que eu nunca tinha visto e nem ela na vida.

Ascendi às luzes, desliguei o som e falei em alto e bom tom que a festa tinha acabado
Acho que meu tom não foi tão alto assim porque tive que repetir isso pelo menos umas cinco vezes. Porta aberta e eu tentando fazer uma fila para colocar todos os monstrinhos agora bêbados para fora.
Uns pediam para ficarem, outros não tinham a menor idéia do que estava acontecendo e eu repetia que era hora de ir embora.
O bando era bem maior com luzes acesas, nem sabia que podia caber tanta gente aqui (foi bom saber no caso de eu querer dar uma “social” rs). Eu estava até calma levando em consideração o estado da minha sala ,a cor do meu chão(que era branco) mas depois do milésimo “tia” que ouvi ,perdi o restinho de compostura
O elevador com capacidade para dez pessoas descia com vinte, um menino que falava que só ia embora se eu desse um beijo nele, falei que dava um tapa se ele não fosse menor de idade e a fila que parecia que nunca ia acabar...

Escada!

Podem começar a descer pela escada, e eles foram
Mas claro não foram em silêncio, tiveram a “fineza” de descer gritando até chegarem à portaria e depois de chegar, resolveram continuar a festa no gramado
Separei três amigos da Julia e coloquei para limpar o chão, recolher latas, copos e tudo que estava jogado por lá e definitivamente não faziam parte da minha decoração
Adoraria poder falar os sobrenomes desses três meninos, confesso que o que me deu mais prazer foi pegar “crianças” que não devem nem saber em que lugar da casa fica a cozinha e colocar com pano de chão na mão. Isso foi impagável.
Acreditem vocês também sentiriam se soubessem os nomes dos pais e o que eles fazem da vida.
Claro que meu interfone tocou e a sindica reclamava que eles não iam embora e que isso nuuuuuunca tinha acontecido antes
Duvido.
Mas enfim, falei para ela que minha parte estava feita, coloquei para fora da minha casa e que o que seria feito com eles no jardim era problema dela, da sindica. Ela disse que todos os moradores do décimo quarto andar para baixo estavam reclamando da gritaria na escada
Fiz rapidamente as contas, dois por andar então eu tinha vinte oito moradores com ódio de mim
La se foi minha política de boa vizinhança, eu devia saber que isso não ia durar.

Suicídio social consumado passei alguns dias torcendo para não cruzar com nenhum outro morador no elevador.

Uma outra coisa que tem me levado a loucura é ter que passear os cães. Nessas horas eles são só meus (na verdade são mesmo),mas sempre que peço para uma das duas levarem la embaixo tenho quase que implorar .
Acho que eles estão se acostumando bem, mas ainda sinto falta de abrir a porta de casa e deixar que eles saiam sozinhos.
Hoje vou menos à casa do que no inicio, antes eu ia pelo menos um dia sim ou dia não
Já consigo andar aqui com as luzes apagadas, sempre digo que só me sinto em casa quando posso fazer isso sem dar de cara em alguma coisa.
Ta bom, andar com os cães é um saco, mas gosto de fazer isso na madrugada quando tudo esta em silêncio e em paz
Tenho criado novos hábitos, voltei a ler bastante e consigo perceber a energia renovada da mudança acontecendo todos os dias
Alias todos os dias são diferentes aqui, o por do sol é sempre lindo e sentada olhando para o mar me sinto tão mais perto de Deus...
Estou adorando e acho que a vizinhança vai ter que se acostumar mesmo comigo por aqui rs

PS Não me acostumei com câmera dentro do elevador e acho que o porteiro também não se acostumou a me ver descer pela madrugada de pijama rs

2011 e lá vamos nós

2010-12-31T17:03:00.000-02:00

Parece que foi ontem, mas novamente estamos nós aqui no meio dessa confusão de final de ano.
O ano passou rápido, rápido de mais para dar tempo de pensar muito. Hoje ainda no meio dessa histeria que toma conta de todos essa esperança que todo mundo parece colocar em uma data,resolvi nos últimos momentos fazer o tal “balanço do ano”.
Não da para reclamar, mas eu reclamo assim mesmo rs.
Magoei algumas pessoas, mas me arrependo e não tive a intenção
Me afastei de algumas pessoas não por escolha, mas por que às vezes a vida faz isso com nossos caminhos. Fiz algumas escolhas erradas,mas também acertei em outras.Algumas escolhas ainda não sei no que vai dar.
Aprendi coisas novas e adorei.
Vi que não podemos depositar expectativas nas pessoas nem tentar modificar ninguém, as pessoas são o que elas são ou o que conseguem ser.
Senti muita raiva do meu ex marido, mas a raiva passou, só ficou uma magoa que com o tempo também vai passar.
Me superei!
Voltei a ler (nos últimos dias do ano rs, mas vale)
Viajei ,ri,conheci lugares novos, desafiei alguns medos, dei oportunidade para a vida correr meio solta, tentando na ser tão controladora sempre querendo dar rumo que eu acho melhor. Descobri que não sei tudo ,mas ainda continuo eventualmente achando que sei rs
Mudei da minha casa para um apartamento e quase enlouqueci com isso. Tive medo de me arrepender ,mas fiz assim mesmo e que bom que fiz .Estou amando a vista os novos ares mas confesso que tenho tido crises de labirintite me sinto em um barco as vezes rs
Fiz até alguns “rituais” de fim de ano, fazer diferente para tentar ter resultados diferentes, rs vai saber...
Joguei flores no mar, eu chamo de macumba, minha tia de oferenda rsrsrs
Só não vou usar branco por que ai já acho de mais também. Se branco é paz ok ,posso ter um pouco de branco na roupa .Escolhi um vestido com todas as cores por que quero de tudo na vida ,todas as emoções ,todos os sentimentos eu quero tudo sempre.
No final das contas continuo acreditando que tudo isso não passa de uma besteira, datas e rituais. Como diz a musica “somos nós que fazemos a vida ,como der ou puder e vier...”
Todos os dias temos novas oportunidades, todos os dias podemos fazer diferente o que não esta dando certo. Todos os dias temos em nossas mãos as rédeas de nossas vidas e destinos
Perdoar é bom e devemos fazer isso o ano todo por que faz bem para a alma se livrar de rancor. Escolher ser melhor também é uma opção diária e quem ganha com isso somos nós mesmos.
Amar mais, falar mais fezes eu te amo, estar perto das pessoas que fazem diferença. Não levar tudo tão a sério ,ser menos exigente com nós mesmos e com os outros nos causa menos frustrações e isso é bom .
Eu desejo a todos mesmo os que passaram pelo meu caminho para nunca mais voltar, aos que continuam na minha vida e espero fiquem para sempre, aos que nunca vi na vida, mas estão nesse mesmo pequeno planeta que eu, aos que foram embora da minha vida, mas que quem sabe voltem um dia desejo a mesma coisa que quero para mim.
Lucidez e coragem
Seguir cada dia como se fosse o ultimo, ter menos medo e arriscar desejo que saibamos como é importante cada segundo perto de quem amamos. E sinceramente que saibamos sempre que nossa vida está em nossas mãos
Que todos os dias possamos ter esse mesmo espírito de “começar de novo” que sentimos na noite de 31, por que a vida é isso um eterno recomeço.
Que sejamos felizes sempre que possível e que quando não estivermos que seja fácil lembrar, que tudo passa e é nessa hora que agente volta a sorrir

PS Obrigada a cada pessoa que fez parte da minha vida apesar de mim rs

Mudanças

2010-12-22T18:02:00.000-02:00

Já tinha algum tempo que eu queria me mudar, nunca morei mais de um ano no mesmo lugar, desde pequena foi assim e parece que gosto de manter a tradição rs
Tem quatro anos que moro na mesma casa e isso para mim é mais do que Record e é muito mais do que eu um dia imaginei poder agüentar.
Resolvi então que colocaria a casa para alugar e me mudaria para um apartamento, um lugar que eu possa acordar e ver o mar e que tenha a praticidade que uma casa não tem.
Sonhei com isso todos os dias, vi mil apartamentos, reclamei da casa um milhão de vezes e finalmente achei
Lindo, uma vista que faz você se sentir livre. Gosto de olhar o mar acho que ele assim como eu todos os dias muda. Não tem um só dia em que o mar seja igual e isso me tira qualquer sensação de tédio.
Tudo pronto para assinar o contrato e o meu ex marido que vocês já me ouviram falar, mas que por tempo indeterminado resolvi não pronunciar nem o nome resolveu dar para trás faltando horas para pegar a chave.
Ok
Depois de muita troca de e mail e “gentilezas”, ele escreveu uma frase que na hora tive vontade de ir até a casa dele e entrando no clima natalino, dar tantos tapas que ele ficaria mais vermelho que a roupa do Papai Noel, mas respirei...
Ana Karina, você sempre deu um jeito de conseguir tudo que quer na vida.
Essa era a frase, que no contexto geral do e mail me deixou enfurecida
Mas depois que a raiva diminuiu (não passou só diminuiu) lembrei que faz sentido, ele tem toda razão
Sempre consegui tudo que quis na vida e não seria diferente dessa vez. E foi o que eu fiz ,dei meu jeito e consegui o apartamento.
Como eu disse lá em cima, sou como o mar cada dia uma coisa diferente, também ouvi de um amigo que sou praticamente uma pessoa inviável já que mudo de idéia e de humor
Incapaz de manter vínculos?
Nunca escondi isso, mas enfim...
No dia de pegar a chave paralisei na frente do cartório, não sabia mais se queria mudar. Minha casa é tão legal,meu cachorro nada na piscina comigo ,tenho micos .Mas a vista do apartamento é linda,o apartamento é lindo.Na minha casa meus cachorros tem mais liberdade.No apartamento vou ter vizinhos ,odeio vizinhos.Na minha casa gasto uma fortuna ,no apartamento tudo é mais barato e posso gastar o dinheiro em outras coisas que gosto
Essas ponderações internas levaram o tempo de eu tomar coragem e entrar no cartório e depois continuaram até agora, momento em que estou no meio da mudança, mas que resolvi deixar que os homens façam tudo e sentei para escrever.
Estou olhando a casa vazia, só algumas coisas que vão ficar para traz (nisso eu sou boa) e o computador. Claro os meus bichos ainda estão aqui com cara de que não estão entendendo nada ,mas eu também não estou, então estamos sintonizados rs
Fazendo malas, guardando coisas em caixa, vi partes de quatro anos de historia. Quanto coisa aconteceu nesse tempo ...
Vi como guardamos coisas que não tem a menor utilidade, nem vão ter um dia. Coisas que se quebram e que falamos que um dia vamos mandar concertar ,mas nunca mandamos .Vi como vamos colocando coisas para dentro e depois escondendo dentro de gavetas ,armários ou qualquer outro lugar que não nos incomode a vista
É assim com as coisas e é assim com o que sentimos também
Hoje um amigo me disse que na escala de stress a coisa funciona assim:
Em primeiro lugar morte de parente (levando em consideração minha família com raras exceções) isso não é um problema hoje para mim
Depois em segundo vem o divorcio (não sou casada) então pulamos essa também
E em terceiro vem mudança
Ok
Como as duas primeiras não são problemas acho que isso torna mudança nível um de stress rs
Eu fui muito feliz nessa casa, mas não sou mais.
Mesmo assim é tão difícil mudar, abrir mao de alguma coisa que não me faz mais feliz?
É, é muito difícil sim e eu duvido que seja só comigo, du-vi-do.
Isso é o ser humano, temos medo de mudar, medo de errar, de não poder voltar atrás ou de ter que voltar atrás. Temos medo de largar nossa velha desgraça conhecida pela possibilidade de alguma coisa melhor ,só por que ela é nova e desconhecida o que traz inevitavelmente insegurança
As pessoas fazem isso o tempo todo, com hábitos, relacionamentos, trabalho etc.
Mas não devíamos fazer!
Arriscar é bom, mudar o que não nos faz mais o bem que já fez um dia é bom, arriscar, arriscar sempre por que essa é a única forma de saber se vai dar certo
Ninguém disse que não podemos errar, ninguém disse que não podemos mudar de idéia, ninguém disse que temos que ficar com alguém para o resto da vida (só o padre quando se casa na igreja ,mas ele não conta) e ninguém disse que fazer escolhas é fácil.Mas eu tenho a certeza de que nada ,nenhum erro cometido com a intenção de acertar,nenhuma mudança querendo que seja para melhor ,nenhum passo mal dado é pior do que a duvida do que poderia ter sido
Um mês, um ano de alegria mesmo que depois não de certo valem cada segundo.
Por que não temos nenhum outro motivo para estar aqui que não seja tentar, arriscar e continuar tentando ser feliz
Tem oito anos que não moro em prédio e vou ter que me adaptar a subir elevador com vizinhos e o clima de elevador, que é bem parecido com o do metrô, ninguém sabe para onde olha.
Vou ter que acostumar com vizinhos, mas algo me diz que eles vão ter mais trabalho com isso do que eu rs
Meus cachorros vão ter que acostumar com um espaço menor
Mas não vou ter nenhuma dificuldade para me acostumar com a vista, com tudo novo e com todas as novas possibilidades de inventar no meu dia a dia coisas diferentes e que me façam bem
Eu sempre consegui tudo que quis na vida, o ex tem toda razão e isso não vai mudar nunca, porque eu nunca vou desistir de ser feliz custe o que custar
E quando deixar de ser, eu tento uma outra coisa rs

PS Esqueci que vou ter que acostumar com porteiros aff rs

Seita sertaneja.

2010-11-08T21:40:00.001-02:00

Uma semana dessas alguém do meu banco ligou oferecendo convites para um show.
Vitor e Leo, tudo bem depois da minha experiência na roça até comentei aqui que tinha aprendido a gostar de musica sertaneja.
Ao lado de casa, Mariah adora e de graça, não podia ser tão ruim assim
Os convites chegaram e no dia do show lá fomos nós.
Achei que o lugar reservado seria uma porcaria, tudo bem afinal era de graça mesmo
Para minha surpresa (depois desespero), a mesa era quase grudada no palco
Acho que cantor pensa que é noiva por que eles sempre têm a mania de chegar atrasados. Enquanto esperava pelas “noivas”,dei uma olhada no publico em volta.
Bom as pessoas...

Melhor deixar para lá as pessoas, mas definitivamente não acho que vestido estica e puxa visivelmente três números menores do que deveria ser, salto quinze e chapéu de cowboy ah isso não combina não. Mesmo que o show seja de graça rs
Finalmente as “noivas” entraram no palco e é impressionante o que acontece nessa hora. Parece que as mulheres são tomadas por uma histeria coletiva e uma total falta de criatividade no vocabulário .As únicas coisas que se ouve são os gritos e a palavra lindo

Uma coisa engraçada é que basta o cara subir no palco ou ficar famoso que automaticamente se torna “lindo” para algumas mulheres
O Ronaldinho é lindo?
O Luciano Hukc é lindo?
E o Falcão que só pega gata, é lindo também?
Queria ver esses caras trabalhando em um posto de gasolina ,se alguma mulher iria olhar para a cara deles...
Ok ...

Primeira música e eu já me agarrei no meu Blackberry desesperada procurando por sinal.Tudo indicava que a noite ia ser longa e barulhenta, eu não podia passar por isso sozinha. Sozinha por que Mariah também entrou em transe só não estava vestida de estica e puxa de resto ...
Normalmente quando alguma coisa não me interessa, eu consigo me desligar, aperto um botãozinho interno e desligo total. Foi o que fiz.
O show rolava, os gritos também e eu no meu mundinho sentada a essa altura de lado para o palco, pensava nas coisas que tinha para fazer no dia seguinte, se tinha fechado a janela do meu quarto e no que eu ia comer quando finalmente acabasse a tortura sertaneja.
Música sertaneja é uma coisa engraçada praticamente bipolar. Tudo é muito intenso você não ouve em uma música sertaneja o cara falar que vai ficar chateado se a mulher for embora .Ele fala que vai morrer ,que o mundo dele vai acabar e que não existe vida sem ela.
Tudo intenso e essa intensidade ia tomando conta da platéia e eu ia quase chegando ao meu limite. isso sem falar nessa lei besta de não poder fumar .
Como é que uma pessoa vai a um show e não pode acender um cigarro cacete?
Essa gente histérica tem mania de socializar com as pessoas que estão sentadas perto, acho que se sentem meio tribo sei lá e eu sempre fui um para raio de qualquer coisa.
Não foi diferente dessa vez.

Eu já estava a algum tempo olhando uma mulher sentada bem ao meu lado com uma criança, elas estavam com um cartaz e a mãe insistia que a menina tinha que ir para o palco e jogar o cartaz nos cantores. não achei que era sério
Era!

Não satisfeita em fazer a filha dela pagar esse mico ela resolveu puxar papo comigo e mandar a minha filha pagar mico junto com a dela
Vale lembrar que a menina devia ter uns nove ou dez anos e a minha tem dezenove. Queria matar a Mariah ,mas ela foi .Foi e voltou por que claro no meio de tanto surto pelo menos o segurança era uma pessoa sã e colocou as duas para correrem ,com cartaz e tudo
Achei que ia parar por ai meu momento confraternização
Não parou .
Ela resolveu me contar que um dos dois Leo ou Mariano (nunca sei quem é quem em duplas) tinha estudado com ela a sei lá quantos anos, sei lá em que cidade.
Dei um sorriso tentando evitar intimidade, mas ela não parava. Jurei que se ela gritasse lindo mais uma vez dentro do meu ouvido eu ia fazer com ela o que ela queria que a filha fizesse com o cartaz .

O show continuava e só piorava as pessoas estavam cada vez mais dentro do transe eu cada vez mais irritada e a hora parecendo não passar nunca
Horas tantas a “piriguete” não se agüentou me pediu para olhar a filha dela e antes que eu pudesse responder que não olhava nem para a minha, ela já falou para a menina ficar perto da titia.
Agora me explica como é que uma mãe deixa uma criança com uma mulher cheia de tatuagens que ela nunca viu na vida?

Um perigo!

Eu podia ser uma vendedora de crianças no mercado negro, podia ser de uma seita que faz sacrifícios com crianças ou simplesmente eu podia não gostar de crianças
Eu não gosto e não gosto mesmo.
Sei que não fica bem eu escrever isso aqui, mas já fiz tantas coisas na vida que não ficam bem que essa devia ser perdoada levando em consideração pelo menos a minha honestidade.
Não gosto de crianças, gosto de bichos
Assim como não gosto de vestido estica e puxa com chapéu de cowboy. Questão de gosto só isso.

A menina me ofereceu um chiclete peguei o pacote todo só para ela ver que a “titia” era uma bruxa

A “piriguete” depois de gritar e dançar bastante voltou, sorte da criança e minha também que não fui ali para ser baba.
Outra coisa que me impressiona é que todo mundo vira macaco de circo, o cara lá no palco manda colocar as mãozinhas para cima, todo mundo coloca. Ele manda só as moças cantarem e elas cantam ,quase uma religião .

Poucas vezes vi uma pessoa com tanta capacidade para se meter em roubadas como eu.

A coisa foi piorando e um dos sertanejos resolveu acender as luzes da platéia e falar que ia tirar uma foto de todos para colocar no site. Nessa hora dei um pulo tão rápido sentando de costas na cadeira que daria inveja na mulher maravilha
Era só o que me faltava aparecer em um site sertanejo, vamos lembrar que a cadeira era realmente muito perto do palco. Nem morta.
Uma outra moça que também estava sentada perto de mim, nessa hora me perguntou se eu não gostava da dupla.
Confesso que diante de tanta devoção das fãs fiquei com medo de falar a verdade
Imagina se viro para a mulher e respondo que odeiooooooo?
Provavelmente ia apanhar, pensei rápido e disse que tinha brigado com o namorado, mas que amava o Vitor e Leo rs
Foi nessa hora que bem depois da foto, que um deles resolveu chamar todas as crianças da platéia para subirem no palco.
E não é que a menina do cartaz foi parar lá em cima?
Quase tive que segurar Mariah pelo cabelo e lembrar que ela não tinha dez anos e que ele tinha dito as “crianças”
Não sei de onde elas surgiram, mas o palco estava lotado de crianças cantando musica sertaneja. Me senti no criança esperança ,um horror.
Essa foi minha deixa, tudo tem limite e eu também tenho .
Resolvi que já estava de bom tamanho e que ia esperar a Mariah lá no meu carro ouvindo a musica que eu bem entendesse. Mariah confessou que também não estava gostando “tanto assim” e decidiu sair comigo.
Quando perguntei para o segurança como é que eu fazia para sumir dali, vi os olhares de reprovação como se eu estivesse cometendo um crime indo embora antes do fim e provavelmente não fazendo coro para pedir bis
Peguei uma reta e sentada no meu carro fumando um cigarro não deixei nem ligar o radio
Fica a lição, da próxima vez que alguém me ligar oferecendo alguma coisa vou pensar duas vezes, nem tudo que é de graça vale à pena.
E esse papo de cavalo dado não se olha os dentes é pura conversa fiada

PS Não vou falar que não escuto música sertaneja, mas só no carro e sem ninguém gritando no meu ouvido.

Velas no caminho

2010-11-04T01:25:00.000-02:00

Tem coisas que podem parecer mórbidas, mas é melhor falar e deixar tudo claro para não dar problema nem dor de cabeça depois
Sou uma pessoa prática
Prática e também controladora, não gosto de fazer, mas gosto de falar como deve ser feito rs
Já falei com as meninas algumas vezes como quero meu velório. Caixão fechado por que detesto que fiquem me olhando quando não estou vendo .Tenho uma pasta com fotos que estou ( modéstia à parte) liiiinda que são para serem passadas em um slide show.Quero uma música que faça todo mundo chorar (ainda não tenho a música certa ,mas terei) e alguém falando da falta que vou fazer,de com sou divertida e blá blá blá.
Ou seja, quero todo mundo aos prantos e não sou doida de deixar meu “gran finale” na mão de ninguém menos competente do que eu. rs
Mas esses dias com essa coisa de feriado de finados chegando,fiquei na dúvida, se quero ser cremada ou enterrada
Minha mãe foi cremada e nas horas em que a saudade aperta fico sem referência, não sei para onde ir, não tenho um lugar para sentar e simplesmente me sentir um pouco mais perto dela.
Meu cachorro Xuxu foi cremado, mas nunca jogamos as cinzas dele em lugar nenhum, ele está bem aqui e quando sentimos saudade é só pegar a caixinha, pronto ali está o Xuxu.
Eu até hoje me arrependo de não ter guardado as da minha mãe...
Já falamos sobre lugares em que elas poderiam jogar minhas cinzas, Mariah falou que podia jogar em Padang minha praia predileta, mas isso não seria pratico quando elas ficassem com saudade.
Imagina ter que ir até Bali?
Ju falou em jogar em todos os lugares do mundo que fui e gosto, mas não achei a idéia de ser espalhada por ai muito confortável
Já pensei em mandar as duas cheirarem minhas cinzas que nem o cara lá do Rolling Stones (idéia predileta da Mariah)
Mas não quero incentivar a inalação de nada, nem mesmo minhas cinzas, sei lá...
Já pensei em mandar fazer um bolo ou em dividir e cada uma que guarde a metade de mim pronto.
Ser enterrada me pouparia ter que resolver o que elas iriam fazer comigo depois, mas também não gosto da idéia de ficar dentro de um caixão trancada
O fato é que o ser humano precisa de rituais e nunca senti isso tão forte como agora nesse dia de finados.
Desde que a mamãe morreu nunca tinha feito nada e tentava não pensar nessas datas ou não estar por aqui. Uma vez fui no dia das mães no Jardim Botânico onde estão as cinzas dela e me senti tão perdida quanto qualquer turista que passeava por lá.Apenas uma diferença eles sabiam o que estavam fazendo ali ,eu não.
Mas dessa vez foi diferente, nunca tinha me dado conta de que finados era tão próximo de Natal e Ano Novo, logo tão perto da morte dela e das datas mais difíceis do ano para mim.
Ir ao Jardim Botânico outra vez estava fora de questão, mas eu senti vontade de fazer alguma coisa.
O tal ritual.
Todas as coisas “importantes” da vida são marcadas por rituais, casamentos, separações, nascimentos, quinze anos, formaturas etc.
Não sei por que é assim, mas não sei muitas coisas e posso ficar sem essa resposta .
O que eu não podia era ficar sem o ritual nesse dia, não dessa vez.
Resolvi que queria ir a uma igreja e acender uma vela para ela.
O que eu não sabia, já que não sou freqüentadora de igreja é o bafafá que fica no tal lugar de acender às velas.
Já na chegada um bando de gente fazendo “leilão” de velas e eu que fui para acender uma me ví com uma dúzia na mão e sendo espremida por outras pessoas que provavelmente também estavam precisando de ritual.
As velas não encaixavam no lugar onde tecnicamente deveria ser apropriado para isso, algumas pessoas acendiam no chão.
Impensável, imagina se eu ia acender uma vela (uma dúzia) para minha mãe no chão, ia parecer muito mais um despacho do que qualquer outra coisa
Depois de muito me espremer, conseguir um cantinho e ficar por horas tentando encaixar a dúzia de velas, percebi que o vento estava trazendo o fogo de todas as outras velas exatamente para mim.
Levantava a manga do casaco com medo de pegar fogo, alguma vela caía, eu recolocava, muito barulho e pouca concentração
Uma dica, se você tem unhas longas e decidiu que vai acender velas, corte as unhas. Quase que as minhas foram para o beleleu ,o que seria uma desgraça já que era feriado e nenhum salão estava aberto.Unhas pegam fogo ,eu não sabia disso.
Velas acesas entrei na igreja para rezar, não sabia bem o que fazer, sempre acho que não combino muito com o local, assim como não combino com vestido de noiva e talvez por isso me sinta uma farsa ajoelhada dentro da igreja
Na saída uma velhota muito simpática me parou perguntando se era a primeira vez que eu ia aquela igreja
Eu sabia, estava na cara que não sou uma beata. Confirmei e ela me falou que quando vamos a igreja pela primeira vez temos que fazer três pedidos e que ela me garantia que pelo menos um seria atendido
Tarde de mais eu não ia voltar e ajoelhar outra vez
Voltei para casa com um nó na garganta ,gosto salgado de lágrima na boca e pensando que o único desejo que eu faria ,seria de poder estar com ela mais uma vez. Cinco minutos ,só isso.
Cinco minutos para dar um longo abraço, poder soluçar todos esses anos de saudade no ombro dela e falar da falta que ela me faz todo santo dia.
Depois do meu banho (que por problemas técnicos não tem sido dos melhores) deitada na cama olhando p foto dela percebi que não faz diferença o lugar em que ela está, se fiz algum tipo de ritual ou não. Ela sempre vai estar comigo por que é tão fácil lembrar dela quando me vejo fazendo alguma coisa que ela dizia que era para não fazer, ou olhando para uma coisa que ela gostava,repetindo alguma outra coisa que ela dizia para eu não fazer,falando alguma coisa que não sei quando mas sei que foi ela que me ensinou ,voltando a algum lugar em que estivemos juntas e a saudade ,sempre a saudade .
Achei que o melhor é deixar o meu velório um pouco de lado e viver. Viver com as minhas filhas cada segundo ,criar momentos especiais que fiquem marcados na memória por que é isso que vai nos manter para sempre juntas
Deitei e como em todas as outras noites torcendo para nos meus sonhos poder ter um pouco dela perto de mim.

PS Tenho certeza de que cada dia que fico feliz e consigo fazer a coisa certa é uma vela que acendo no caminho dela.

Roça urbana

2010-09-12T21:49:00.000-03:00

Detesto marcar coisas com antecedência. Sou assim com tudo.
Perco consultas medicas por que no dia não estou sentindo mais nada, deixou de ir ao salão por que perdi a vontade de mudar alguma coisa, marco mil vezes na mesma semana a depilação por que não acordei com vontade de sentir dor. Tenho fama de furona por que quase nunca consigo cumprir com algum compromisso .Tudo porque tenho que acordar ,tomar meu café ,fumar alguns cigarros e ai então resolver o que estou com vontade de fazer do meu dia e se eu tiver marcado alguma coisa que eu não esteja com vontade ,não vou fazer e pronto.
Marcelo e Claudia já estavam desde o início do outro mês tentando me fazer confirmar uma viagem, eu disse que ia, mas alguma coisa lá no fundo me dizia que eu não ia (devia ter ouvido essa “alguma coisa”)
Como era feriado e as meninas queriam um lugar diferente resolvi ir. Até estar na estrada ainda pensava se era isso mesmo que eu queria, acho que tomei o café muito rápido rs
De qualquer forma alguns dias na roça, com cachoeira, livros, cavalos e amigos não podia ser tão ruim
Podia sim!
Eu imaginava uma roça tipo itaipava, com uma casa cercada por algumas arvores, uma graminha, internet, TV, um shopping por perto claro e sem falar nos restaurantes.
Alguma coisa parecida com FarmVille
A roça que encontrei, era cercada por muitas montanhas, animais que produziam sons estranhos, nada de TV e shopping nem pensar
No primeiro dia quase morri do coração (lembrando que tenho um probleminha no meu), um barulho que eu podia jurar que era um urso.
Boi foi o que me responderam
Eu já vi mil bois e todos fazem muuuuuuuuuuuuu e não o som de um urso.
Ok fui tentar me distrair, dar banho no cavalo parecia legal. Perguntei para o peão como se fazia e tive que ouvir que era só ligar a água .
Por falar em peão, além das coisas que já falei que achava que teria na tal roça, achei também que encontraria uns peões que nem os das novelas da Globo, isso seria uma diversão extra
O único peão que achei foi o mesmo que me mandou ligar a água e que me fez perder completamente a vontade de dar banho no cavalo. Ele era velhote e tinha poucos dentes
Ah, assim que cheguei perguntei se meu Black Berry funcionava lá, e se não funcionasse eu nem tirava as malas do carro, voltava de ré, mas não ia ficar ilhada mesmo
Claro que funciona...
Aliviada tirei as malas do carro. Uma coisa que nunca vou conseguir é acertar na proporção
Três dias e duas noites, bom, dois moletons, vários jeans, muitas camisetas, alguns casacos, roupa para frio, roupa para calor e formou-se uma mala que daria para ficar um mês em qualquer lugar.
Ok
Descobri que não tinha TV, não que eu veja tanto assim, mas gosto de saber que tem. Descobri também que meu Black Berry só funcionava na porta de um banheiro .
Nunca tive problemas com mosquitos, normalmente eles passam por mim sem dar à mínima, na roça foi diferente, não era nem final de tarde e eu já estava devorada
Sangue urbano talvez?
O negocio era o seguinte, eu já estava lá ia ter que me virar, tudo bem o lugar realmente não era bem o que eu tinha em mente, mas eu ainda tinha livro e revista.
O que não tinha era lugar confortável para sentar e ler...
Vamos fazer uma limonada com esse limão (orgânico provavelmente), achei um sofá dentro do quarto, colocamos o sofá na frente do quarto e lá ficamos eu e Mariah (quase tão histérica quanto eu).
No primeiro dia mesmo tendo conseguido o sofá, ler foi impossível todo mundo contente de mais falando de mais e eu preocupada de mais em achar sinal no telefone para entrar na internet
Achei e para minha sorte exatamente no sofá, bem na porta do meu quarto de frente para tooooooodo aquele verde (algumas cabras também)
Tenho um problema com alimentação na roça. Não como ovo que vem da galinha, sei que todos vem,mas quando compramos no mercado parece diferente e na roça eles são sempre laranjas de mais para o meu gosto.Também não bebo leite ,da vaca então nem pensar ,só em pó . Não gosto de galinha atleta de roça que fica ciscando para lá e para cá, prefiro congelada com hormônio da Sadia. E comer carne tendo que dar de cara com a vaca todos os dias impossível,me sentiria comendo meu vizinho.
Por isso minhas opções não eram muitas. Fiquei toda contente quando vi farofa.
Farofa é legal você mistura com arroz, feijão e algum vegetal e pronto você acaba de colocar cimento para dentro e não vai sentir fome tão cedo
Tem algum bicho nessa farofa moça?
Naooooooooooooo imagina...
Claudia o que é essa coisa borrachuda aqui na farofa?
Marcelo disse que é banana
Ta bom tinha cara de banana, até cor de banana, mas não tinha gosto de banana. Pensei que podia ser uma banana da roça.
Um pedaço de banana, dois pedaços de banana, cinco pedaços de banana
Não podia ser banana.
Não era!
Testículos de boi ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Eu podia perfeitamente ter vivido para sempre sem nunca ter provado isso e acho que graças a essa farofa nunca mais como banana. Fiquei indignada mas ainda ia manter a “esportiva” tudo bem eu tinha internet. Que alias me ajudou muito já que eu ia compartilhando com outras pessoas o que estava sentindo.
A noite foi divertida, jogamos, falamos bastante besteiras e fomos dormir.
Nem na roça consegui fazer isso cedo
Dia seguinte, minha idéia de diversão é dormir até a hora que eu tiver vontade sempre achei que era para isso que as pessoas iam para lugares sossegados ou no caso mortos sem porra nenhuma para fazer que não fosse andar na trilha sei lá para onde, ir até a cachoeira (gelada) e olhar a natureza que a essa altura por mim podia ser natureza morta.
Marcelo entrou no clima mais do que devia e do que eu queria, me acordou com um berrante às nove horas da manha. Achei que o boi (que eu achava que era urso) estava entrando no meu quarto ,mas era só o espírito de porco mesmo querendo “curtir” o dia.
Um frio do cacete peguei meu café e sentei no sofá ,meu humor era de cão, cão raivoso, do mato talvez. Tudoooo bem eu tinha internet
Uns foram andar a cavalo, outros andar no meio do mato, Julia não acordava nem com berrante (acho que era fuga) dormia o tempo todo e Mariah ficava ao meu lado brigando pelo sinal da internet, sei que eu só andava para o sofá e para o lugar onde eram servidas as refeições.
E assim os dias foram se arrastando tão lentamente quanto a minha internet
Esse povo da roça dorme cedo, acorda cedo e morre tarde
Mas qual é a graça?
Eu agüento aventuras e até roubadas, desde que sejam em uma praia com bastante sol. Definitivamente sou urbana ,tão urbana quanto a poluição do Rio de janeiro .
Ainda alimento o sonho de encontrar um “par”, parceiro para depois que as meninas tiverem saído de casa dividir uma vida mais calma comigo. Antes essa vida mais calma era em uma coisa tipo roça ,mas é claro que eu não tinha idéia do que era uma roça
Mudei os planos.
Itaipava ainda pode ser uma boa idéia ou até Vargem Grande. Mas hoje coloquei muitas condições para essa vida calma e para toda tecnologia que faço questão de ter dentro de casa
Voltando ao sofá
Julia foi fazer um passeio muitooooo legal se você se odeia claro. Andar com o resto do grupo , a noite ,no meio do mato(cheio de carrapatos)para chegar a um cemitério de bois
Oi?
O que leva alguém a fazer uma coisa idiota dessas?
Agradeci o convite e pedi um chifre se eles achassem por lá algum (não acharam)
Aproveitando a ausência da Ju “roubamos” o fone de ouvido do I pod dela.
E lá ficamos por mais e mais horas dividindo um fone e para tentar mais uma vez entrar no clima ouvindo musica sertaneja
Entramos total!!!
Descobri que amo musica sertaneja, elas são tão intensas, todas as letras tem alguma coisa parecida com:
Tudo ou nada
Meu mundo vai acabar
Amor da minha vida
Vou morrer sem você
Intenso e dramático me identifiquei...
Ninguém pode dizer que não tentei, eu tentei tudo que conseguia. mas sei os meus limites
Dia seguinte Ronaldo chegou com o carro e pulei rápido para dentro, eu só queria um pouco de tudo que não tinha lá e queria rápido
Chegamos em casa tiramos a camisa xadrez, banho, cremes, perfume e alguns cigarros depois já estávamos pronta para uma típica noite urbana
Dentro do carro musica sertaneja aos berros cantávamos alto e aliviadas, uma prova de que você pode tirar a pessoa da roça, mas não pode tirar a roça da pessoa rsrsrs

PS Não consegui abrir um livro, acho que preciso de poluição para respirar fundo e relaxar.

Amor todo dia?

2010-08-27T21:03:00.000-03:00

Aprendi uma coisa nos últimos dias
Somos o que somos ou o que conseguimos ser. Isso não significa ser bom ou mau e não tem absolutamente nada a ver com ética ou caráter
Isso tem a ver com limitações
Não sei como as limitações nem quando começam a fazer parte das nossas vidas, mas elas fazem e fazem toda a diferença.
Não preciso falar que costumo fazer tudo ou tudo que importa antes de pensar. Quem acompanha o Blog,leu o livro e principalmente quem me conhece ,já sabe disso (quem parece não lembrar as vezes sou eu rs)
Mas como tudo na vida e mesmo para mim que “eventualmente” me sinto fora dessa regra, cada coisa que fazemos, cada escolha e cada promessa tem uma conseqüência
Essa semana senti conseqüências e confesso não sou boa em sentir nada que não seja confortável.
Já me culpei, já falei que não era culpa minha, já tentei não sentir, me culpei mais um pouco, tentei outra vez não sentir e já desisti de tentar arrumar desculpas para a minha inabilidade.
Pronto sou assim ou em uma visão um pouco mais otimista “ainda” sou assim.
Posso ficar sentada aqui na frente desse teclado por horas escrevendo um texto com mil linhas, pontuando todos meus defeitos. Sei que são muitos , não sou humilde quanto a isso rs
Mas sei também que não sou leviana e nunca nem por um segundo fiz ou faço nada deliberadamente para magoar ou causar dor na outra pessoa. Juro que não.
Ta certo, eu acabo fazendo isso, mas o fato de não ser intencional devia me dar um atenuante

Não devia?
Para algumas pessoas não!
Culpada!!!

Mas espera ai, e aquele papo de que ninguém nos faz nada que nós não permitimos que fizessem?
E as expectativas que cada um coloca em cima do outro?
Se a expectativa é do outro eu não tenho nada com isso
Tenho?

Expectativa gera frustração e eu aprendi isso bem cedo logo em uma das minhas primeiras internações (As pessoas deviam aprender isso no maternal, iria evitar muita dor), mas não aprendemos. Acho que tem coisas que só o tempo mostra mesmo .De qualquer forma saber é bastante diferente de sentir , também aprendi isso essa semana ( a semana foi produtiva como vocês podem notar)

Tenho sempre a impressão ou então devo estar desenvolvendo algum tipo de esquizofrenia ou mania de perseguição, de que todas as pessoas com quem me relaciono me relacionei e pior as que vou me relacionar, tentam de alguma forma me modificar
Claro que tem uns que chegam de mansinho e vão fazendo isso de uma forma velada, outros fazem na lata ou muda ou muda.
Não mudo!
Nem eu nem ninguém. As pessoas só mudam quando elas querem ,não quando as outras esperam que elas mudem
E se eu tentar fazer isso para agradar a outra pessoa e não por um desejo real meu não vai durar e muito menos vou ficar feliz
Se têm uma coisa que não vou abrir mão e não vou mesmo, é de tentar sempre todos os dias, mesmo nos mais difíceis, ser feliz.
Sou feliz (pasmem) mesmo com meus defeitos, mesmo com os passos errados que ainda dou
Gosto da pessoa que “aprendi” a ser, mas não gosto do que essa pessoa faz às vezes as outras mesmo sem querer. Ninguém gosta de causar dor ,talvez algumas pessoas gostem,mas eu não .
E ai lá vem novamente o papo de tentar modificar
Quando casei com o Xu eu tinha cinco tatuagens, hoje tenho trinta. Cada uma que eu ia fazendo ele reclamava e eu ficava dias tentando esconder dele para não ter que ouvir que eu estava parecendo um macacão de formula 1.
Poxa (leia se porra) quem tem cinco tem trinta, que diferença isso faz?
Ele que tivesse procurado uma mulher sem tatuagem, mais fácil do que sugerir laser para retirada.
Eu falo coisas nos lugares errados e sento nos restaurantes com os pés na cadeira. Procura uma “moça “ com bons modos,mas não me peça para me comportar
Eu durmo até tarde e gosto disso, não falta mulher atleta que acorda na madrugada.
Meu humor é instável e quando fico com raiva grito e quebro as coisas. Tem mulheres estáveis por ai aposto (Talvez não sejam tão divertidas, questão de gosto).
Eu mudo de idéia o tempo todo, alguns podem me achar volúvel, eu me sinto livre. Mas vocês ainda podem achar uma pessoa mais constante.
Eu não sou boa com horários, nesse caso sugiro uma britânica
Eu posso te amar hoje, amanha mudar de idéia e no outro dia te amar como se sempre fosse assim.
O fato é, nunca disse eu te amo por falta de vocabulário
Todas as vezes que disse que voltaria, essa era minha intenção
Cada lágrima que derramei, era pura, fosse de alegria, de tristeza ou de dor pela partida às vezes inevitável.
Quando eu disse que estava com medo, eu estava
Cada vez que pedi para que quando eu chegasse ao ponto em que sei que vou querer ir embora, abandonar a relação e pedi para que não me deixasse fazer isso, era o que eu realmente queria
Mas quando esse momento chegou, tudo que eu queria era ir embora e que você me deixasse fazer isso sem dramas, sem dor.
Eu falei que não gosto de ser cobrada e que não queria ter um “chefe” ditando as regras da minha vida. Se fosse assim eu iria trabalhar e não trabalho nem para ganhar dinheiro.
Porque sou eu que faço as minhas regras e sou eu mesma que as quebro
Na maior parte das relações, eu disse que não ficaria para sempre e era verdade
Algumas pessoas não acreditaram
Mas em todas as relações que eu disse que queria que fosse para sempre, eu realmente queria.
Algumas pessoas não acreditaram.
Algumas sim.
Por que não procuramos uma pessoa pronta?
Não é a busca parte da vida?
Não, não é o que eu acho.
Ninguém é pronto para ninguém. Sempre achei esse papo de alma gêmea um castigo. Eu não gostaria de ter que viver para o resto da minha vida com uma alma gêmea de mim. Deus me livre conviver com alguém com os mesmos defeitos e qualidades que eu

Cada vez que ouvi a frase?Você é a mulher da minha vida...
Na hora, claro é bom, mas quando acaba e eu continuo ouvindo isso, ai vira um pesadelo
Como é que eu posso ser a mulher da vida de mais de uma pessoa?
Acho que amor é amar o outro “apesar de”
Amar uma pessoa mesmo quando ela não se comporta como esperamos, mesmo quando às vezes ela nos magoa, quando fala coisas duras (nisso eu sou boa) amar mesmo quando ela não sabe mais amar
Porque o amor é de cada um e não tem a ver com o outro
Se você ama, então ame, mesmo que outro tempo tenha começado. O amor é seu faz com ele o que você achar melhor
Mas acho que podemos deixar de lado a arrogância de que vamos modificar ou que dessa vez vai ser diferente. Pior que isso ,vamos parar de esperar do outro o que ele não tem para dar ou não sabe ainda.
Eu não deixo de amar minhas filhas quando elas me contam uma mentira
Eu não deixo de amar meu cachorro quando ele come minhas roupas (E olha que ele faz isso o tempo todo)
Eu não deixo de amar alguns amigos quando eles não estão presentes quando eu acho que deviam
Sempre falei que sei pouco sobre o amor e isso não mudou ,estou tentando ,vou tentar sempre.
Mas sinceramente acho que ele não é essa coisa com que venho sendo bombardeada em praticamente todas as minhas relações
Amor perdoa, aceita, faz vista grossa, grita às vezes, pede desculpas, tenta fazer o melhor (nem sempre consegue), amor é cafona e não tem problemas em ser. O amor as vezes causa dor sim ,mesmo quando não quer causar.
Fui escrevendo e me lembrando de cada namorado (Então serve para todos rs) cada relação que machuquei ou que saí machucada. Cada amor que eu gostaria que tivesse durado ,cada amor que poderia ter durado se eu não fosse assim.Lembrei de namoros que eu acreditei e outros que eu sabia que não davam nem para a saída .

Tomara que sirva não como um manual de um aparelho novo. Por que manual não serve para nada.Só aprendemos mexendo ,apertando botões errados e finalmente acertando

Talvez apenas uma dica...

Ps Acho que para quem sabe tão pouco de amor até que escrevi bastante rs

Inicio,meio e fim

2010-08-16T22:03:00.000-03:00

Muita coisa aconteceu no período em que estive em Bali e depois que voltei para o Brasil também
Minha cabeça como sempre girando sem parar e pensando, pensando e pensando. (depois dizem que loira não pensa rs).
Me fiz varias perguntas, algumas consegui a resposta outras ainda não
Revi situações e tentei entender o porquê de estar em algumas e até onde vai a minha responsabilidade dentro de cada uma delas. Acho que a vida é assim mesmo vamos nos questionando, reformulando e tentando acertar (pelo menos as pessoas inteligentes devem fazer isso), não que eu seja até porque ainda me vejo dando tanta topada em montanha que não tenho nem a desculpa de dizer que não tinha notado
Tem coisa que está na cara, não vemos quando não queremos.
Talvez isso não tenha nenhum sentido para vocês, mas às vezes escrevo só para mim rs e colocando em palavras fica um pouco mais claro
Deixando as divagações de lado...
Uma tarde estava em um restaurante em Bali na frente da praia e recebi a noticia de que o Marcelo tinha morrido.
Encontrado morto em um quarto de motel, motivo, cocaína
Marcelo para quem leu o livro era o dentista ,na verdade Armando,acho que agora posso dar o nome de verdade dele. Senti uma dor tão profunda ,uma mistura de pena e raiva sei la...
Mais uma vez agradeci a “Deus” por estar viva, por ter mais vidas do que um gato e por poder estar em um lugar que amo tanto.
Armando (Marcelo) morreu sem ver nada, viveu entre as salas de grupos anônimos, as clinicas e as recaídas. Claro fez a faculdade dele ,era bom no que fazia e ponto.
Lembrei uma vez como estranhei quando disse para irmos a Teresópolis e ele nunca tinha ido
Como é que alguém que mora no Rio nunca foi a Teresópolis?
Uma das coisas que a droga coloca na vida, é a falta de horizontes, viver é uma repetição burra.
Mas continuei a sentir pela morte dele, continuo a sentir. Na verdade acho que cada vez que vejo um amigo morrendo ,um ex namorado ou alguém que de alguma forma tenha feito parte da minha vida ,sinto como se minha historia fosse morrendo um pouco também
Sinto que tantas pessoas ainda percam a batalha
Lidar com a morte tantas vezes não nos faz ficar melhor com a pratica, ao contrario parece que cada vez vai ficando mais difícil
A vida é uma estrada cheia de caminhos para seguir, alguns atalhos também, mas qualquer que seja a direção temos sempre que arcar com as conseqüências do destino final
Nem sempre conseguimos fazer a melhor escolha, a estrada mais florida pode não ser a mais fácil os atalhos podem nos levar para a direção errada. Mas é preciso coragem sempre ,seja para seguir adiante ,seja para pedir ajuda ou mesmo para falar simplesmente ,eu não sei o que fazer.

Sei que esse texto não esta com inicio meio e fim.
Mas nem a vida às vezes parece seguir essa seqüência a risca

PS Continuo agradecida e continuo tentando sempre fazer a melhor escolha nos meus caminhos.

Resumo de Bali

2010-08-07T22:25:00.000-03:00

È, eu tentei manter o Blog atualizado, mas além de não ter a boa vontade da Julia de liberar o laptop, confesso que o tempo foi curto e eu não conseguia parar para escrever.
Então um pequeno resumo
Eu já tinha dito que uma gatinha “apareceu” nas nossas vidas
Fui parar no secretário do governador de Bali e no Ministério da Agricultura
Nada funcionou
Bali agora tem uma lei (burra na minha opinião), mas não da para esperar alguma coisa muito diferente por lá, que nenhum gato, cachorro ou macaco podem sair da ilha, já que eles “dizem” que tem um surto de raiva
Dizem por que em uma revista saiu publicado que vários cães haviam sido sacrificados e que os testes para raiva em gato e cachorros tinham dado negativo
Faltava testar os macacos, mas quem quer trazer macaco?
A gata foi vacinada e vermifugada estava super saudável, mas...
Foram vários dias em função da gata, Tete incansável vivia imprimindo leis, ligando para o cônsul, tentamos...
A gatinha ficou em ótimas mãos, tenho fotos dela diariamente e leva vida de princesa
Eu e Marcus continuamos sem nos falar sinceramente espero continuar assim
E Bali...
Bali sempre vai ser especial, cada lugar e cada coisa que vivi e senti por lá
Em algum texto mais antigo escrevi sobre uma ilha (o paraíso) que fui com as meninas e dos sufocos que passamos .
Voltei à ilha, Gili Air algumas coisas mudaram por lá, não muitas fui descobrindo aos poucos
Para variar chegamos sem reserva, horas rodando a ilha, tudo bem que ela não é tão grande assim, mas com sol na cabeça e eu me negando a andar na charrete puxada por uns pobres de uns pangarés (acabei depois de muito rodar andando na charrete,pura falta de escolha)
Lotado, era o que ouvíamos o tempo todo
Será que tanta gente assim tinha tido a mesma idéia genial?
Tinham
As pousadas que tinham lugar, não tinham dois quartos ou cama extra
Era um inferno, Julia já repetia que nem papagaia que podíamos dormir na praia, impressionante com criança entra no clima, eu não entrei, não nesse rs
Finalmente achamos um lugar e as noticias eram boas, aparentemente boas.
Um bangalô com dois quartos, água quente (pois é salobra porem quente), ar condicionado e até frigobar
Era um milagre, não acreditava que era a mesma ilha onde tive que tomar por uma semana banho frio com a tal água salobra e que os bangalôs pareciam à casa dos três porquinhos
Ótimo vamos para lá já
Só tem um problema, um dos quartos não tem parede
Como assim um quarto sem parede?
Simples, quatro pilastras um muro que batia no meu joelho e uma “cama” com mosquiteiro em volta, ai a pessoa dorme literalmente ao ar livre
Nem morta que eu ia deixar minha filha dormir assim, exposta
Colchão para o segundo quarto (o que tinha parede) e acampamento
Eu estava tão contente que ia ter água quente que reclamei pouco (não teria reclamado nada se soubesse o que me esperava no dia seguinte rs)
Não me conformava com as gringas, a maior parte francesas, que deixavam as crianças dormindo lá fora só com o mosquiteiro, essa galera é bem “diferente” mesmo
Dia seguinte um sol que não tinha visto em Bali ainda, céu azul e eu estava tão mais tão feliz por estão outra vez em um lugar que fui tão feliz e como não podia deixar de ser, fomos mergulhas para ver os peixes coloridos
Mãos dadas debaixo d gua e voltei no tempo, no silêncio do que parece um universo paralelo com tantas cores diferentes
Ainda bem que aproveitei, mal sabia eu que a alegria ia durar pouco
O cara da recepção tinha dito que esse bangalô só estaria liberado por uma noite, mas que ele tinha um igualzinho só que sem ar condicionado. Como não dou a mínima para ar e tinha morrido de frio na noite anterior não me preocupei
Devia ter me preocupado!
Só resolvemos fazer nossa “mudança” no fim do dia, tarde de mais para reclamar e mais ainda para tentar achar outra coisa
La estávamos nós outra vez com paredes de palha até ai tudo bem, já tinha passado por isso e sobrevivido, mas...
Tinha o banheiro, ou melhor, não tinha o banheiro
Dei um ataque quando ví um vaso plantado no meio de uma coisa que me recuso a chamar de banheiro, sem descarga um balde gigante ao lado com água e uma caneca, não tinha pia não tinha nada e a água era fria.
Salobra e fria.
O pior era não ter escolha ou era isso ou era isso, fiquei com isso rs
Dia seguinte nova troca de bangalô, dessa vez uma coisa entre o primeiro e o segundo, ainda sem parede, mas tinha banheiro isso já era uma alegria rssr
Claro que algumas pessoas podem estar lendo isso e achando uma roubada, mas acreditem tudo vale à pena cada banho frio, parede de palha ou mesmo a falta de paredes é compensada pela natureza preservada, pelo por do sol, pelos mergulhos nas águas mais transparentes que já vi, com os peixes coloridos e claro pelas mãos dadas no fundo do mar.
Na volta para Bali coração partido e a promessa de voltar mais rápido dessa vez.
Em Bali só mais uma noite, últimas compras e já comecei a sentir o choro engasgado na garganta
Não suporto a dor da despedida e o sentimento de que não estou voltando inteira
No aeroporto cheguei a ir ao balcão para trocar minha passagem, pensei por alguns minutos e a responsabilidade falou mais alto, tinha que trazer a Ju, pagar minhas contas e fazer as coisas como as pessoas normais fazem
Que inferno vida de gente normal rs
Não preciso escrever que foram horas chorando dentro de cada vôo, não dormi nada e cheguei no Brasil com um único pensamento, o de voltar muito mais rápido dessa vez

Ps Foi à segunda vez que fiz uma promessa quando saí de Bali, dessa vez vou cumprir o que prometi.

Bali bagus

2010-07-09T12:43:00.000-03:00

Nossa chegada em Bali foi como se esperava,complicada rs
O carro que era para nos pegar no aeroporto ,nao estava la e a reserva do hotel tinha caido
Entao estavamos com mala,mortos e sem hotel...
Tudo bem tinhamos chegado e aqui tudo eh complicado mas facil ao mesmo tempo,alguns telefonemas depois ja estavamos em um hotel lindo na frente da praia
O hotel era mais caro do que tinhamos pensado em pagar ,mas valia depois de tudo para dar uma relaxada
Resolvemos ficar por dois dias
Que delicia andar pelas ruas,sentir o perfume ,comer as coisas que morro de saudade quando estou no Brasil e saber que a maratona de voos tinha acabado
Marcus e Vitor com horario destrambelhado,trocavam a noite pelo dia
Eu ,Tete e ju fomos curtir
Nosso hotel so tinha lugar para dois dias,a ilha esta super lotada e fomos em busca de um novo hotel o que nao eh muito dificil,ja que tem um ao lado do outro
Mudavamos de ideia o tempo todo ,uma hora queriamos alugar uma casa e na outra ir para outro hotel
Marcus foi ver uma casa e nem me dei ao trabalho pois sabia que o lugar ficava la no fim do mundo
Voltou deprimido com o estado da casa e tambem com o lugar(eu sabia rs)
Fomos ver os hoteis em volta ,alguns super caros( o valor de tudo aqui subiu)outros tinham vaga so por alguns dias e ja outros tinham um valor legal mas o quarto era um panico
Agora todos estavamos deprimidos rsrsrrsrsrs
Resolvemos outra vez que alugar uma casa seria a melhor coisa e la fomos nos a procura de casa
Marcus depois que achamos a casa deu um ataque que nao ia pagar tudo isso e resolveu ir para a tal casa em que ele tinha ficado deprimido
Isso tudo no mesmo dia e tendo que fazer chek out as 12horas ,malas no carro prontas
Tudo bem ,ele podia ir para a casa no meio do nada ,nos tres resolvemos continuar no hotel por mais dois dias
nao sei como conseguimos vagas e o motorista nao entendia nada tirava mala e colocava mala
Ah Ronaldoooooo que falta voce me faz rsrsrss
Voltamos a recepcao e voltamos com as malas para o quarto(dessa vez um outro)
fomos ver uma casa no fim do dia so para as "meninas' e adoraaaamos ,a cara de Bali sem muitas paredes ,com a sala aberta o que eh lindo mas nao muito relaxante ja que as vezes temos que conviver com animais locais rs mas tem seu charme
Nossa casa so ficaria liberada dois dias depois e Marcus acabou se convencendo de que ia entrar em uma roubada ,fomos ver uma casa para ele entao,ja que a nossa estava resolvida
Ele adorou a casa e "gentilmente" nos ofereceu para ficarmos os dias que faltavam para irmos para a nossa casa ,junto com ele
Aceitamos .
E as malas voltaram para o carro rs
falei para Tete que teriamos que respirar fundo varias vezes ,afinal ele era nosso "anfitriao',respiramos e como respiramos ...
Essa casa era legal mas nao era pratica ,ruas escuras ,estrada de terra e sem iluminacao
Me viro super bem aqui sei onde as coisas ficam mas nao me meto em buracos
No dia do ULTIMO jogo do Brasil fomos ver em um lugar cheio de holandeses(ideia genial),assim que o jogo acabou eu queria ir para casa e o resto queria ir para algum lugar beber ,ok peguei um taxi
O cara disse que sabia onde ficava e eu disse que sabia o endereco...
Ambos mentimos rrsrsr
O taxista nao falava ingles e cada vez que passavamos por um campo de arroz novamente eu ia ficando em panico
Rodamos mais ou menos duas horas ,dava para ver a casa do outro lado do campo de arroz,mas nao dava para chegar la
Eu so repetia para julia que se ele parasse o carro ,ela divia correr e eu dava uns tapas nele(ele era pequeno rs)
Cansei...
Mandei (com mimica eh claro) ele voltar para rua principal,entrei em um bar e perguntei se alguem falava ingles
Um balines disse que falava ,me pediu para ver o endereco e resolveu nos ajudar
So que resolveu nos ajudar entrando no taxi para ir junto ,boa agora nao tinha so um baixinho tinham dois e me livrar de dois em uma emergencia ia ser mais dificil.mas ja estavamos em uma emergencia entao la fomos nos.
Uma hora depois e 80 dolares(da para dar a volta ao mundo em Bali com esse dinheiro)conseguimos chegar em casa e o melhor vivas e nem tive que estapiar ninguem rs
Morri de medo pela Julia
No outro dia fomos para minha praia predileta Padang e consegui finalmente me sentir em Bali
Chegou o dia da nossa mudanca,continuavamos a respirar fundo para nao rolar mais briga e podem acreditar,tarefa ardua rs
Assim que chegamos na casa nova(Marcus veio ver) ele deu um ataque que ainda estamos tentando entender por que,cansei de respirar e acho que essa foi nossa ultima briga.Provavelmente vou ficar mais 10 anos sem falar com ele
Enfim nossa casa eh uma delicia tenho feito as coisas que mais gosto ,ido aos meus lugares prediletos e curtido
Sou tao feliz aqui e tenho me perguntado o que me falta para fechar a casa e me mudar de uma vez
Talvez coragem?
Ou talvez eu esteja levando um pouco menos a serio minhas vontades ja que elas nao costumam durar muito
A vida estava indo muito bem ate econtrarmos um gatinho no meio da estrada ,mas isso continuo depois
Ps A vida pode ser simples mas acho mais graca quando eh complicada rs

As vezes os fins justificam os meios

2010-07-04T02:04:00.000-03:00

DESCULPEM A ORTOGRAFIA E FALTA DE ACENTUACAO MAS ESSE COMPUTADOR NAO TEM ESSAS COISAS BASICAS RSRSRRS

So para voces entendenrem
Resolvi minha viagem para Bali literalmente do dia para a noite,um amigo de muitos anos(nem sempre nos demos bem)Marcus Andre decidiu que ia para Bali,falando com outra amiga que tambem adora isso aqui a Tete ,acabei entrando na pilha ,
Uma correria para ver passagem,dinheiro ,quem ia cuidar da minha casa,dos meus bichos etc,
Entao tudo pronto viriamos eu,Marcus Andre,o sobrinho dele Vitor,Tete e a Julia
Pessoas completamente diferentes
Marcus so fala de mulher ,um inferno acha que sou um amigo homem dele e nao me poupa detalhes sordidos,sempre brigamos por isso rs
O sobrinho dele um fofo
Tete eh super gente boa mas nunca tinha ficado tanto tempo com ela ,entao realmente nao sabia o que poderia me esperar
Primeiro voo,chegamos em SP meia noite e so embarcamos as tres horas da manha para Doha ,so 16 horas de voo ,
Ate que passou mais rapido do que eu achava ,claro tomei meu rivotril e dormi a maior parte do tempo,
O problema comecou em Doha,primeiro por que teriamos que esperar mais nove horas no aeroporto ate o proximo voo ,depois por ser nos Emirados Arabes nao preciso nem falar que as mulheres todas vestidas de burca me olhavam como se eu fosse a filha do demo ,tatuada e de camiseta coisa que eles acham um pecado mortal
Tudo bem ja cometi pecados piores e ninguem me matou por isso,achei que ia tirar de letra
Nao tirei,
Uma hora ok ,4 horas ok mas nove...
Olhamos o free shop um milhao de vezes,cada vez que eu voltava la comprava um camelo rs fui para o tal smoking room com a Tete tambem mil vezes e cada vez que entrava la sentia vontade de parar de fumar e achava que ia ser ou apedrejada ou morta por um dos homens que estavam dentro da sala .Recebi os piores olhares da minha vida
Claro que o minimo que eu ,Julia e Tete esperavamos era que o Marcus ficasse perto da gente
Nao ficou...
Depois de rodar o aeroporto por tantas horas fiquei especialista podia servir de guia para qualquer um,podem me perguntar qualquer coisa sobre o aeroporto de Doha que eu respondo
O Marcus ja tinha sumido com o Vitor a horas e parecia nao estar la dentro.
Como eh que o cara podia sumir assim?
Facil conhecendo um frances que os colocou dentro da sala VIP (meu amex nao valia nada la,so o cartao da Qatar),ficamos emputecidas e depois acabamos sabendo que o frances Mario tinha falado para ele nos chamar
Ok dois podem jogar esse jogo,acho que essa tem sido ate agora a frase da viagem
Em algum momento dariamos o troco(ate agora ja demos muitos rs)
Nos encontramos pouco tempo antes do embaque ,todo mundo de saco cheio ,eramos o centro das atencoes ,ja que nao temos um pingo de educacao,falamos alto,riamos ,fotografavamos e brigavamos.
Marcus nao parava de dar em cima das mulheres de burca,tete fez o favor de sentar perto de um cara ocidental para pedir ajuda com o laptop que tinha dado defeito e em minutos juntaram uns 4 indianos sentados ao lado dela tambem ,bem feito ,eu disse para nao falar com estranhos
Eu completamente paranoica com a Julia,achava que ela podia ser roubada ou qualquer coisa assim,nao saia de perto dela
ja no inicio da viagem criamos algumas regras
Abandonar as amigas no aeroporto nao era mais permitido e tambem nao podiamos falar a palavra"bomba",entao soletravamos o tempo todo
Vimos o dia nascer nos Emirados ,todas aquelas pessoas tao diferentes em volta ,a vista da cidade em tomde areia e eu por mais vontade que estivesse de matar o marcus ou dormir em uma cama nem que fosse por tres horas ja comecei a sentir o gostinho de estar fora de casa e a sensassao de viver e nao de ser uma expectadora
Embarcamos para mais sete horas ,gotas de rivotril e la fomos nos.
Chegamos em Bangkok capital da Thailandia completamente perdidos ,nao sabiamos mas o dia da semana nem a hora ja que ninguem teve a ideia genial de acertar o relogio muito menos de prestar atencao no comandante que sempre fala o mesmo bla bla bla de temperatura ,hora local e que nos espera no proximo voo
O tal do frances,Mario estava no mesmo voo e como os pais dele moram em bangkok nos deu uma forca na chegada ,ajudando com taxi e algumas burocracias de vacinas
Finalmente chegamos no hotel que ficava em uma rua super legal,chegamos mortas mas nao queriamos perder um segundo.
Fomos as tres e o sobrinho do marcus, o Vitor para um bar na frente do hotel(a rua era lotada deles)para comer alguma coisa e dar uma olhada .
Musica ao vivo um thailandes que tentava cantar em ingles pratos diferentes ,cheiros e nas mesas ao lado tinhamos gente do kenya,Finlandia e Alemanha .Todo mundo feliz de bom humor cantando junto com o thailandes
Mesmo com a mistura dos perfumes da comida nao tive coragem e minha primeira noite foi de melancia
O Marcus tinha ficado no quarto e deu um ataque com o Vitor por que nao tinha chamado ele,entao deu uns gritos ,ficamos rindo e tirando fotos dele durante o ataque e ele foi comer sozinho.Essa foi a primeira briga mais seria
Dia seguinte resolvemos dar uma volta de tuc tuc um carinho que tem la ,para ver um pouco da cidade ,depois fomos em uma agencia e decidimos que queriamos ir para o Vietnan .Fizemos uma zona dentro da agencia e a moca que estava nos atendendo so repetia que eramos uma familia muito feliz
Deixei claro para ela que nao eramos uma familia e que felicidade com um bando de bipolar se chama euforia rsrs
deixamos o Vietnan para depois e marcamos um passeio que parecia incrivel,o floating market e o tiger temple comida incluida um super carro e detalhe,metade do preco da agencia que tinhamos visto antes
Estava na cara que tinha alguma coisa errada
Na Thailandia tem um papo de roubar figado e tambem muito trafico de mulher ,chegamos a brincar que provavelmente era uma coisa ou outra que a tailandesa estava marcando no telefone em uma lingua que nao dava mesmo para entender
Do nada o frances,Mario apareceu no nosso hotel para nos levar para um mega shopping de 7 andares .Tivemos que nos dividir no taxi e para nao ir so mulher em um carro ,ele veio comigo e com a Julia
O outro taxi com tete ,Marcus e Vitor nao chegava nunca ficamos mais de uma hora esperando e confesso que dava desespero toda confusao do transito ,mas o Mario que tambem parecia bom de mais e junte a isso eu ter largado o cartao do hotel no hotel claro
Celular eh que nem agua nao da para ficar sem,mas nos estavamos .
Finalmente todos nos encontramos e terminamos o dia no tal shopping que tniha de tudo ,tudo mesmo nunca tinha visto uma coisa assim
Nos meninas comportadas fomos para o hotel e os "meninos" foram conhecer um puteiro ,bom eles estavam na Thailandia ne ...
Dia seguinte acordamos as 7 da manha para o passeio que nao comecou bem,achavamos que o carro era so nosso.
Nao era
Uma van com mais uns americanos que tiveram que nos esperar por uns 30minutos,afinal eramos cinco e nao contavamos com eles no nosso passeio
Nunca vi um lugar como o mercado flutuante ,frutas ,estatuas, lindo e colorido.
Eis que do meio do nada no barco(canoa) ao lado surge o mario
Como assim,como eh que ele podia ter nos achado depois de duas horas de estrada e no meio de um canal ?
Comecamos a pensar seriamente que ele queria vender nosso figado
O guia que ja tinha ficado meu amigo falou que podiamos ver o show das cobras ,burramente fomos
Uma carnificina ,cobras devorando bichos eu e Tete chorando e torcendo para o cara ser devorado pela cobra
Depois ficamos sabendo que o canal em que estavamos era lotado das tais cobras enormes que vimos no show
De volta a van e ja nem de tao bom humor assim fomos para o templo dos tigres
Juro que fazia pelo menos 45 graus com sensacao termica de 250 ,todos na van incluindo o motorista ja nos odiavam por que nao paravamos de falar ,todo mundo sem saco para tigre ou qualquer outro bicho foi ai que tivemos nosso segundo show
Marcus falou alguma coisa que respondi rapidamente e pronto outra briga
Pelo menos as outras pessoas tiveram alguns momentos de silencio
No templo tivemos que comprar novas roupas por que estavamos de short
Tigre nao gosta de mulher de short???
O calor crescia e tinhamos que andar ,nao podia falar nem fumar pqp
Parecia a Africa,uma terra marrom um calor mortal e chegamos nos tigres
os bichos estavam so com uma coleira,alguns soltos deitados e nada de grades ou jaulas,todos soltos.
Um monge (que so chamavamos de budha) sentado ao lado deles ,eu tinha certeza de que o budha era fake ,tipo Disney
No terceiro tigre cansei minha beleza e resolvi voltar para a van
Otima ideia se nao fosse ter que dar de cara com uma manada de vacas que vinham na minha direcao,escapei delas e vieram os bufalos,logo depois os javalis pqp todos soltos ,eu era o unico prato ja que tinha deixado o grupo e nao tinha ninguem em volta .senti saudade da ideia do Vietnan
A essa altura todos ja de bem ,ficamos sabendo que nossa volta era de quatro horas dentro da van
Alteravamos entre euforia e depressao,riamos ate chorar e depois choravamos mesmo ,isso por quatro horas
Ok fim do dia mereciamos uma massagem
A Thailandia realmente tem a melhor massagem que ja fiz na vida e olha que ja fiz em muitas partes do mundo
A unica coisa que nao era muito boa ,eh que nao eh feita em uma sala privada e sim em colchoes um ao lado do outro ,dificil relaxar deitado ao lado de alguem q vc nunca viu na vida
Fiz duas horas e so paguei 6 dolares ,
Devia ter feito a noite toda
Fomos para um bar na frente do hotel com o Mario para tentar ver o jogo do Brasil que seria uma e meia da manha ,vi o primeiro gol e me rendi .
No dia seguinte tinha q estar de pe as cinco para o proximo voo
Agora destino Bali
Dormi antes do aviao decolar e quando acordei depois de quatro horas podia ver Kuta e a agua transparente
Marcus e Tete ja tinham brigado no aviao ,para minha sorte nao vi nem ouvi nada
Chegamos em Bali e o perfume do incenso fez todo cancasso da viagem ficar para traz
cada segundo de viagem,brigas,roubadas voos interminaveis valeram a pena ,ja que nao tem como chegar aqui sem uma maratona
Acho que quando queremos muito uma coisa vale todo sacrificio e os fins acabam justificando os meios
Bali bagus

Ps Muitas confusoes ainda vieram e a frase dois podem jogar esse jogo continua valendo rs

Desejo

2010-06-22T16:46:00.000-03:00

Já tinha alguns dias que eu vinha me lembrando de algumas características que eu tinha quando me drogava e confesso que sinto falta de algumas delas
Nunca me preocupei com o futuro, queria fazer uma coisa, fazia
Era movida por meus desejos e pela busca por prazer, mais instinto do que qualquer outra coisa.
Bem verdade que não da nem para contar o numero de confusões que me meti por isso, quanta dor e quanto sofrimento senti e causei.
Claro que tinha a coisa da adolescência que nos faz ter a certeza de que podemos tudo e a convicção de que o mundo vai acabar amanhã, um eterno estado de emergência, tudo tem que ser para ontem
Olho hoje para como me sinto e vejo a mesma emergência à mesma vontade de fazer, ver, experimentar e sentir coisas novas
Então me toquei que isso não tinha nada a ver com a vida que eu levava e sim com uma característica minha que ficou mais acentuada depois que deixei as drogas, já que hoje quero recuperar o tempo perdido (muitos anos jogados no lixo)
Talvez o que tenha mudado é que hoje tenho menos coragem, vai ver por ter mais maturidade
Adultos ficam medrosos?
Sempre fiz duas vezes antes de pensar
Ser prudente pode nos trazer tédio?
A vida é uma viagem curta de mais e um só dia pode encher uma mala com a única coisa que levamos quando vamos embora desse mundo, experiências.
Bali já tinha saído dos meus planos esse ano, grana, problemas para resolver, coisas pendentes etc.
Mas a angústia de me sentir paralisada enquanto no mundo tem tanta coisa acontecendo e juntando a uns amigos que também queriam ir a Bali, mas não tinham resolvido nada fez com que uma luz ascendesse
Faz sem pensar
E mais uma vez eu fiz, ufa já era mais do que tempo.
Sei que na vida criamos nossas oportunidades, não tenho dúvida de que sou uma pessoa de sorte, mas arriscar, pagar para ver, isso pode fazer toda a diferença
Convenci meus amigos e no dia seguinte estava na agência comprando minha passagem (como vou pagar esse cartão na volta vai ser outra historia rs)
Passagem comprada o próximo passo era deixar ou tentar deixar as coisas menos fora de ordem possível, podem acreditar muita coisa vai ficar fora do lugar rs
Além de Bali vamos ficar três dias na Thailandia, o máximo principalmente levando em consideração que Bangkok esta em plena guerra civil.
Uns caras de vermelho jogando bombas, saqueando hotéis e seqüestrando alguns turistas (principalmente mulheres) nossa.
Era isso que estava faltando na minha vida
Não quero ser como algumas pessoas que assistem a vida pela televisão, eu quero viver tudo que tem de bom e de nem tão bom assim, não quero ser expectadora quero fazer parte
E agora menos de 48horas antes da nossa ida, não tenho a menor dúvida de que mesmo sem pensar fiz a coisa certa.
Uma mãe entrou em contato comigo, depois de ler o livro. Queria informações para levar a filha para o mesmo tratamento que eu tinha feito
Dei todas as dicas, desde hotel até o motorista
Telefone particular do médico e torci
Elas entraram em contato enquanto estavam lá, ontem mais uma vez recebi o telefonema, dessa vez era a filha que me ligava depois de uma noite de recaída
Fiquei ouvindo as justificativas da moça e lembrava de mim tentando explicar da forma mais complicada uma coisa muito simples, desejo.
Falei para a moça que mesmo que ela esteja super bem medicada, sendo acompanhada por ótimos profissionais e contando com o apoio da família, a única pessoa que pode mudar a vida dela, que pode fazer as coisas diferentes é ela mesma
Lembrei mais uma vez de mim e lembrei do tal desejo
Desejo pela vida ,quando perdemos isso ,perdemos tudo, acho que isso nunca perdi nem nos momentos mais difíceis, eu queria viver e queria ser feliz só não sabia como fazer
Hoje eu sei.
E é esse desejo que vai me levar novamente para onde mais gosto de estar, por ai...
A coisa que mais gosto de fazer é viajar, queria ir a cada cantinho do mundo os mais escondidos e estranhos
Mas já que a vida já é uma viagem, temos que lembrar que não temos que ser apensas expectadores. Uma ida a um bairro na sua cidade em que você nunca colocou o pé, um corte radical no cabelo, uma atitude impensada,uma volta na praia, olhar com outros olhos os mesmo lugares, se separar mesmo que seja doloroso, se casar mesmo que tenha tudo para não dar certo, se arriscar, podem criar experiências que vão nos fazer sentir vivos
Desejo
Desejo é uma palavra para ser lembrada todos os dias
E cada caminho que eu fizer vou tentar quebrar o circulo que eu mesma coloco às vezes em volta de mim
Então só no período em que estiver fora vou deixar no Blog, uma espécie de diário contando as roubadas e as coisas legais que forem rolando
Prometo não ser prolixa rs textos curtos e espero despertar em quem vier a ler o “desejo”

PS Juro não começar o texto com: Meu querido diário rs

Isso vai ser sempre assim

2010-06-14T01:35:00.000-03:00

Eu já sabia que minhas filhas iriam estudar fora quando chegasse à hora da faculdade, mas como quase tudo na vida, sempre achamos que temos ainda muito tempo pela frente
Essa semana descobri que não, não é assim
Cada segundo de tempo que temos e principalmente que desperdiçamos com coisas ou pessoas que não valem à pena, depois nos parecem horas jogadas fora
Uma semana.
Era isso que eu tinha antes da Mariah ir morar fora do Brasil para fazer a faculdade dela.
Senti tantas coisas nesses dias e tentei não sentir tantas outras...
Sempre que eu respondia para alguém que ainda faltava uma semana, me dava uma sensação de negação como se uma semana nunca fosse chegar misturada com um aperto no peito que senti todos os dias (ainda não parei de sentir)
Via Mariah separando roupas, desmontando quarto, colocando coisas na mala, algumas para ficarem guardadas e outras para levar embora
Ela fez e refez a mala mil vezes ( isso deve ser genético rs).
Eu olhava e tentava dar opinião, mas a minha opinião era de que ela devia desfazer a mala e ficar sossegada em casa isso sim rs
Antes que alguém me ache dramática (não que eu não seja), acho que vale lembrar que minha filha só veio morar comigo com 12 anos, já perdi coisa de mais sobre ela e tempo de mais sem ela
Sempre brincávamos que ela podia casar, mas que o marido tinha que vir morar aqui em casa tipo família indiana rs
Talvez eu tenha levado essa brincadeira muito a sério
Em cada momento que passávamos por alguma situação difícil, eu lembrava a Mariah e a Ju de que sempre seriamos nos três, acontecesse o que acontecesse sempre seriamos uma família
Cada uma de nós a sua maneira tentou curtir esses últimos dias
Passamos algumas noites às três deitadas na minha cama falando besteiras, lembrando historias antigas e engraçadas ou como uma família moderna que somos rs, apenas nos comunicando por BlackBerry mesmo deitas juntas e riamos disso
Baixamos e cantamos músicas juntas, fizemos nossas piadas internas e fomos assim fazendo uma contagem regressiva silenciosa
Mariah por ser mais velha virou minha amiga, conversávamos muito falamos de coisas sérias e coisas bobas
Por outro lado muita coisa a Ju falava mais com a Mariah do que comigo, uma cumplicidade de irmãs
De qualquer forma no final sempre fomos às três
Às vezes deitada junto com elas via como temos coisas que nos unem, fora o fato de sermos mãe e filhas claro.
Gostamos de músicas parecidas e isso sempre nos unia
Lembramos de uma viagem pela Europa em que ficamos mais de 3horas cantando uma mesma música só pelo prazer de irritar o Xu, que quase nos largou na estrada
Fuma, fuma ,fuma folha de bananeira... E lá íamos nós pela estrada rindo
Lembramos de algumas broncas que dei nas duas ou de alguma coisa que nos marcou
Se tem uma coisa em que somos realmente boas juntas, é em irritar as pessoas, fazemos isso bem e fazemos por gosto rs. Um humor que nem todo mundo entende, mas os que entendem se divertem e adoram
Dei conselhos sobre a vida e o futuro. Segurei o choro o maior tempo que pude
Julia dormiu algumas noites com a Mariah me dando a certeza de que o amor entre elas se fortaleceu ao longo do tempo
Na reta final foi ficando cada dia mais difícil engolir o choro (tudo bem eu estava na TPM o que não ajudava muito rs), cada vez que ela pegava alguma coisa para colocar na “tal da mala” ou que tínhamos alguma conversa o choro vinha.
Um dia antes da ida dela passamos o dia sentadas na varanda, eu não queria me mexer, na verdade não queria ver o tempo se mexer
Na última noite ela dormiu comigo e acordei várias vezes olhava para o lado, via que ela estava lá e podia voltar a dormir
No dia da viagem (tenho certeza de que esse dia não teve 24horas, no máximo umas 5horas) deitei na cama dela e fiquei ali, olhando ela fazer coisas que ainda faltavam. Saímos para tomar um drink e finalmente aeroporto
Me emocionei vendo a mãe de duas amigas dela chorando quando se despediu, chorei a ida toda quase sufocando para fazer silêncio
No aeroporto tentamos fazer as coisas como sempre fazemos, levando com humor (negro).
Eu e o Xu nos implicamos por hábito e para descontrair
Ele tomou um whisky (reclamei que o médico tinha proibido)
Eu tomei uma vodka com Red Bull (ele reclamou que o médico tinha proibido)
O cara do balcão pergunto se eu queria um copo igual ao do meu marido e reclamamos juntos repetindo quase ao mesmo tempo EX rs
Na hora de me despedir chorei tudo (eu achava que era tudo) que tinha segurado durante a semana, não conseguia largar minha filha, era como se eu estivesse perdendo a Mariah pela segunda vez
Alguém disse para pararmos que tinha um cara olhando e só ouvi uma voz masculina responder que era bonito de ver.
E é bonito mesmo, depois de tanta coisa ruim que vivemos, depois do nosso reencontro conseguimos construir uma historia e um amor sólido
Claro que sei que ela não vai ficar lá para sempre(se for me mudo para lá tudo bem rs) ,fico feliz de ver o sonho da minha filha se realizando ,sei que vai ser bom para ela e que ela vai aprender tantas coisas
Antes que algum engraçadinho diga que criamos filho para o mundo, vou deixar claro que não acho nada disso
O filho dos outros pode ser criado para o mundo as minhas eu crio para ficarem aqui bem pertinho rsrs
Tem três dias que Mariah não está mais em casa, falo com ela literalmente o dia todo e mesmo assim não paro de sentir saudade
Só hoje consegui sentar para escrever, sabia que qualquer linha escrita antes iria parecer uma fotonovela mexicana louca. Por mais drama que alguém ache que estou fazendo,pode acreditar seria pior rs.
Nada no mundo é mais forte do que o amor que se sente por um filho e nunca senti isso tão forte quanto nos últimos dias
Hoje foi um dia difícil para ela (domingo é uma merda em qualquer lugar do mundo rs) e como foi duro ouvir minha filha com voz de choro e não poder estar do lado dela
Como é difícil falar a coisa certa quando a vontade que tinha era de chorar também só porque ela estava chorando
Sei que a menina que foi embora há três dias vai voltar em quatro anos uma mulher amadurecida, mais confiante e forte
Sei também que não importa nossa posição geográfica no mapa ela sempre vai ter para onde voltar, ela sempre vai ter para quem ligar e eu sempre vou sentir esse amor que supera e perdoa tudo
Em alguns dias ela vai estar feliz ligando sem voz de choro, contando novas descobertas, coisas legais que aprendeu e eu...
Eu vou estar com a voz de choro como agora, chorando de orgulho dessa menina valente
Maria Julia e Mariah são as melhores partes de mim e não me canso de repetir isso
Vieram ao mundo para serem felizes e elas sabem disso, dão passos seguros em direção ao futuro mesmo quando estão com medo
E eu sou tão agradecida por ter duas filhas assim
Sou tão agradecida por hoje conseguir sentir e por poder estar de pé para qualquer emergência. Para poder consolar pelo telefone, pegar um avião correndo ou mesmo só torcer
Nossa história continua sendo escrita, a de nós três.
Um novo capítulo novas surpresas pela frente, eu e Ju agora também vamos reinventar nossa relação, mas sempre seremos nós três
Acho que finalmente deixei de ser filha e me transformei em mãe.
Uma mãe que como todas as outras acerta, erra, mas que quer sempre o melhor para os filhos por mais que possa nos doer.
Sei que ela sabe que sempre vai ser assim e espero que isso ajude nos momentos mais difíceis e quando ela esquecer ,eu ligo e repito quantas vezes forem necessárias ,até que ela tenha certeza outra vez
Não tem ninguém no mundo que eu ame mais do que essas duas e isso também vai ser assim para sempre

PS A idéia dos futuros maridos morarem na mesma casa ainda não saiu da minha cabeça rs

PS 2 Mariaaaaah não deixa o Padang sair (piada interna rs)

19:30hs

2010-05-05T18:55:00.001-03:00

Esses dias Constança me chamou para a troca de ficha dela no NA, 24 anos sem beber uma única gota de álcool (imagina a sede rs) ou usar qualquer outra droga.
Falei que iria e esperei que ela esquecesse o assunto.
Não esqueceu.
Me ligou na data marcada perguntando se eu ia querer carona ou estava com o Ronaldo
Disse que era folga do Ronaldo, mas que ia dar um jeito
Na verdade fiquei pensando em um jeito de dar uma boa desculpa, mas nenhuma boa desculpa é boa o bastante para ela rsrsrs nunca.
Lembrei do dia em que falei para o meu pai e para o Xu que não iria mais as reuniões e do alívio que senti
Durante muito tempo às 19:30hs eu ainda me lembrava que era hora da reunião, aos poucos fui parando de lembrar
Fiquei me perguntando por que a idéia de ir a uma reunião estava me causando tanto desconforto e não foi difícil responder
Não foi fácil cortar um habito tão antigo, não foi fácil dar os primeiros passos sem as pessoas com quem eu tinha vivido por tantos anos e não foi fácil me sentir livre das regras que para mim, pareciam uma condenação eterna.
Mas afinal são 24 anos e sei quantas vezes ela deve ter pensado em jogar tudo para o alto, talvez esse tenha sido um dos anos mais difíceis tirando o primeiro quando tudo é tão novo e assustador.
Brinquei varias vezes falando que ela podia fumar maconha já que é recomendado para aliviar o enjôo da quimioterapia (brincava só brincava) e que ela nem estaria “recaída” estaria receitada rs
Mas ela ficou lá, firme.
Fiquei em um dialogo interminável comigo, tentando ver todas as possibilidades
Algum chato vai sentar ao meu lado e perguntar se estou “limpa”
Tudo bem eu mando a merda
Algum outro chato vai perguntar se voltei
Tudo bem eu respondo que estou passeando
E se acharem que estou dando o braço a torcer?
Oi?
Mas que diferença isso tudo faz?
Não faz nenhuma
Mas a Constança faz diferença na minha vida, mesmo quando tenho vontade de apertar o pescoço dela (não sou poucas essas vezes)
Resolvi ir
Fui chegando perto do prédio, meu coração começou a disparar.
Comprimentei o porteiro (não era o mesmo dos meus tempos) e o dedo foi automaticamente.
Segundo andar
O mesmo caminho que fiz por tantos anos, ia chegando perto da sala e meu coração batendo cada vez mais forte (só me faltava infartar e morrer lá, eu não me perdoaria nunca por isso rs)
Não sei explicar direito o que senti vendo tantos rostos familiares e lembrando a importância de cada um deles na minha vida
Bom, posso falar nomes por que não existe só um José no mundo então não da processo, me certifiquei disso na época do livro rs
Vi o Gui (vi quem estava ao lado do Gui rsrsrssr, vi bem) lembrei dos famosos patês de foie gra que ele faz
Vi o João, meu primeiro namorado na minha primeira internação (o primeiro de muitos corações que eu parti lá dentro rs)
A Leonor e o Marco Antônio (não da para falar o nome de um sem complementar com o do outro) é assim que me lembro deles, sempre juntos
Como me ajudaram, tiveram tanta paciência...
Leonor sempre amorosa, mas durona ficou com a Julia uma noite quando tive que resgatar um “namorado” desviado
Marco que sempre levou tão a sério e como brigava comigo quando eu tentava (conseguia) tumultuar as reuniões administrativas
A emoção dos dois sempre
Adriana, que me levou para uma clinica em que não fui aceita uma vez rs
Paulinho que tive um namoro rápido (com ele e com o irmão, mas não ao mesmo tempo rs)
Vi o estrago que as drogas fizeram na aparência de algumas pessoas que provavelmente ainda não conseguiram, mas que continuam tentando.
Vi a Leila minha prima querida
A margarida que azarava o Xu na minha cara, mas eu não me dava ao trabalho rs ela não era páreo nunca foi
Fiquei indignada depois que falei com ela, já que tinha esquecido que estava brigada, droga rs
As pessoas falavam e eu nem conseguia ouvir bem, só conseguia ouvir minhas lembranças
Nossa eu era uma menina, meu pai tinha me colocado para fora de casa e a condição para voltar era ir ao NA
Cheguei com um urso de pelúcia e fiquei sentada na janela, deixando os mais rígidos indignados com a minha falta de respeito
Já levei cachorro para a reunião, claro que isso não é permitido e claro que eu sabia disso
Levei mesmo assim.
Vi o Evandro que sempre esteve lá, desde a primeira vez que cheguei. Sempre me olhando com olhar de reprovação mas também amoroso cada vez que meu celular tocava(tem um aviso pedindo para desligar ,eu nunca desliguei)ou que eu falava no meio das partilhas
Quantas coisas vivi ali dentro...
Eu tinha só 18 anos e fiquei por muito tempo
Minhas filhas nasceram lá.
Minha mãe morreu
Chorei com aquelas pessoas, também comemorei
Senti falta das pessoas que não estavam mais, não estavam mais nesse mundo, mas que me ajudaram a continuar.
Finalmente o coração foi voltando ao ritmo normal ufa, eu não ia morrer ali dentro rs e então consegui prestar atenção no que as pessoas falavam
Me emocionei ouvindo a Constança falar
Torci por um menino que acabava de chegar
E fui percebendo como minha vida havia mudado como eu mudei.
Hoje a droga não é um problema nem um fantasma na minha vida, não tenho uma luta diária a ser travada contra ela
O tempo passou, eu não sou mais a menina sentada na janela com o urso de pelúcia
Me transformei em uma mulher, cheia de bagagem, mãe (ainda não consigo ser filha) com muitas manias e poucos limites
Me transformei em uma pessoa livre, livre até para cometer erros
Mas definitivamente, não tenho problemas com drogas
Desde a primeira matéria que saiu falando sobre o livro e tive as palavras um pouco distorcidas, que tomo muito cuidado cada vez que falo sobre NA, seja em uma entrevista qualquer ou com as muitas mães que me pedem alguma ajuda

Sempre deixo claro que não levanto bandeiras e que não faço parte do NA
Sentada naquela sala, vi que realmente não faço mais parte
Não por que não uso ou por que resolvi que não voltaria a uma reunião
Não faço parte porque não estou ali participando das dores e alegrias de cada uma daquelas pessoas
E de qualquer forma é bom saber que sempre terei um lugar para correr, mesmo que hoje eu não precise mais correr
Mas o mais importante, foi que descobri que algumas pessoas e a sala no segundo andar do prédio da igreja, vão fazer parte da minha vida para sempre
Essa é a minha historia
Aprendi com cada um dos rostos que revi a ter respeito pela minha historia.
É só uma parte dela claro, mas uma parte que fez muita diferença
Voltei a lembrar que ás 19:30hs um grupo de pessoas esta reunido tentando e conseguindo o mesmo objetivo
Largar as drogas e levar uma vida nova na sociedade
E cada uma dessas pessoas vai ter sempre o meu respeito e admiração, porque não desistiram da vida
E de alguma forma isso ainda me mantém ligada a elas,
Cada um escolhe seu caminho, suas alternativas e é isso
Sentada aqui escrevendo, olhei em volta e me senti tão agradecida
Agradecida as pessoas que não me deixaram desistir, as pessoas que não me deixaram morrer, mesmo quando isso parecia inevitável
Agradecida pela vida que levo, pelas conquistas que fiz e principalmente por viver
Viver cada dia e continuar sentindo tanta vontade de viver mais e mais todos os dias

Ps Eu confesso ,sempre me mantive a par das fofocas ,quem tem informante tem tudo rs

Inundações em copo d'água

2010-04-20T01:57:00.000-03:00

Esse mês começou com a corda toda.
No dia 01 tive uma mega briga com o Xu, temos uma relação legal, mas também temos nossos limites e ele já andava passando dos meus há algum tempo.
Sempre que brigo com ele (com qualquer pessoa) ou que falo coisas que podiam ser ditas de uma forma mais “mansa” fico meio de rebordosa. Uma mistura de culpa com tristeza mesmo.
Isso foi na sexta, na segunda feira Ronaldo saiu para pagar as contas do mês e foi assaltado por uns motoqueiros.
Fiquei tão puta que fui para rua e nem sabia direito para fazer o que, bom fiz o que acho que devia resolver nessas situações, fui para delegacia
Não resolveu
Uma delegacia lotada (não tinha idéia de que era tão movimentada, pelo menos não era no meu tempo)
Ascendi um cigarro...
Nada, ninguém nem reclamou
Eu e o Xu temos um acordo sobre reuniões e eventos da escola, todos que são na parte da manhã, são por conta dele. Eu detesto essas coisas de escola ,além de não me encaixar no papel de mãe convencional da escola da Julia ,não mesmo
Sempre vou de má vontade(mas sempre fico boba quando vejo alguma coisa dela ) e para o dia ser perfeito, tinha uma apresentação nesse dia, peça de teatro dela, ok
Não dava para ficar o dia todo na delegacia, ainda tinha que ir para a escola
Programaço, uma peça que era para ser toda em inglês, mas juro que as crianças estavam falando qualquer outra língua, já que não dava para entender nada e se entendo até inglês de Indiano e Balinês o normal seria entender esse também
Não entendi nada, só as partes em que a minha filha caía desmaiada (que por sinal ela faz muito bem)
Como não costumo ir sozinha para roubadas levei a Claudia e o Marcelo. (Claudia juuuura que entendeu tudo).
Fim da peça e início de um temporal
O tal temporal que quase acaba com a cidade maravilhosa
Acabei voltando para a delegacia, claro levei Marcelo e Claudia
Ascendi o cigarro, dessa vez me mandaram apagar, tudo bem eu já não queria mais brincar de Sharon Stone mesmo
Expliquei tudo para o delegado, falei um monte de absurdos depois que ví que não ia dar em nada e voltei para casa
Ia ter que “entubar” o prejuízo
A cidade alagada, pessoas perdendo tudo, não dava para sair de casa e a única coisa a fazer, era ver TV (detesto ver televisão de dia) e pior, em todos os canais, desgraças, muitas desgraças
Tinha para todos os gostos, de tsunami a terremoto e eu ficava lá trocando o canal e pensando que já que parecia que o mundo ia acabar mesmo eu não tinha motivos para me preocupar com as contas
Tudo bem...
No final de semana a bomba aqui de casa resolveu dar defeito, a mesma bomba que manda água quente para a casa toda
Algumas pessoas sabem que há minha hora predileta no dia todo, é a hora do banho
Um banho quente, sempre com música e minha sessão de cremes (tomo várias decisões importantes no banho)
Além de ser privada do meu momento especial, não estava calor e eu não tomo banho frio nem no verão
Final de semana todo em função de homem de bomba,
Acho que vieram uns três aqui, ninguém resolvia cada um falava uma coisa
Descobri que homem de bomba não entende nada sobre bomba
Um deles fez um “gato” que tinha que ser ligado e desligado na hora em que alguém fosse para o banho
Eu sou uma pessoa com problema de choque expliquei para o homem da bomba
Tomo choque em secador de cabelo desligado, choque em escova de dente elétrica e já tomei choque até no celular
Como é que eu ia conseguir tomar meu banho em paz sabendo que depois ia ter de meter a mao no “gato” e me arriscar a ficar torrada?
Como eventualmente podemos ser surpreendidas, na segunda feira veio um homem da bomba que sabia o que tinha que fazer (podia ter vindo antes, mas isso é outra historia rs)
Eu sempre falo que não preciso de homem nem para matar baratas, faço isso sem problemas, mas comecei a rever meus conceitos
Morar em uma casa, sem um homem que cuide de tudo às vezes parece o fim do mundo
Foi assim que comecei a me sentir, no fim do mundo.
Com a proporção que dou as coisas, tudo ficou ainda maior e fui perdendo qualquer vontade de fazer alguma coisa que não fosse colocar fogo na casa e me sentar do outro lado da rua calmamente fumando um cigarro como ví em um filme que adoro
Droga, lembrei que todas as vezes que meu banco me oferece um tal seguro contra incêndio eu recuso.
Não dava para colocar fogo na casa, o que me deixou mais deprimida ainda
Eu não parava de me lembrar das “profecias” das magas para meu ano
Como é que podia estar tudo dando tão ao contrário do que elas tinham dito?
No meio de todas essas coisas e acho que na onda do filme Chico Xavier, que parece ter tomado conta de algumas pessoas, minha avó me sugeriu que eu fosse a um lugar, em Santa Teresa para tentar receber uma mensagem psicografada da minha mãe.
Não obrigada
Tive um trabalhão a minha vida toda para esconder as coisas que aprontava dela, então à idéia de que ela possa estar finalmente vendo tudo que eu faço me deixou apavorada rs
Claro que sem falar que com a sorte que ando, ao invés de uma mensagem de amor e esperança (acredito que seja isso que as pessoas busquem quando vão a esses lugares) provavelmente eu ia receber um sermão dos grandes, escrito no fim o que ela falou a vida toda: Você nunca me ouve...
Além disso minha mãe não entendia nada sobre bombas, pinturas ou assaltos, péssima hora para entrarmos em contato.
Confesso que pensei muito antes de escrever esse texto, afinal nada disso é tão sério assim, se comparado a tudo que aconteceu a milhares de famílias desabrigadas, mortas e inundadas
Só que todos nós temos nossas “inundações” pessoais, momentos em que não conseguimos olhar para as coisas com a mesma calma e tranqüilidade que faríamos em outros momentos
Todos nós temos nossos desmoronamentos, afetivos, emocionais, financeiros e pessoais
Dor não se mede, aprendi isso cedo
Também não fico mais ou menos feliz olhando a infelicidade dos outros, isso não me consola em nada
Chorei várias vezes vendo as notícias na televisão e não me senti mais feliz com a minha vida por isso.
Ao contrário ,achava que a vida era mesmo uma droga, a vida de muitas pessoas era uma droga...
Se eu quebro meu dedo e olho para o lado e vejo uma pessoa com a perna quebrada isso não diminui a minha dor, eu heim...
Não acredito em gente que consegue se sentir melhor por não estar tão pior e se tem gente assim, cruuuzes acho de péssimo gosto
Nossas dores são nossas, sabemos só o que sentimos.Imaginar a dor alheia não é sentir a dor alheia
Cheguei a tentar usar da desgraça das pessoas para ser grata puff não consegui
Juntei algumas roupas e falei com algumas amigas para irmos a Niterói
Juntei mas não levei
Vi a Xuxa chegando com dois caminhões e acho que me sentiria ridícula chegando com duas sacolas
Ok sei que muitas pessoas vão ler isso e me achar um monstro, falar que o que importa é intenção e que qualquer ajuda é bem vinda
Me desculpem não penso assim.
Qualquer ajuda não é ajuda
Intenção não resolve problema de ninguém
Juro que se eu pudesse dar uma, uma única casa para uma família e assim resolver de verdade um problema, eu faria
Mas duas sacolas de roupa servem mais para aliviar a consciência do que ajudar
Não consigo ser como as pessoas que levam cartazes para a porta da igreja com mensagens para o Roberto Carlos, ou que vão ao enterro da mãe do coitado para cantarem parabéns para ele
Acho até falta de educação e respeito, deixa o cara sentir a dor da perda dele em paz
Enfim talvez eu seja uma egoísta, mas certamente não sou hipócrita

Tentei a duras penas resolver a minha “inundação” pessoal e não precisa ser nenhum gênio para perceber que o problema estava muito mais em como eu estava lidando com as coisas que estavam acontecendo do que com as coisas em sí.
Algumas coisas não iam e ainda não vão completamente bem dentro da minha cabeça e não podendo tomar alopatia, tudo se complica um pouco mais (foi para essas horas que alguém inventou o Prozac)
Acho que vale lembrar que cresci, sem ter responsabilidade com nada, sem limites e acabei me vendo muito pouco preparada para coisas cotidianas e desconforto emocional
Isso não tem que ser assim para sempre, estou aprendendo em algumas vezes fica mais difícil em outras tiro de letra
Procurei um médico ortomolecular, voltei me arrastando para yoga
No dia seguinte a “medicação” estava pronta, o efeito deve ter sido mais psicológico do que real, já que comecei a me sentir bem praticamente no mesmo instante e todo mundo sabe que esse tipo de medicação leva algum tempo para começar a fazer efeito
Tenho acordado cedo feito as coisas que tenho me proposto, meu humor lentamente esta voltando à velha forma
Provavelmente vou me irritar menos com algumas coisas, vou lidar melhor com situações que se repetem e repetem às vezes como mantras e quem sabe até consiga dar um novo rumo
Talvez seja isso, nada do que fazemos ontem nos garante felicidade hoje, é um trabalho diário que tem que ser feito e repetido todos os dias
O único tempo de recomeçar é hoje
A casa não caiu (ainda) a bomba está funcionando (se bem que ouvi um barulho hoje q não achei normal), o dinheiro já foi, mas vem outra vez e talvez isso tenha me dado a oportunidade de mudar alguns padrões que não estavam me fazendo bem.

Quem sabe eu não devia fazer um curso de pião aprender a pintar casa, concertar bomba criando assim minha independência eterna dos homens rsrsrs

PS Continuo achando um abuso quem disse que esse ano seria maravilhoso rs

Vivemos um grande BBB

2010-03-31T03:20:00.000-03:00

O BBB acabou para algumas pessoas faz pouca ou nenhuma diferença eu sei disso.
Mas eu confesso que adoro, vi cada detalhe, me irritei,me emocionei ,torci e pensei muito também.
Já ouvi “de um tudo” por não ter vergonha de falar que vejo mesmo e que gosto
Já ouvi que é programa para ignorante, pobre, de gente que não tem o que fazer programa de gente burra e até que isso demonstra meu caráter deturpado vivendo a vida de outras pessoas
Oi???
Quem disse que tenho alguma pretensão de ser inteligente? Por isso não nem me sinto menos por gostar de um programa que não é o predileto dos intelectuais
Caguei para os intelectuais (com todo respeito)
Além disso, tudo tem mais de um lado e procuro observar o comportamento humano
Surpresa...
Não somos (ok estou generalizando) em nada diferentes das pessoas que escolhem participar de um programa desses, se expor ,seja por ego, grana ou pelas duas coisas
Eu mesma lancei um livro onde me exponho, será que não tinha ego nisso também?
Não sei, mas é mais uma coisa para eu pensar
Vejo e não é de hoje que cada dia “transformamos” nossas vidas em um BBB, talvez os prêmios sejam diferentes no final, mas só isso muda.
Vejo o tempo que gastamos em Orkut, facebook, e agora tem ate o tal do Twitter onde nos expomos o tempo todo
Claro cada um usa de uma forma, mas acredito que o objetivo não seja muito diferente, compartilhar.
Alguns têm perfis fakes, talvez sejam assim na vida também.
Mas sendo menos critica e tentando ter um olhar mais humano, vai ver ser fake, seja uma forma de sair de uma realidade que não é boa
Algumas mulheres se acham feias, gordas, pouco interessantes
Então colocam fotos de coisas, lugares qualquer coisa diferente do que é real já que o real às vezes parece tão pouco
Homens também fazem isso, eles também têm inseguranças
E temos nós, as pessoas que colocamos nossa cara ali todos os dias
Cada um chama atenção ou compartilha o que acha legal
Podem ser fotos bonitas, fotos de viagens, de um dia bobo na praia, de um filho que nasce um cachorro novo sei lá
Fotos de coisas que achamos que fazemos bem ou do que achamos que temos de melhor
Compartilhamos ,nos expomos,chamamos atenção de alguma forma
Dividimos
Dividimos mas também somamos
Quem nunca adicionou um desconhecido (a) um amigo (a) de amigo (a)?
Reencontramos pessoas que não vemos há muitos anos e provavelmente vamos continuar sem ver
Fazemos novos amigos que se tornam “íntimos”, criamos um vinculo
Já briguei com pessoas que nunca vi na vida, mas que fazem parte do meu dia a dia, só pq estão lá diariamente trocando de alguma forma
O intrometido do Duda que vocês já devem ter visto dando pitacos nas minhas fotos e que não deixa passar um deslize meu impune
Nunca vi mais gordo ao vivo (até pq se ele engordar explode heheeh), mas virou um amigo
Me da bronca por depoimento, deu palpite e me escutou quando eu estava em Bali
Cada briga que eu tinha com o namorado inominável, eu corria para o MSN e lá estava ele, me aconselhando
Quase sempre conselhos errados rs, mas ele estava lá
Já fiquei puta vendo amigos meus reais sendo adicionados por pessoas que nunca vi
Já me preocupei com pessoas que não sei de onde vieram
Já desconfiei de pessoas que tentavam mostrar uma intimidade que nunca tiveram comigo
Já fiquei feliz por uma “amiga” que fiz sem nunca ter visto quando soube que tinha casado e que estava tão feliz
Já dei conselhos e recebi
Fiquei feliz pela Roberta quando me disse que estava decorando e fazendo obra no apartamento dela
Tem a Márcia que tenho falado pouco, mas que sempre vem com uma palavra de carinho para mim.
Já vi pessoas se apaixonarem, brigarem jurarem amor eterno sem nunca terem se visto
Enfim...
Tem uma coisa louca que vai fazendo as pessoas se entrelaçarem e a vida vira uma rede
E nessa rede falamos de nós, do que pensamos e sentimos ou de como queremos que as pessoas achem que pensamos e sentimos rs
O BBB pode ser um tipo de voyeurismo.
Mas ir a pagina das pessoas, olhar fotos, participar às vezes anonimamente da vida dos outros também não é?
Claro que sim e não tem nenhum problema nisso
Não tem idade, não tem descriminação
Vejo minha filha mais nova postando a cada passo que ela da no Twitter, compartilhando com as amigas, existindo.
Vejo homens e mulheres maduros, adolescentes, donas de casa, gente que trabalha etc...
O que leva todas essas pessoas ao Orkut ou ao Facebook?
Solidão?
Diversão pura e simples?
Dividir, existir.
A vida de ninguém é um mar de rosas, ninguém é cem por sento feliz ou feliz o tempo todo
Mas todo mundo quer ser, mesmo que por alguns momentos, mesmo que virtualmente feliz
Eu particularmente até acho que algumas coisas são feitas para ficarem no virtual e só la para sempre
Quando estamos sentados atrás dos nossos teclados, fumando um cigarro, com uma camiseta velha nos sentimos seguros para sermos apenas nós mesmos, então tudo flui
Sem contar que a palavra escrita tem um peso diferente do que quando falamos
Acho que esse é o segredo tão difícil de ser colocado em pratica na vida real, apenas ser quem somos por que o original é sempre melhor do que qualquer copia ou personagem criado em um perfil
Ah tem também as comunidades que são uma extensão do nosso perfil mostrando do que gostamos ou não
Eu nunca teria uma comunidade falando: Sou para casar
Tomo cuidado com as comunidades, sempre procuro adicionar apenas o que faz sentido para mim e se amanha mudar eu troco de comunidade
Confesso que já tive uma comunidade que falava “Quero um amor para a vida toda”
Mas não sei se acho isso possível
Então troquei para “Quer romance compre um livro” rsrsr
, É isso BBB é brega não tem problema gostar de coisas bregas, não tem problema em ser brega
Alguém já viu coisa mais cafona e brega do que Natal
Vermelho e dourado absolutamente não combinam
E por falar em dourado...
Teria tido um treco se a tal Fernanda tivesse ganhado
Gosto de gente que se mostra sem medo
Que grita, que chora da risada, aponta o dedo, se irrita e mantém suas convicções mesmo quando é minoria
Na verdade gosto da minoria
Não gosto de gente reprimida, que não explode de amor ou de raiva, que não arrisca que não chuta o balde (olha que de chutar balde eu entendo)
Prefiro levar um tapa de um namorado no auge da raiva misturada com paixão do que uma pessoa sem energia, sem coragem
Eu não posso reclamar, já troquei uns tapas com meu namorado, já atropelei ele e a moto dele com meu carro e já recebi declarações lindas e flores em cada refeição que ele mesmo preparou (não foram poucas)

Voltando ao Dourado rs, foi bonito de ver
Acho que me identifico com ele
Também não sei demonstrar muitas coisas
Varias vezes falo que não quero, esperando que a outra pessoa adivinhe que o que quero dizer ,é que quero ,quero muito.
Tomei porrada da vida, mas mesmo tentando endurecer, consegui me manter alguém que é pura emoção e que continuo sendo movida por ela
O final desse BBB me fez lembrar que não é por que perdemos a vida toda que temos que ser perdedores para sempre.
A realidade pode ser boa, pode ser incrível e talvez seja hora de gastar menos tempo no teclado e colocar a mao na massa de verdade e fazer dessa viagem curta chamada vida o melhor dos reality shows
Sejamos menos severos com quem tem coragem de se expor, sejamos menos severos com nós mesmos

PS Eu também gosto de Discovery Channel será que compensa meu péssimo gosto para BBB?

Desmatamento na casa e na vida

2010-03-25T18:41:00.000-03:00

Passei o verão inteiro brigando com uma árvore que acabava com meu sol às 14hs, além de sujar a piscina e todo o chão, deixando tudo com cara de casa mau assombrada.
A árvore crescia desvairadamente e eu já sabia, que a cada ano o sol ia durar menos
Tudo bem ela até que dava um clima de floresta, servia também de apoio para os micos que costumam freqüentar a tal da árvore e mantinha minha privacidade.
Hoje deitada lá fora olhando para a tal da árvore,resolvi.
Se eu quiser clima de floresta posso ir para a fazenda,meu vizinho não mora na casa desde que a mulher morreu ,ficando assim só o caseiro que é gay, logo não vai ter nenhum interesse em me ver na piscina e dos micos já me enchi deles tem tempo
Vinham todos os dias, no início achei uma gracinha dava comida, tirava fotos
Mas como tudo comigo tem prazo, os micos também tiveram
Vinham sempre e ficavam gritando como se eu tivesse a obrigação de dar comida para eles diariamente
Não gosto de obrigação e não é porque algum dia gostei deles que tenho que gostar para sempre
Ronaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaldo
Vi uns caras na entrada do condomínio cortando umas árvores, oferece uma cerveja e trás os caras aqui.
Os caras chegaram, ninguém recusa uma cervejinha rs
Figueira disse o homem.
Ué moço, mas se é uma figueira não deveria dar figos?
Fiquei com mais raiva ainda da árvore, eu permitia que ela continuasse a crescer, me privar do sol, sujar tudo e ela nem me dava figos em troca?
Pode arrancar sentenciei.
Rapidamente vim buscar no Google figueira, queria saber se a ingrata dava mesmo figo
Significado para figueira:

Ecologia
As figueiras podem crescer de forma enérgica e por isso não é indicado que se cultivem figueiras de grande porte perto de casas, pois o crescimento de suas raízes têm a capacidade de deformar as paredes das residências.
Por fornecerem alimentos a aves, símios, morcegos e outros animais dispersores de sementes, elas têm importância na preservação das vegetações nativas tropicais e subtropicais. Os figos caídos no solo e na água servem também de alimentos a vários outros animais, incluindo peixes e insetos.

Já era o bastante. Ela estava fazendo isso, crescendo desordenadamente e quando soube dos morcegos (bicho que tenho mais medo na vida) aí ela realmente foi condenada sem direito a apelação

Fiquei sentada lá fora olhando enquanto os galhos iam caindo duros e pesados no chão e tenho que confessar, cada golpe que o cara dava nos galhos me fazia sentir uma dor estranha, meio culpa, meio covardia sei lá
Ele cortava e eu tentava me lembrar dos problemas que ela me causava e dos morcegos muitos morcegos
O homem pendurado nos galhos onde costumavam ficar “meus” micos ia me dando um saudosismo
Morcegos Ana Karina morcegos repetia para mim
E os galhos iam caindo
Xiii dona tem uma casa de marimbondo aqui.
Ue queima...
Só me faltava essa, marimbondos
De tempo em tempo eu ia lá fora para ver como estava o andamento da destruição ops eu quis dizer da solução
E ai o que fizeram com os marimbondos?
Morreu tudo dona.
Ai pronto, agora além de cometer crime ambiental eu também era uma assassina de marimbondos a coisa estava indo bem
Voltei para ler mais alguma coisa sobre a figueira

História
As figueiras ocorrem em todos os continentes, com exceção da Antártica.
A figueira do figo comestível (Ficus carica) é a primeira planta descrita na Bíblia, quando Adão se veste com suas folhas, ao notar que está nu (Gênesis 3,7). A origem da espécie parece ser do Oriente Médio.

Puta que pariu, eu estava matando uma árvore Bíblica isso ia dar merda
O cara que estava “assassinando” a árvore já tinha dito: Isso da cadeia
Tudo bem com isso eu podia lidar.Falei para ele que tinha um amigo delegado que qualquer coisa ligava para ele pelo menos iríamos para uma cadeia “amiga”
Mas com a ira de Deus, já não sei não, até porque acho que não ando nas minhas melhores fases com Ele, já tivemos dias melhores...
Tarde de mais para eu ficar emotiva (deve ser a TPM) o “corpo” já estava lá todo caído no chão.
Agora um novo problema, o que fazer com o defunto?
Retalha ué...
E o que vamos fazer depois?
Ronaldo, você nunca desovou um corpo?
Eu não Dona Ana
Nunca é tarde, faz que nem nos filmes vocês vão cortar tudo colocar na mala do carro e jogar em algum lugar escondido por aí.
Bom virei à mentora intelectual do “crime”
Não vou chorar os galhos quebrados nem as folhas caídas
O que esta feito esta feito.
Já tive e já quebrei corações por ai e ninguém morreu por isso
Já escrevi folhas enormes e já joguei fora “escrevi, mas não mandei” (comunidade do Orkut)
Percebi que somos o que somos e agimos quase sempre da mesma forma em situações diferentes
Arrancamos pessoas e árvores das nossas vidas
Às vezes fazer o que parece certo pode causar algum desconforto ou melancolia
Mas temos que fazer escolhas todos os dias, podemos errar ou acertar, mas qualquer coisa é melhor do que ficar parado, paralisados reclamando da vida e não fazendo nada para mudar
Árvores crescem outra vez, pessoas vão e outras vêm e a vida segue

Ps Juro que ouvi os micos gritando enquanto a arvore era cortada

Problema de configuração

2010-03-15T20:50:00.000-03:00

Semana passada não foi fácil, contrariando todas as previsões da “maga” do fim do ano
A semana começou normal depois foi piorando piorando até chegar ao limite, ao meu limite.
Recebi uma intimação de que eu deveria pagar um valor x ate o dia tal de uma dívida da minha mãe (só para lembrar minha mãe morta há 10 anos)
Fiquei histérica, com o banco, com o advogado e com a minha mãe claro.
Afinal de contas não tenho nada com isso, nem minha herança recebi até hoje, nem tenho pretensão de receber e principalmente não faço dívidas nunca.
Tudo bem olhando agora é irritante, mas não é o fim do mundo, vou morrer em uma grana que não estava prevista, mas tem solução
Mas é fácil falar das coisas depois que elas já estão mais frias ou quando nós estamos mais frios
Juntando isso a algumas outras coisas que já tinham acontecido ao longo da semana me vi invadida por um monte de sentimentos nada confortáveis de se sentir
Fui da frustração a auto-piedade, passando pela solidão e desamparo tantas vezes no mesmo dia que nem conseguia sentir uma direito já vinha à outra
Nessas horas em que as coisas (todas as coisas) não estão correndo como eu gostaria, eu grito, choro, grito mais, falo um monte de bobagens e volto a chorar
Depois torno a fazer tudo outra vez até conseguir parar e tentar me comportar como uma pessoa normal, isso leva tempo às vezes, horas ou dias rs
Para as pessoas que leram meu livro, aqui vai uma novidade fresquinha para vocês.
Quando tudo da errado e tenho esses sentimentos misturados eu sinto falta sim da época em que eu me drogava e não sentia nada
Eu não era responsável por nada, não tinha contas para pagar, não me preocupava com coisas legais (rsrs só as ilegais literalmente) e sempre que acabava em uma clínica era a hora do descanso, onde sempre tinha alguém com uma regra maluca, mas que ia cuidar de mim.
Não foi só da droga que me livrei, me livrei de ter que tomar cuidado com o que vou falar
Fiquei verdadeiramente livre para falar e sentir o que eu quiser, e acreditem existe uma diferença enorme entre falar e fazer
Por isso falo e falo mesmo tudo que vier a cabeça por mais absurdo que seja depois que acalmo passa e pronto
Bom, dessa vez chorei tanto, mas tanto que consegui afogar meu BlackBerry, o que só fez confirmar que definitivamente sexta feira não era meu dia
Estava no meio de uma ligação, que na verdade só estava me deixando mais frustrada ,quando o telefone ficou mudo,travou inteiro
Ronaaaaaaaaaaaaaldo socorro!
Ronaldo tentou o secador de cabelo e nada ele não dava nenhum sinal (nem de vida)
Olha sentir coisas ruins, as pessoas não se comportarem como eu esperava me sentir injustiçada e até ter que pagar uma dívida que não é minha, até ai vá lá
Mas ficar incomunicável ai já era de mais
La fui eu para a loja da operadora
Ele, o celular teve que ficar para o diagnostico que levaria 1hora, esperei impacientemente, entre um cigarro e outro e mais umas lamentações
O cara do diagnostico disse:
A senhora jogou água no celular
Não eu não joguei água, eu chorei
Ah então a senhora chorou muito por que queimou a placa
Respirei fundo, mais um prejuízo
Ok eu compro outro e trate de se virar para salvar minha agenda
O final de semana passou e como sempre faço depois que a coisa acalma e tento ver o que da para tirar, qual a lição, qual a minha parte e o que posso fazer diferente.
Percebi que coisas ruins acontecem mesmo a pessoas boas, vi minha inabilidade com coisas cotidianas (isso eu já sabia, mas é só para ilustrar) as pessoas dão o que tem já sabia disso também, mas não custa lembrar, não existe o homem perfeito, mas algumas imperfeições são inaceitáveis, às vezes de onde menos esperamos vem a ajuda e isso é bom
Não gosto de relações de mão única, tudo na vida é uma troca e se não puder trocar não quero me relacionar
Não quero relações superficiais, já tive superficialidade bastante na vida
Hoje segunda feira apesar de não acreditar nisso, acho que no subconsciente coletivo é dia internacional de dar inicio, fazer diferente, começar dieta e todas essas coisas
Entrei no clima!
Acho que não cheguei a comentar que meu BlackBerry novo deu defeito no dia seguinte, deve ser alguma coisa do tipo o cão é a imagem do dono
Então vai ver o celular é a imagem da dona e não podia ser diferente
Deu defeito
Fui com bom humor mais uma vez até a loja e a atendente disse que levaria duas horas. Isso duas horas
Acreditem, não perdi o humor, respirei fundo troquei meu chip com o telefone do Ronaldo e pronto
Normalmente quem faz as compras de mercado é o Ronaldo, mas às vezes tenho uns surtos de independência e resolvo ir eu mesma
Como teria que esperar duas horas, la fui eu.
Lista na mão e ainda mantendo o bom humor
No mercado me comporto como na vida, mesmo quando não tenho a menor idéia do que estou fazendo, eu faço assim mesmo.
Não sei como se compra maracujá, então eu imito as pessoas ao meu lado. Sacudindo a fruta e olhando bem seria para ela
Por que as pessoas sacodem o maracujá?
Às vezes não da para disfarçar e ai sempre pergunto para alguém com cara de que sabe o que faz e parece ter mais intimidade com os legumes e verduras e peço ajuda.
Por favor, a senhora pode me falar quem é o brócolis e quem é a couve- flor?
Saí bem contente do mercado cheia de coisas gostosas que fazem bem para a alma, mas não para a balança
Consegui pegar meu telefone novo e vivo parece que era um problema de configuração, provavelmente o mesmo que o meu
Meus problemas não sumiram, algumas coisas que senti ainda estão me rondando, dessa vez mais leves.
Mas hoje escolhi olhar para tudo de outra forma e isso faz toda a diferença
As pessoas não vão mudar, algumas nem quero que mudem.
Quem tem o dever de mudar, mesmo que só o olhar sou eu
Tenho que ser mais leve com meus “surtos”, não é fácil às vezes fazer tudo sozinha, mas tenho feito, não é fácil se sentir sozinha às vezes, mas todos nos sentimos em algum momento
Me sentir fraca em alguns momentos não faz de mim uma pessoa fraca
Faz de mim humana
E alguém que continua e vai continuar sempre tentando melhorar

Ps Confesso que tomo iogurte no mercado e às vezes um bolinho Ana Maria e não, eu não pago deixo lá o saco vazio, já estou pagando por outras coisas.

Cartas coloridas

2010-02-20T01:22:00.001-02:00

Uma das maiores características da mulher, é curiosidade.
Quem nunca foi a uma taróloga ou cartomante, que atire a primeira pedra.
Essas mulheres funcionam meio como rivotril ou um lexotan nas horas de emergência
Você chega lá escuta tudo que quer ouvir, filtra o que não gostou, acredita só no que convêm e pronto 40 minutos depois esta mais calma.
Em algumas horas elas também servem como psicólogas. Você fala mais do que elas, elas apenas concordam, mais uma vez falam o que queremos ouvir e depois te mandam tomar banho de algum mato ou flor qualquer e fim de sessão.
Lembro uma vez, eu tinha acabado de voltar ao Brasil e minha madrasta tinha falado de uma mulher que era o máximo.
Lá fui eu para a tal mulher, ela (como todas) acertou tudo, falava de mim e da minha personalidade como se fosse minha amiga íntima.
Sai de lá satisfeita se não fosse pela previsão de um acidente com um carro prata
Bom meu pai tinha uma Mercedes prata e nem preciso falar que preferia ate ônibus a entrar no carro com ele
Nos mulheres temos o habito de compartilhas essas “descobertas” e sempre acabamos indicando para as amigas
Mandei três amigas que também adoraram
Não é por generosidade que indicamos umas para as outras, é só para confirmar se a “maga” é boa ou não, já que ficamos tão ansiosas com a consulta das nossas amigas quanto com as nossas.
Nos reunimos e trocamos informações.
Nesse caso as minhas três amigas também teriam um acidente com um carro prata
Ok
Mesmo com essa “coincidência” cheguei a voltar lá com a Claudia para pedir a tal mulher para sumir com um namorado da minha vida
Levem em consideração que eu já havia tentado de tudo, isso foi só um ato desesperado rs.
Falei para ela: Sei que deve ser um caso atípico e que a maior parte das mulheres devem vir aqui para “amarrar” homem, eu quero desamarrar, quero que ele suma e me deixe em paz.
A mulher me olhava como se eu fosse doida enquanto a Claudia segurava o riso. A mulher me cobrou alguma coisa que não lembro quanto e disse que era para eu ficar tranqüila que ele sumiria em alguns dias
Levaram anos...
Logo depois em uma retrospectiva do fantástico ela apareceu como a que mais tinha errado durante o ano.
Não voltamos mais nela, mas muitas outras vieram.
Teve uma que fiquei tantas horas lá e não podia atender o celular por que o Xu tinha ataques quando eu falava que tinha ido a alguma (eu sempre contava) ele sempre me chamava de ignorante entre outras coisas, mas eu adorava ver a cara dele.
Nessa ele chegou a ligar para o motorista, já que eu não atendia e mandou ele chamar a policia.
Saí de lá antes desse vexame e antes que o Xu mandasse uma camisa de força junto com o camburão.
A verdade é que não me lembro de uma só vez em que alguma “previsão” tenha se cumprido, mas mesmo assim vez por outra acabava descobrindo ou sendo descoberta por mais uma dessas cartomantes.
Tem momentos em que a vida parece que parou, nem um vento de novidades nada que não seja igual todos os dias e achamos que vamos morrer de tédio.
Outras vezes são tantas coisas ao mesmo tempo,que não sabemos nem por onde começar
Duvidas amorosas, financeiras, emocionais qualquer coisa, é ai que qualquer um serve para nos dar algum alivio.

Já tinha um tempo que eu não ia a nenhuma e Claudia já tinha até jurado nunca mais voltar
Mas...
A Minha cunhada tem uma amiga de uma amiga que a mãe dizem, é incrível.
Final do ano (de uma droga de ano) eu mais perdida do que o Marcelo Dourado em uma passeata gay, não custava nada tentar.
Mais uma vez ela acertou tudo, minha vida toda exposta em cartas coloridas e segundo ela meu próximo ano (2010) seria tão colorido quanto as cartas dela.
Claro que sai de lá e a primeira coisa que fiz, foi ligar para a Claudia e contar tudo (ah a mulher tinha dito para eu não falar nada com ninguém), mas afinal era a marida e eu queria que ela quebrasse a promessa dela e fosse também, para tirar a prova dos nove rs.
Deu certo, ela marcou.
Quando saiu de lá fez a mesma coisa que eu, mesmo tendo recebido o mesmo conselho de não falar nada com ninguém.
Fizemos nossas comparações e avaliações para saber o quanto podíamos acreditar dessa vez
Tudo batia, 2010 seria um novo ano rs.
Uma coisa engraçada é que sempre que saímos de uma dessas “ciladas” achamos que dessa vez acertamos
Eu tenho todo um ritual, não paro meu carro por perto, não uso jóias, procuro colocar uma roupa discreta e cobrir as tatuagens ou qualquer coisa que denuncie meu padrão de vida.
Às vezes nos sentimos cheios de mais ou vazios de mais, tiramos e colocamos pessoas e coisas nas nossas vidas, mas temos a sensação de que nada mudou.
Quem nunca teve vontade de sumir?
Ir para um lugar distante, começar uma nova vida ou simplesmente recomeçar?
Mas percebi que não faz diferença sempre vamos atribuir a responsabilidade dos nossos passos errados, ou de algum desconforto que possamos sentir a outra pessoa ou a outra coisa.
Sempre vamos falar coisas do tipo: Se eu tivesse tal coisa seria diferente
Se eu fosse mais jovem...
Se eu tivesse um amor assim ou assado...
E com esses “se” vamos deixando de pegar as “cartas” coloridas de nossas vidas e fazer o que vai fazer a diferença
Bom já estamos no meio de fevereiro e consegui mais problemas do que soluções
Claudia já me ligou indignada reclamando da mulher, eu por minha vez já mandei um e mail para a mulher cobrando as maravilhas prometidas.
Ela não respondeu, talvez os astros não se preocupem com Internet rs.
Provavelmente, mais uma vez vamos jurar nunca mais ir a uma vidente ou coisa que o valha.
De qualquer forma hoje resolvi fazer o que sempre fiz, levar com bom humor a casa pode cair, o banco pode quebrar o príncipe pode continuar um sapo e ainda assim vou debochar de tudo vou rir das coisas que não são como eu quero, por que lá no fundo (talvez nem tão fundo assim) eu sei.
Sei que a vida por si só é cheia de coisas maravilhosas, na próxima curva coisas geniais podem acontecer e não tenho que ser vidente para isso.

Ps Por favor, se alguém tem uma “maga” dessas não me mandem o telefone rs.

Céu dos bichos

2010-01-21T12:54:00.000-02:00

Desde que eu comprei meu cachorro novo, o Padang uma das minhas gatas mudou completamente.
Ciúmes pensei, afinal se fosse comigo eu sentiria a mesma coisa.
Tenho três gatos, todos vindos de rua, todos chegaram muito pequenos do tamanho de ratos e todos quase morreram logo no inicio com reação as vacinas.
Esses gatos de rua têm pouca imunidade
Lembro de voltar ao veterinário com cada um deles e de como fui torcendo e rezando para que eles conseguissem chegar ate lá. Chegavam e voltavam para casa bem
Cada um dos meus gatos tinha uma característica, o preto atende pelo nome e é super caçador, já chegou com bichos mortos de “presente” me fazendo gritar tanto de pânico que o segurança do condomínio teve que vir aqui.
A branca nem parece que veio da rua, toda peluda não me da a menor bola, só gosta da Julia e tem mania de dormir dentro de uma bandeja de palha que tenho aqui, é a gata da Julia.
E a amarelinha...
A amarelinha era chamada de mau caráter (no melhor sentido da palavra) era brincalhona, mordia, dava botes quando estávamos dormindo, entrava de baixo do edredom para morder o nosso pé e mesmo sendo a gata da Mariah, dormia comigo todas as noites.
Extra-oficialmente era minha gata predileta apesar de eu ter um carinho especial pelo preto já que foi um dos que achei que não conseguiria chegar à veterinária vivo quando teve a tal reação a vacina.
Meus bichos todos têm crise de identidade meus gatos comem comida de cachorro, o Chico um dos meus cachorros brinca só com brinquedos de gato, sobe nos móveis como se fosse um gato e os gatos nos acompanham como se fossem cachorros.
À noite antes de dormir eu apagava as luzes aqui de baixo e lá vinha o Chico e a Mau Caráter junto comigo para o quarto.
Não gosto de rotinas, mas gosto de hábitos e estava habituada a coisas que sempre funcionavam da mesma forma e eu gostava disso, talvez fosse a forma de eu achar que tudo estava sob controle, perfeito e seguro.
Muito natural para quem viveu uma vida com tantos altos e baixos
Há alguns dias a Mau Caráter começou a ficar muito magra e não queria comer nada, olha que tentei ate atum, mas nada, ela não comia, nem mordia mais.
Mandei a Mau Caráter para o meu veterinário (meu não, dos bichos aqui de casa), como ele é marido da Claudia confio cegamente e sei que ele faz sempre o que tem que ser feito sem me enrolar.
Tenho tanta confiança que uma vez a Julia brincando dentro do condômino pulou do carro andando e se ralou toda, foi para o veterinário, já que ele estava lá em casa tratando dos cachorros e eu em algum lugar da Índia ou Europa não me lembro bem.
Isso deu muita confusão na escola dela, fui chamada pela psicóloga que queria saber por que eu tratava a criança no veterinário.
Imagina se ela ia entender as coisas que acontecem aqui em casa rs
Mau caráter ficou mais de nove dias na clinica e na terça feira voltou para casa, ainda mais magra, apesar de ter ficado todos esses dias no soro e ainda sem brincar nem comer.
Assim que chegou, deu uma olhada geral na casa, tentou comer atum, mas não se animou e depois sumiu.
Achei que tudo bem, depois de tantos dias fora, ela devia ter ido só dar umas voltas. Ela sempre fazia isso e sempre voltava
Ontem à noite quando voltei para casa procurei por ela, mas ela não estava.
Hoje acordei com a Mariah chorando, a Mau Caráter tinha voltado para casa.
Estava deitada na varanda durinha com os olhos abertos.
Fiquei sentada chorando e olhando. Lembrando das coisas que ela fazia e quanta alegria um bichinho nos traz e quanta alegria ele leva quando vai embora
Acho que é assim na vida e também com as pessoas que nos relacionamos e isso me fez reafirmar o que venho falando como um mantra nos últimos tempos.
A vida é curta, nunca é bastante tempo para estarmos perto das pessoas que amamos, para dizer coisas boas, para se fazer o melhor.
A vida é uma viagem muito curta e o único objetivo dela já que sabemos o destino final (mesmo que façamos de conta que não) é ser feliz todo o dia.
Não devíamos deixar escapar um segundo com coisas pequenas, com rancores ou ressentimentos.
A vida não é para fazer planos, muito menos para esperar o momento certo para buscar a felicidade, o momento é sempre agora.
A vida é para ser vivida todos os dias da melhor forma possível e para fazer coisas que façam nossos olhos brilharem,
Todos dizem que pessoas que não gostam de bichos e crianças não são pessoas boas.
Ok eu não gosto de crianças, mas gosto mais do que tudo de bichos, então isso faz de mim uma pessoa 50% boa.
Algumas pessoas podem detestar esse texto, afinal bichos são bichos.
Para essas pessoas sugiro que procurem outro Blog
Por que lembrar de cada alegria que tenho com eles, de como me fazem feliz, de quantas vezes preferia os bichos às pessoas, do amor puro e incondicional que eles nos dão.Isso faz com que eles se tornem parte da família, da família que eu escolhi.
Lembrar dela vai me fazer chorar hoje o dia todo, às vezes dar um sorriso lembrando de alguma coisa que ela fazia.
Ela está enterrada aqui no condomínio, bem perto de casa de alguma forma ela continua por perto.
Minha mãe foi cremada e as cinzas jogadas no Jardim Botânico e é tão ruim não ter uma referencia quando a saudade aperta, então achei que seria bom ela por aqui.
Hoje o dia esta lindo e o céu azul, mas para mim, hoje o céu esta amarelinho.

Ps Aposto que a Mau Caráter vai estar agora dando o bote no pé de algum santo responsável pelo céu dos bichos e isso me faz sorri outra vez

2010 de coração branco

2009-12-24T03:18:00.000-02:00

Natal e Ano Novo estão aí e junto com eles um monte de sentimentos misturados fora o trânsito e o inferno nas ruas claro.
Já falei aqui que não gosto dessas datas, procuro ao máximo não me “contaminar” com essa euforia desenfreada que corre solta, mas com tantas luzes piscando, enfeites e programas de fim de ano fica difícil.
Inevitável não repensar algumas coisas, não fazer um balanço do ano e até criar algumas metas.
Mas podem ter certeza de que ninguém vai me ver pulando sete ondas, jogando flores no mar (que só fazem deixar a praia imunda) ou fantasiada de branco rs.
Lembro de quando minha mãe e minha avó eram vivas, o Natal tinha todo sentido, as festas eram lindas e acredito que isso é porque Natal é justamente estar com as pessoas que amamos.
Hoje tirando Maria Julia e Mariah, isso não é mais assim.
O Natal virou uma festa chata, muito mais cheia de obrigações sociais do que de amor.
Minha mãe morreu no dia 28 de dezembro e como se não me bastassem essas duas datas “inesquecíveis” ainda têm uma data no meio disso que faz com que a saudade que sinto todos os dias fique ainda maior
Ano Novo é a mesma história todo mundo parece ficar tomando por um surto coletivo de que a meia noite um milagre vai acontecer e vícios serão substituídos por virtudes, tristeza por alegria e caos por paz.
Todas essas coisas estão nas nossas mãos e podem ser colocadas em pratica a qualquer momento, agora, por exemplo, pode ser uma ótima hora para ligar para alguém com quem não falamos há muito tempo, mas que sentimos saudade e dizer um oi.
Agora pode ser o momento para jogar o maço de cigarros fora ou para ser menos exigente com as pessoas ou com nós mesmos.
Todos os anos juro que no final vai ser diferente, que vou estar em um lugar sem toda essa confusão, vou estar de havaianas com alguém ao lado de que realmente gosto muito.Mas como todas as promessas de fim de ano, nunca consigo cumprir.

Esse ano não foi fácil, talvez um dos piores dos últimos tempos.
Logo no início me meti em uma relação que não me fez nada bem, ao contrario, me desgastou.
Depois meu ex-marido resolveu ficar grávido de trigêmeos.
Isso, ele não resolveu ter um filho, teve três em uma só tacada, claro isso foi um processo de adaptação para as meninas e tudo que afeta a elas...Afeta a mim.
Também foi o ano em que uma pessoa que amo descobriu que estava com câncer e foi assustador
Uma mistura de medo, raiva, mas que depois deram lugar à esperança.
Voltar ao INCA onde vi minha mãe morrer, onde tivemos nossa última conversa me fez reviver sentimentos que achei que eu já tivesse superado.
Algumas coisas não superamos nunca
Senti muitas coisas em silêncio, chorei sozinha e tentei sempre acreditar que no fim tudo ia dar certo.
Esta dando
Não fui para Bali esse ano e senti tanta falta...
Maria Julia entrou na adolescência e achei que não saberia o que fazer quando me deparei com alguns problemas, mas fiz e acho que tenho acertado.
Dei minha primeira surra na Mariah acho que selando de vez minha maternidade com ela (só não vou falar que doeu mais em mim do que nela pq se ela ler isso vai ficar uma fera rs), mas foi um momento...Duro.
Senti a dor de ver minhas palavras distorcidas por uma revista idiota, mas o troco foi dado.
Em uma breve retrospectiva de 2009 percebi algumas coisas
Perdi um cachorro
Ganhei um amigo
Aprendi que não mudamos os outros e que não adianta insistir por mais tentador que possa parecer
Mudei alguns valores
Comprei outro cachorro rs
Continuo sem conseguir engolir comprimido
Experimentei novas situações e arrisquei
Esqueci de parar de fazer tanto drama, mas me lembrei de ser grata.
Terminei um namoro
Lembrei de como é bom ficar sozinha em casa
Meu humor me abandonou poucas vezes e isso é maravilhoso
Fui ver meu avô mais vezes do que nos outros anos
Fui ao circo (odeio circo)
Chorei vendo filmes e ouvindo músicas
Nossa chorei muito esse ano!
Voltei a rezar antes de dormir
Voltei a acreditar que ainda existem algumas pessoas que valem a pena e que merecem apoio sempre.
Descobri que não adianta esperar de algumas pessoas o que elas não tem, não podem ou não querem dar.
Superei meu medo de altura
Fiz coisas de que me arrependo, mas aprendi a lição.

Não preciso esperar até 2010 a vida é nesse momento, é agora que tenho que fazer o meu melhor.
Hoje escolhi ser feliz
Dei mergulhos longos que me levaram para perto de Deus outra vez
Agradeci tantas vezes por ter tempo de fazer novas escolhas
Limpei minha vida de algumas pessoas e deixei outras entrarem
Quero gente do bem, quero pessoas que se possa contar, quero troca.
Não quero só tirar nem só dar
Agora é hora de perder o que não me faz bem
Ganhar novas alegrias
Aprender outros caminhos.
Quem sabe uma nova língua?
Mudar o rumo das coisas
Beijar, mas só se for beijo apaixonado.
Esquecer quem me deixou triste
Esquecer o que não tem remédio
Lembrar da sorte que tenho em estar viva depois de tanta coisa
Experimentar novos sabores
Terminar tudo que comecei mesmo que eu não saiba como rs
Amar olhando nos olhos
Chorar todas as vezes que tiver vontade, sem vergonha.
Mas que as lágrimas sejam mais de alegrias dessa vez
Ir e vir
Voltar sempre que tiver vontade
Pedir desculpas quando estiver errada
Não deixar de fazer por medo de errar
Falar mais vezes obrigada
Dizer eu te amo só quando for com o coração
Andar de mãos dadas
Dar limites claros e lembrar que eu sou a única pessoa capaz de permitir que meu dia seja ruim.
Superar!
Acho que é isso que devemos fazer todos os dias, todos os anos 2010, 2011,2022 ect...
Eu desejo a todos que a vida seja leve todos os dias, que branco seja a cor da alma,do coração e não só da roupa.
Mas que seja o ano todo branco de paz.

Ps Ok eu confesso que a única coisa que amo no fim do ano é o show do Roberto Carlos

Alimentação balanceada,no estômago e na alma

2009-12-17T21:19:00.000-02:00

Poucas vezes na vida fiquei doente, já tive uns piripaques, mas nunca uma doença.
Levando em consideração a vida que tive, isso é praticamente um milagre.
Minha alimentação pode ser classificada como a pior possível, não tenho horários regulares,como todo tipo de junk food, como chocolate compulsivamente e batata frita ah batata frita essa então nem se fala rsrs.
Essa semana sei lá por que almocei uma salada e um suco, no fim do dia tomei outro suco (tomo suco o dia todo quando estou em casa),
Um dia normal, tirando o cardápio claro.
Em casa bisbilhotando a vida das pessoas no Orkut começo a sentir um formigamento no lábio
Opa será que foi a alface?
O formigamento vai ficando maior...
Podia ser o peito de peru ou o aipo.
Resolvi que era melhor ir ao hospital
Tenho meu hospital predileto, onde já sabem todos meus problemas, tenho quarto da Xuxa com bichos pintados na parede e o comprimido já vem esmagado pq sabem que não consigo engolir.
Mas como estava assustada fui para o hospital que tem aqui perto de casa que detesto, mesmo assim fui.
Um bando de estagiarias que andam de um lado para o outro nitidamente sem saber o que estão fazendo
A medica pouco mais velha que a Mariah me perguntava:
Usa drogas?
Usei
Qual tipo?
Tipo todas
Teve algum problema com elas?
Fiquei muda, ou podia mandar a moça para algum lugar feio e ela me mandar para a psiquiatria.
Fora overdose algum problema sério?
Ok acho melhor ir embora.
Aposto que na faculdade ninguém ensina para essas moças que pessoas são pessoas e cada uma tem uma característica
Pessoas não são doenças.
Depois de 30 gotas de rivotril (uma piada para mim), me senti um pouco melhor e fui para meu “hospital de escolha” ser tratada por gente grande rs.
No caminho até o hospital ia fazendo uma lista de feira tentando achar onde podia estar o problema
Cenoura
Beterraba
Passas
Agrião
Vaca nunca fica doente e sempre come essas coisas.
Era irritante e ridículo responder todas as vezes que me perguntavam o que eu tinha feito de diferente no dia.
Salada comi salada...
Fiquei a noite toda lá e no outro dia eu tinha três diagnósticos diferentes
Fiquei com o que mais me agradou, que tinha sido o dado pelo meu cardiologista que além de ser o mais fácil de resolver também me pareceu o mais apropriado.
Nada que um dia deitada e uma bela massagem não fossem resolver
Ana Karina sei como você é (muita gente acha que sabe, mas não quis tirar a alegria dele), você está com uma crise de ansiedade.
Eu sou a ansiedade Einstein, e nunca tive problemas em ser, nem saio por ai dormente por isso, mas enfim...
Alguém me disse hoje que aparentemente não sou uma pessoa com problemas na vida. Não sou mesmo, pelo menos não dos grandes e que preocupa a maior parte das pessoas.
Não tenho um marido enchendo meu saco com o quanto gasto ou me fazendo lembrar de como fazemos escolhas erradas na vida
Tenho ex-marido e isso é bem diferente rs
Não tenho grandes preocupações financeiras, mas às vezes me preocupo com a situação de pessoas que gosto.
Minhas filhas dão muito menos problema do que a média
Faço coisas que gosto e procuro fazer o menos possível as que não gosto.
Uma vida quase perfeita.
É isso, é o quase...
Nunca gostei do quase, nunca gostei do que não fosse total, mesmo quando era para fazer coisas erradas, eu fazia totalmente errado, fazia inteira.
Sempre inteira para o bem ou não
E tenho visto algumas áreas da minha vida onde não tenho podido estar inteira, onde não tenho podido dar meu melhor ou meu pior.
Limitações.
Os únicos limites que gosto são os que eu crio fora isso prefiro não ter.
Vou ficar por hora sem saber se a culpa foi da salada ou das coisas que não andam como eu quero
Mas cada dia tenho mais certeza de que assim como escolho o que quero colocar para dentro do meu estômago, também posso fazer isso na minha vida.
A escolha é minha se quero colocar problemas ou soluções, relações de prazer ou relações que me deixem frustrada, posso escolher ter pouco e posso escolher ter tudo, posso escolher o lado bom ou me lamentar pelo que não é tão bom, posso aceitar que cada um da o que tem e posso achar que não é o bastante seguindo assim outro caminho enfim...
Todos os dias tenho as escolhas
Não posso me dar ao luxo de ficar doente, não tenho quem cuide de mim além claro de ter “defeitos” colaterais de medicações.
Não posso perder um dia, um segundo da minha vida deitada na cama se não for por escolha.
Tenho o mundo para ver,um monte de coisas que quero fazer, amores para serem vividos, erros e acertos, tenho muitos dias de sol para torrar em alguma praia linda e escondida ou mesmo aqui no Pepê, livros que ainda não lí, músicas que não cantei e ainda tenho muitas escolhas para fazer.

Ps Hoje escolhi comer chocolate o dia todo no momento verde nessa casa só meus olhos rs

De malas prontas.

2009-12-09T22:10:00.001-02:00

Tive um terapeuta que dizia que eu vivia com malas prontas, como se estivesse o tempo todo de partida.
Ele estava certo.
É assim que me sinto, não sei se pela dificuldade de criar vínculos ou se pela busca por alguma coisa que não sei o que é, mas certamente nunca esta no mesmo lugar que eu rs.
Podia passar a vida viajando, quando se esta na “estrada” não paramos, se não paramos não fazemos contato, se não fazemos contato, não nos envolvemos e se não nos envolvemos...Não sofremos.
Será que é isso, quase como uma condenação?
Envolvimento tem sempre que estar ligado a sofrimento?
Quanto será que perco por evitar arriscar?
Claro que relações tem seus lados legais e divertidos ou a humanidade toda seria inteiramente sádica, já que vive em uma busca frenética por pares (mesmo os que dizem o contrário).
Já tive namorados de todos os tipos, todos os tipos mesmo.
Cenógrafos, dentista, advogado, vagabundo, surfista, engenheiro, mais vagabundo, atleta, intelectual, empresário, gays, machões, rico, pobre e por ai vai.
Todos tinham inúmeras qualidades e vários defeitos também claro
Adoraria poder escolher o “ponto forte” de cada um e juntar em um só
Mas com a sorte que ando provavelmente ia criar alguma coisa bem parecida com o Frankenstein e depois ia dar um trabalhão me livrar dele rs
A outra escolha é ficar sozinha, relações superficiais, casuais, mas também sem o coração batendo.
Não gosto dessa alternativa, já falei aqui uma vez que sou inteiramente passional e que se o coração não disparar, não vou me mover.
Então é isso, sou movida pela paixão?
Acho que sim, seja pelas coisas que gosto de fazer, por pessoas, bichos (principalmente os bichos esses sempre fazem meu coração bater forte) por lugares, tudo em mim tem que ter paixão.
Bom pelo visto tenho um problema e uma incompatibilidade de desejos
Não quero amarras, mas também não quero o vazio.
Não quero mesmice, mas também não quero viver aos sustos.
Quero segurança sem rotina
Quero ser livre para cultivar meus defeitos e também para concertar alguns, mas por escolha minha.
Não pelo som da voz de outra pessoa, tentando me transformar no objeto perfeito dos seus sonhos.
Não sou feliz todos os dias, sou quase sempre.
Não tenho resposta para tudo nem acerto sempre (Acho que sim, mas sei que não).
Não sou a melhor mãe do mundo, mas tento ser o melhor que consigo.
Sou dura com as palavras em vários momentos e não gosto de ser assim, mas sou.
Tenho TPM
Acho sempre que estou fora do peso
Acordo com um humor horrível, mas acordo linda todos os dias rs.
Às vezes dou risadas de coisas trágicas às vezes faço tragédias do cotidiano
É isso, sou só uma mulher normal como todas as outras, se é que nós mulheres podemos ser chamadas de seres normais rs.
Uma mulher normal em busca da felicidade, a felicidade plena.
Recuso-me a acreditar que se alguém é bem sucedido financeiramente, não pode ter sucesso no amor.
Se tiver beleza não pode ter inteligência
Já cheguei a achar que se eu fosse feia, gorda e meio burra teria menos expectativas ou seria menos exigente.
Mentira
E uma mentira cruel só para os acomodados
Eu quero tudo, todo mundo quer tudo.
E nada que não seja completo cheio de todas as coisas que acredito e sei que mereço vai ser o bastante
Sou uma pessoa cheia de questões, às vezes angustiada por um imediatismo que quase me leva a loucura (quando não me leva, leva quem esta por perto rs).
Realmente não deve ser fácil viver do meu lado, mas com certeza ninguém pode reclamar de monotonia rs.
Há muito tempo não me sinto com as malas tão prontas quanto ultimamente
Uma vontade de respirar novos ares, ir a novos lugares, sentir vento fresco ouvir outras musicas, não ter celular e não ter nada mais para fazer a não ser viver a felicidade.
Acho que é só uma vontade enorme de ir.
Como não me falta criatividade, já já penso em alguma coisa algum motivo ou lugar e quando menos esperar, estou eu solta por ai.
Eu estou pronta, sempre com a mala pronta.

Ps Não preciso lembrar que a mala claro é Burberry

Nem tudo acaba em pizza

2009-12-04T21:13:00.000-02:00

Processo nº:

Quem me conhece sabe que nunca fui de levar desaforo para casa
E não seria diferente com a palhaçada e falta de respeito feita pelo repórter da revista Isto E
Tive um terapeuta que dizia: Ana Karina com razão é um perigo.
Pois é...
No dia seguinte procurei um advogado
Fiquei muda, a pedido dele, mas finalmente agora posso falar.
Como não sou burra e aprendo sempre alguma coisa.Aprendi com essa historia também.
Não sou aspirante à famosa, ao contrario adoro ser mais uma na multidão, podendo assim fazer o que quiser o que me der vontade sem grandes preocupações.
O livro esta nas prateleiras, sei que ajudou muita gente e espero que possa ajudar ou alertar a muitas mais.
O que eu tinha de fazer já foi feito
Algumas pessoas me ligaram “oferecendo” o direito de resposta
Não obrigada
Continuo com a minha vida normal, cuidando das minhas filhas, fazendo as coisas que gosto, planejando minha próxima ida a Bali e vivendo em paz.

Ai vai a decisão do juiz e isso é só o inicio
2009.001.323444-0
Tipo do Movimento:

Conclusão ao Juiz
DecisÃ£o:

Cumpra a Serventia o art. 187 da Consolidação Normativa da CGJ. Considerando que existe prova inequívoca, consistente nos documentos anexados pela autora, e que a alegação é verossímil, e que há fundado receio de dano irreparável ou de difícil reparação, e com base no artigo 273 do Código de Processo Civil, e no artigo 1º da Lei Estadual nº 4.083, de 10 de março de 2003, defiro a antecipação de tutela requerida, e determino que a ré conceda à autora direito de resposta proporcional ao agravo (art. 5º inciso V da Constituição Federal), com o mesmo número de páginas, linhas e fotos, na edição imediatamente posterior à data da entrega pela autora à ré da resposta formulada pela autora, sob pena de multa de R$ ..... por edição que deixar de conter a resposta da autora. Cite-se e intimem-se.

Defeito colateral.

2009-11-19T20:24:00.000-02:00

Meu cardiologista me passou ontem medicações novas.
Para quem leu o livro ou me conhece, sabe que tenho efeito colateral até de melhoral infantil.
Acordei péssima
Depois de um almoço que desceu quadrado, talvez engasgado com o choro preso que da um nó na garganta.
Fui pegar meu cartão de crédito que eu tinha deixado com a Mariah, quem sabe assim eu podia comprar alguma coisa que fizesse eu me sentir melhor. Mas vi a inutilidade dele, já que o que o que eu precisava não se vende em lojas e hoje me pareceu tão distante, tão irreal.
Já era final de tarde e fui sentar na praia para ver o mar, sempre me sinto melhor olhando para ele.
Fiquei alguns momentos ali, olhava o mar e esperava conseguir respostas que fizessem tudo ter algum sentido.
Claro tenho alguns “amigos” que eu podia ter ligado e tentar desabafar, mas por algum motivo isso nunca funciona.
Quando olho para as outras pessoas as palavras se perdem, os problemas ou mesmo as coisas bobas que me atormentam às vezes parecem besteiras e acabo não conseguindo falar.
É incrível os estragos que podem ser feitos na infância e depois levamos para o resto da vida
Não importa se foram feitos por nossos pais, pela forma como fomos criados ou por nós mesmos, eles estão presentes em cada atitude imprópria ou na forma como lidamos com o que não é bom de sentir.
Somos seres sozinhos e isso devia estar claro, mas nunca fica.
Cada pessoa um universo, cabeças e corações atormentados, cheios de perguntas, anseios e dúvidas.
Alguma coisa nos liga, mas estar ligados não significa sermos um só.
Sou apaixonada pela vida e por todas as possibilidades que ela oferece dia a dia.
Meu estado natural é feliz, otimista e não sei nem gosto de me sentir de outra forma, acho até que não mereço nada além do que não seja felicidade pura e simples.
Já tive minha cota de dor.
Percebi sentada na praia como as pessoas lidam de forma estranha com a dor.(Legal pelo menos não sou só eu rs)
Um grupo de surfistas sentados não muito distante olhavam até perceberem que eu estava chorando. Outras pessoas que passavam também se constrangiam.
Onde é que foi parar a espontaneidade?
A que nos faz falar o que sentimos, pensamos e queremos sem vergonha?
A mesma que nos faz pedir ao invés de querer que as outras pessoas adivinhem nossos desejos ou sejam nossos salvadores?
Ser por ser, sentir por sentir só por que é real...
Fiquei olhando uma gaivota que andava pela areia perto da água, tão sem jeito quanto eu sentada de vestido ali.
A diferença é que ela sabia o que estava fazendo.
Eu às vezes não sei.
Então depois de mais algum tempo sem respostas e nada melhor fiz o que fiz a vida toda.
Levantei e andei pela areia de volta para o carro com passos de quem sabe onde quer chegar.

Ps 1 Tudo bem talvez seja só DEFEITO colateral do remédio e isso também vai passar.

Ps 2 Quem disse que coração não dói?

TPM ou inferno astral fora de hora?

2009-11-14T22:40:00.000-02:00

Essa semana já prometia, depois dessa maldita matéria em pleno domingo.
Claro que não seria uma semana fácil, mas como sou otimista...
Já tinham três dias que a bomba aqui de casa tinha explodido (a outra bomba a da água)
Coisa de casa, sempre uma coisa resolve dar defeito quando você está dando defeito também.
Tudo bem.
Sai de casa, não liguei a bomba, mas liguei o foda-se.
Nessa sexta, acordei resolvida que já estava de bom tamanho.
Gritei o Ronaaaaaaaaaldo que gritou o homem da obra ao lado, que me disse quanto eu teria que gastar para concertar a bomba e eu... Gritei.
Gritei, mas paguei não ia ficar sem água quente e me parece que tem algumas pessoas que não dão a menor bola para os meus gritos. Tipo esses que vem concertar alguma coisa.
Continuam me olhando com cara de paisagem e no fim acabo fazendo o que tem de ser feito ou o que eles me dizem que tem de ser feito
Bom, bomba resolvida fui dar uma volta no shopping, ia almoçar com a Mariah que também resolveu dar defeito (felizmente mais barato que a bomba) e fomos comer minha batata frita predileta lotada de cheddar.
Mariah parou de dar defeito, mas aí foi a vez da batata.
Um cheddar amarelo.
Sou comedora compulsiva dessa batata, como quase todos os dias e sei a cor do queijo.
Provei, afinal podia ser só a interferência do inicio da semana ou meu dia.
Não era.
Chamei a gerente que gentilmente me explicou que o fornecedor não tinha chegado e blá blá bla.
Jurou que não ia ficar assim para sempre.
Tudo bem...
A bomba a batata, mas ainda tinha o dia pela frente.
Resolvi ir ao salão (odeio salão) eu devia saber que não era uma boa idéia.
Resolvi fazer uma massagem, afinal tudo que ando passando vai direto para meu trapézio.
Adivinhem?
O óleo da massagista tinha acabado
Tudo bem...
Respirei fundo, eu queria muito a massagem e pedi para o Ronaaaaaldo pegar em casa.Tenho vários que trouxe de Bali, sorte a minha.
Fiquei fumando cigarro “S” no calor de 150 graus, claro do lado de fora do salão enquanto esperava.
Tive momentos ótimos durante a espera e o cigarro, mas isso não vem ao caso.
Chegado o tal óleo fui para a sala, tirei a roupa e deitei na maca.
Ops
Não era maca de massagem e sim de depilação, ou seja, não tinha como ficar com o pescoço reto.
Tentei relevar afinal era um salão e não um SPA. Alem disso a moça tinha cara de que sabia o que ia fazer.
Sabia mesmo
Por 45 minutos tive momentos mágicos, olhos fechados o perfume me levou a Bali.
Claro se não fosse o podólogo e sua cliente tagarela na sala ao lado teria sido perfeito
Completamente besuntada de óleo fui lavar a cabeça e já que estava no inferno (já disse odeio salão) fui fazer a unha também
Não gosto de fazer a unha, então para não demorar não tiro cutiluca.
Pronto por que fui falar isso para a manicure?
Mas tem que tirar
Não tenho
Mas não vai ficar bom
Vai sim
Má vontade instalada, enquanto tirava o antigo esmalte quase quebrava minha unha.
Na hora em que dei a segunda mão para ela...
Um grito histérico.
Fiquei parada olhando e esperando ela acabar o grito agudo para depois perguntar o motivo
O motivo?
A cobra.
Tenho um anel de cobra que amo, ela pelo visto não gostou.
Me pediu para virar o anel para o outro lado e eu pedi para ela não fazer mais minha unha.
Fui para casa com uma mão feita e a outra não
Depois disso tudo tive alguns outros problemas alguns com e-mail outros com telefonemas no meio da noite
265 gotas de rivotril deveriam ser o bastante para fazerem apagar o dia e me apagar também.
Como não sou boba nem nada, hoje não coloquei o pé na rua, fiquei por aqui inventando coisas para trocar de lugar.
Mesmo assim não foi um dia fácil, mas prefiro não falar sobre isso.
Deitada no sofá da varanda enquanto escrevia esse texto ao som de Chaplin no piano, consegui finalmente rir.

Mais uma vez fui otimista e fui buscar o lado bom das coisas
A bomba (da água pelo menos) está resolvida
O cheddar não vai ficar assim para sempre (a gerente jurou)
Deve ser bom para a unha ficar uns dias sem esmalte (alguém me disse isso)
A cobra, era de brilhante.
Bom para terminar graças a Deus tenho bom gosto musical, afinal eu podia estar ouvindo Funk em vez de Chaplin no piano o que tornaria esse texto bastante diferente.

Ps Algumas outras coisas não se resolveram, mas lí que o rio encontra o mar.
Ou não...

Revista IstoE ...Isto é no minimo ridiculo

2009-11-08T16:39:00.000-02:00

Hoje acordei e fui ler a matéria da revista Isto E
Impossível não chorar e não ter ficado indignada com o que li.
Mentiras, distorções e claro sensacionalismo.
Eu já devia estar acostumada a isso, mas não estou.
E acho que nunca vou me conformar com esse tipo imprensa, que mente, que não se coloca inteiramente a par dos fatos antes de escrever qualquer coisa, que compromete e principalmente que não da a mínima.
Me senti da mesma forma de quando li matérias mentirosas, quando eu tinha 15 anos.
Passei muito tempo calada.
Hoje não me calo mais
Sinto e estou sentindo uma tristeza profunda por ver nas linhas de um repórter incompetente ou no mínimo inconseqüente, minha historia mais uma vez sendo distorcida.
Começando pelo titulo da matéria: A princesinha do trafico.
Seguido por outras alucinações
Vamos lá...
Quem leu o livro sabe que nunca fui traficante.
Uma vez ganhei de um dono de morro sim uma quantidade para tentar vender, coisa que não tive o menor sucesso, já que dei para amigos e usei praticamente tudo, o que sobrou meu pai jogou fora.
Se o trafico do Rio de janeiro dependesse dos meus talentos ou até da minha vontade de fazer isso estaria ferrado
Meu nome não é Johnny, esse cara pirou?
Minha historia nunca foi de tráfico e sim de uso
Em nenhum momento escrevi ou falei para esse desvairado que o gringo foi dono de algum morro
Será que ele tem noção do que isso pode me causar ou comprometer?
Provavelmente não, ou não faz diferença.
A idéia do seqüestro não foi minha, isso está bastante claro no livro também.
Não acredito que mais uma vez tenho que me explicar sobre isso...
Ele escreve também que roubei jóias de família.
As jóias que troquei por droga eram minhas, algumas vinhas de família sim, mas me pertenciam.
Nunca roubei minha família.
Ok traficante e ladra a coisa tá indo bem...
Quando ele fala sobre o episodio do rapaz que foi morto no morro e teve o corpo feito de tiro ao alvo, parece que eu estava com uma arma na cintura trabalhando.
Definitivamente esse cara é desinformado, detesto trabalho seja ele de que tipo.
Estava comprando drogas, pessoas que usam drogas tem esse habito, o de comprar.
Vários abortos???
Bom nem vou falar sobre isso.
Ele escreve que fiquei quatro anos sem ver minha filha Maria Julia, mais uma mentira.
Equilibrava pratos para poder estar perto dela, mesmo quando ela estava morando com meu pai.O único período que fiquei sem ver a Maria Julia, mas falava com ela todos os dias no telefone, foi quando morei em Londres em mais uma tentativa de ficar de pé e poder estar perto dela.
Na vida às vezes temos que renunciar para não perder
Ele escreve que fiquei com uma lesão no cérebro.
Não fiquei tive, lesão para quem não sabe é como uma ferida superficial que com algum tempo sem o uso se fecha como um machucado.
Não tenho lesão
A parte boa é que hoje sinto, sinto tudo.
Meu sentimento é de tristeza, impotência e raiva bastante raiva.
Minha vontade era pegar o repórter pelo braço, depois de dar uns tapas claro e falar: Agora senta e escreve isso direito.
Se ele não tem um compromisso com a verdade eu tenho, sempre tive mesmo nos piores momentos.
Essa é a nossa imprensa, são pessoas como esse repórteres que nos enfiam matérias, informações todos os dias garganta abaixo, sem base e sem conhecimento.

Esse mesmo repórter me ligou dias depois perguntando se eu não conhecia nenhum gay que seja pai ou mãe que queira fazer uma matéria e como ele disse mostrar a cara
Ainda brincou falando: Só pego pepino
Bom acho que é isso ne, pepino essa é a forma que matérias são vistas.
Liberdade de imprensa para isso?
Aff

Acho que eu e minha família já tivemos nossa dose de sofrimento na vida, não precisamos disso.
Qualquer matéria, qualquer divulgação que não seja para AJUDAR jovens e familiares não me interessa.
Não acredito que essa matéria tenho tido esse propósito e muito menos o resultado que eu gostaria AJUDAR, levar um pouco de esperança para pais que estão perdendo seus filhos.
Alertar jovens a não entrarem nessa ou ajudar de alguma forma os que já estão

Abaixo segue o e mail que mandei para ele hoje em um surto de impulsividade, mas não retiro uma linha do que escrevi.
.....................................................................................

matéria‏
De: Ana Karina Cahet (anacahet@hotmail.com)

Enviada: Domingo, 8 de novembro de 2009 17:33:19
Para: waquino isto é (waquino@istoe.com.br)
Acabei de ler a sua matéria.
Bom vamos por partes
Em que momento eu falei para vc ou escrevi no meu livro que fui traficante?
No meu livro falo sim sobre uma vez em que o dono de um morro me deu uma quantidade de droga, que tentei vender, mas usei tudo e o resto meu pai jogou fora.
1 Em que momento falei para vc que usei heroína?
2 Em que momento falei ou escrevi no livro que o Gringo era dono de morro?
3 E a quantidade enorme de abortos?
4 Eu não disse que roubei jóias de família, disse que vendi minhas jóias, algumas vieram de família, mas eram minhas.
Não roubei minha família
Ate que parte do livro vc se deu ao trabalho de ler?
Pois ali fica bem claro que a idéia do seqüestro não foi minha, eu tinha acabado de fazer 15 anos lembra?
Esta bastante claro que não foi idéia minha, e mais claro ainda que realmente foi um seqüestro.
Tive conseqüências disso
Vc alterou fatos, distorceu e mudou ordens que fazem muita diferença.
5 Falei para vc que o medico disse que em cinco anos minha lesão estaria curada como uma ferida que fecha
Não tenho lesão, tive.
Por sorte minha esse mesmo medico esta hj no Brasil
Será que vc tem noção do peso das coisas que vc escreveu e de como isso pode refletir na minha vida
A princesinha do trafico?
Surtou?
Tenho família, vc tem?
Tenho filhas, que provavelmente vão escutar seus péssimos comentários.
Tenho ex-marido e amigos
Mais acho que o pior é vc ter conseguido transformar uma historia de uma pessoa com transtorno bipolar, que sofreu, teve perdas e superou, na historia de uma aspirante a marginal como vc mesmo escreveu na sua matéria infundada e de mal gosto.
Minha intenção com o livro ou cm qualquer matéria relacionada a ele, é a de alertar, ajudar pessoas que passam ou podem vir a passar pelo caminho de drogas.
Qualquer sensacionalismo não acrescenta nada e não ajuda a ninguém

Ps Para sua informçãpa palavra mais adequada para se referir a uma pessoa que usa droga não é ex-viciado e sim Dependente Químico.
.....................................................................................
E a vida continua
Ps Grande do que falei esta gravado e postado no Youtube

Entre o Marlboro e o Bagavaghita

2009-10-12T01:27:00.000-03:00

Há algum tempo venho pensando (eu disse só pensando) em parar de fumar
É incrível, mas não existe clínica só para isso e muito menos SPA.
Todo mundo faz tanto drama com o cigarro, inventam leis para tornarem a vida dos fumantes insuportáveis, mas ninguém inventa uma clínica para nos ajudar?
Então é isso temos que ter a tal força de vontade e pronto?
Será que alguém sabe o que é uma pessoa em plena crise de abstinência?
Todas as vezes que ameaço fazer isso minhas filhas dizem que vão morar com o pai
Já pensei nisso até como forma de castigo, muito melhor que cortar computador ou mesada.
Elas aprontam e eu digo: Se isso acontecer outra vez paro de fumar.
Sempre funciona.
Mas como ando incomodada com o cheiro e com a pele (meu pulmão vai bem obrigada) fiquei tentando imaginar uma forma de fazer isso. Tentando enlouquecer o mínimo possível e evitando que as crianças fujam de casa.
Até o Ronaldo quando me escuta falar que vou parar, sempre me lembra que quando veio trabalhar comigo eu havia parado por 2 dias e que por muito pouco ele não pensou em largar o emprego.
Foi ai que tive a brilhante idéia de fazer um retiro, literalmente me retirar do convívio social.
Há anos adoro ir ao templo Hare Krishna, estranhamente quando estou lá não sinto vontade de fumar (não muita).
Recentemente descobri um templo perto da minha casa, tem um restaurante incrível.
Eu confesso, vou ao templo por que amo a comida e adoro dançar e a última vez que fui à igreja católica, isso tem uma semana, o mesmo dia em que saí para uma noitada com meu irmão que terminou no dia seguinte, fui só por que queria beber água benta (No meu caso achei melhor beber), de qualquer forma eu vou, isso é o que importa. Quem sabe de alguma forma mágica não acabo virando uma pessoa muito espiritualizada?
Fui aos poucos, fiquei amiga do dono do restaurante, um devoto gente boa e a mulher dele estranhamente foi com a minha cara.
Eu estava indo bem
Falei que gostaria de ficar uma semana por lá que queria entender melhor o Bagavaghita e superficialmente falei do cigarro rsrsrs
Tudo ia bem, ele disse que ia falar com o responsável e me daria à resposta na outra semana.
Fiquei um pouco irritada, compro nas melhores lojas do Rio (todo mundo me deixa fumar lá) vou aos melhores restaurantes (alguns até me deixam fumar) e para ficar uma semana em um templo eu teria que esperar para ser aprovada?
Ok devia ser algum tipo de “teste” de fé.

No dia seguinte voltei ao templo só para dar um empurrãozinho, afinal a fé move montanhas, mas temos que estar lá com nossa pazinha rsrsrsr.
Ele estava bem empolgado, disse que tinha certeza de que não haveria problema e que provavelmente na próxima semana eu já poderia levar meu “colchonete”.
Ei ele disse colchonete?
Disse e não ficou por ai não, continuou falando sobre a rotina do templo.
Eu deveria acordar as 4:30hs da manha começar a meditar, depois, alimentar as estátuas, talvez um banho (na estátua claro), as 8:00hs o café da manha seria servido, provavelmente preparado por mim.
Hora de dormir, 20:00hs, sem TV, sem computador e sem contato com o mundo exterior.
Claro que não perdi a pose enquanto ele falava, balançava a cabeça concordando enquanto pensava: Ele acha mesmo que em meia hora não coloco esse bando de devotos para fazerem tudo isso para mim?
Será que ele não sabe que minha especialidade é quebrar regras?
Fato que eu ia levar o celular e com toda essa pressão provavelmente um maço de Marlboro também.
Eu só queria parar de fumar, na verdade nem queria tanto assim foi apensa uma idéia que passou pela minha cabeça.
Não queria virar Budha
Bom a semana passou fumei muito nesse período, afinal meus dias podiam estar contados rsrs.
Uma coisa me incomodava, será que eles iriam fazer um levantamento da minha ficha?
Como eu já disse, sempre gostei de templos e há alguns anos eu freqüentava o do Leblon (isso realmente tem muitos anos) eu ia com a Ana minha amiga, aprontamos “algumas coisas” por lá mas os caras são legais. Algum tempo depois fui novamente recebida e tudo esquecido.
Maaaaas como eu sempre consigo uma forma de me encrencar, acabei digamos tendo um pequeno caso com o presidente do templo, nada sério, nada de mais, eu nem estava apaixonada só fiquei curiosa sobre a coisa do sexo tântrico.
Bom o sexo tântrico não tem nada a ver com os Hare Krishnas descobri depois.
O problema era que o presidente do templo era casado e também tinha uma historia de não poder beber álcool
Poxa eu não sabia que era tudo levado tão a serio e acabei o convencendo de que algumas (muitas) doses de whisky não iam matar ninguém, Krishna ia entender.
Não entendeu.
Nem a mulher dele quando ele foi falar que ia se separar e cortar o rabinho.
Acho que ele também não entendeu. Não era nada disso que eu queria só estava mais uma vez fazendo o que sempre fiz, me metendo em confusão sem medir as conseqüências.
Devia ter algum trecho no Bagavaghita que me redimisse desse “pecado”.Ate a Bíblia tem...
Hoje voltei ao templo, encontrei um devoto dos tempos do antigo templo do Leblon, felizmente ele não lembrava nada, seqüela só pode.
Disse até para o outro lá que tinha ficado de me dar à resposta que ele colocava a mão no fogo por mim e que eu era uma devota muito assídua.
Nunca fui devota de nada nem de ninguém, mas não contrariei.
Finalmente o cara que tinha ficado de me “aprovar” disse que eu teria que freqüentar mais tempo e ai então eles iriam resolver.
Fiquei irritada, mas não dei bandeira.
Como sempre fui uma pessoa de sorte bem na porta dei de cara com uma senhora com um sari bem bonito e cara séria que veio me perguntar se eu era amiga do Harí (o devoto desmemoriado)
Respondi que sim e ela me convidou para ficar os finais de semana no templo
Yes eu pensei na hora, imagina se eu me daria por vencida tão fácil.
Falei que infelizmente haviam me falado que para ficar lá eu teria que esperar um “tempo”, ela se indignou e disse que quem cuidava disso era ela, pegou meu telefone e falou que eu era bem vinda.
Eu tinha vencido
Infelizmente para eles minhas vontades não costumam durar muito tempo
Entrei feliz no meu carro ascendi um Marlboro e dei um longo trago de puro prazer.

Ps Tudo na vida é conhecimento salvei o telefone dela também, afinal posso mudar de idéia outra vez e quem não gosta de furar fila?

2009-10-09T22:02:00.001-03:00

http://videos.r7.com/as-mulheres-que-foram-atraidas-pelo-crime/idmedia/cdaa0a3464870f0eb51a7345330bf6a4.html

A vida sem rede de segurança.

2009-10-08T19:46:00.000-03:00

Quando eu usava droga, não tinha mêdo de nada.
Assim que parei, comecei a ter mêdo de tudo.
Tudo era novo a vida era uma descoberta diária
O primeiro beijo careta, sair para dançar, cuidar de mim, da casa e das crianças,
Descobrir que tudo tinha uma conseqüência (ta bom conseqüências sempre tive só que não ligava rs)
Me sentir inadequada em determinadas situações ou com algumas pessoas
Mas o que pegava mais e até hoje ainda não é fácil, era lidar com um bando de sentimentos que chegavam ao mesmo tempo .Eu não sabia nem que nome dar a eles (muito menos o que fazer com eles).
No meio disso tudo ainda fui me descobrindo todos os dias.
O que eu gostava, o que fazia diferença e principalmente o que me fazia feliz de verdade.
Lembro um por do sol que vi em Bali depois de um dia de surf, me emocionei e agradeci por ter sobrevivido e por estar ali.
Tão perto de Deus
Claro hoje estou muito melhor, mas acho que ainda não aprendi a ser hábil com as palavras.
Minha cabeça pensa tão rápido e não consigo colocar as coisas em ordem, ai clarooooo sou tomada pelo mêdo e acabo recuando em situações que talvez não oferecessem muito risco.
Patético isso vindo de uma pessoa que ama o risco, mas para minha surpresa até eu tenho meus limites rsrsrsr.

Acho que na verdade quanto mais jovem se é mais a vida gira em torno da busca por diversão
Ai você cresce e aprende a ser mais cautelosa
Afinal sempre se pode quebrar um osso ou um coração
Aprendemos a olhar antes de saltar, por que nem sempre há alguém embaixo para amparar a queda.
Na vida não há redes de segurança

Quando foi que a vida parou de ser divertida e se tornou assustadora?

Acho que já é hora de deixar o mêdo para trás e me divertir

Ps Será que eu devia aprender a tal “dança do poste?”.
Ps 2 Nossa escrevi diversão com Ç a coisa ta feia mesmo ...

Pessoas e armários.

2009-09-19T20:00:00.000-03:00

Hoje fui arrumar meu armário e percebi como as pessoas são parecidas com armários.
A primeira coisa que notei, foi que temos sempre muito mais coisas do que realmente precisamos ter.
Às vezes é assim na vida também
Coisas que não usamos, coisas que não tem mais função, que estão lá por habito ou simplesmente por que não queremos ou não conseguimos nos desfazer (um dia pode ser que a moda volte rs).
Mesmo assim isso não nos impede de estar sempre colocando mais coisa para dentro (do armário)
Se alguém nos pergunta por que mais coisas, qualquer mulher tem quase sempre (eu tenho sempre) um bom argumento que justifique mais coisas em nossas vidas.
Assim como os armários, nós também temos gavetas onde guardamos coisas às vezes bem no fundo.
Gavetas arrumadas outras zoneadas, algumas em que guardamos coisas que estamos sempre usando e outras que preferimos nem mexer.
Meu armário é o reflexo da minha cabeça
Quando ele esta uma zona certamente eu também estou.
Camiseta branca misturada com preta, vestidos pendurados de qualquer maneira, moletons separados dos seus pares e por ai vai.
Tenho duas poltronas no quarto e também a mania de tirar a roupa e jogar em cima das mesmas.
Dona Regina ainda não consegue distinguir de quem são as roupas na casa então depois que passa coloca todas em cima da bendita poltrona, fazendo assim com que a “minha” zona vá ficando cada dia maior.
Já dei vários ataques por isso e já expliquei várias vezes como identificar as roupas e guardar as minhas nos lugares determinados.Mas sempre que ela consegue, eu acabo reclamando, afinal ninguém sabe melhor do que eu como gosto que as coisas fiquem.
Armários e pessoas...
Tudo Pode ficar fora do lugar por dias, mêses ou nos piores casos anos rsrs.
Seria muito mais fácil uma coisa de cada vez, usar e guardar ou se não tiver mais utilidade deixar ir.Tipo feng shui que fala que temos que deixar a energia fluir
Mas quando isso não é possível, um pouco de boa vontade e muita honestidade resolvem.
Realmente eu preciso disso?
Será que ainda vou usar essa camiseta mais alguma vez?
Ok adoro esse vestido, mas ele não fica tão bem quanto no outro ano.
Fui tão feliz com esse jeans, mas isso faz muito tempo.

A honestidade mais difícil é com nós mesmos.
É fácil inventar desculpas para coisas repetidas
As pessoas são como armários...
Quem precisa de tantas camisetas brancas?
Quem precisa de tantas expectativas e frustrações?

Quando arrumo o armário (seja o das roupas ou o da alma) acabo encontrando um jeito de reorganizar as coisas, criar mais espaço, mudar de lugar ou tentar achar uma forma mais prática.
Claro sempre tenho a escolha de simplesmente colocar as coisas na gaveta,jogadas de qualquer forma, deixando assim o lado de fora com cara de “arrumado” e isso pode ate funcionar, mas não por muito tempo.

Terminei “minha” arrumação com a sensação de que ainda tem muita coisa para colocar no lugar, muitas coisas para me livrar e que provavelmente isso vai ser assim sempre.
A vida é uma arrumação de armário, nunca termina.Uma manutenção eterna.
Sempre vamos estar colocando coisas, tirando outras ou guardando lá no fundo aquelas que nos negamos a abrir mão.

Ps Pretinhos básicos são sempre peças curingas rssr

Algumas ciosas sempre mudam ,já outras...

2009-09-13T00:03:00.000-03:00

Meu irmão mais velho o Duda esta passando uma temporada aqui em casa, acabou de se separar e mais uma vez me vejo morando com ele, como em tantas outras vezes no passado.
Hoje é diferente meu irmão não usa mais nada e eu muito menos
O que sobrou dos tempos passados foram recordações, coisas que às vezes falamos rindo outras nos perguntando como tínhamos tanta coragem ou falta de juízo.
É ate engraçado de ver e talvez difícil de acreditar também
Meu pai, por exemplo, que antes ligava uma vez na semana e eu já achava muito, agora liga vinte vezes por dia em um surto de paternidade que tem me cansado um pouco (isso p não dizer que estou de saco cheio).
Minha relação com meu pai ficou aceitável depois de tudo. Claro ele teve um ataque logo depois do lançamento do livro, se defendeu, disse que não era bem assim e se justificou.
Mas depois acalmou.
Eu me limitei a falar que não era pessoal, era apenas a minha visão, mas que poderíamos reinventar nossa relação.
Ok seguimos tentando, às vezes conseguimos outras vezes continuamos tentando rs.
Acho que deve ser difícil ainda hoje para ele aceitar que eu e meu irmão podemos conviver sem aprontar nada, sem tomar um grande porre ou sem que a policia venha bater na nossa casa ou pior na casa dele rsrsrs.
Como já diz o ditado: Minutos para fazer uma vida inteira para se arrepender...
Meu irmão predileto sempre foi o Duda, irmão mais velho teoricamente uma referência.
Mas infelizmente as referências masculinas que tive na vida não foram as melhores (pessoas são só pessoas e tem defeitos) ainda acredito que sempre tentam o seu melhor, se vão conseguir é outra coisa.
Mas o que vale é a intenção rs deveria ser
Quando o livro ficou pronto tinha 800 paginas, impossível publicar uma bíblia dessas, então muitas historias foram deixadas de fora.Algumas por que eram irrelevantes, outras repetitivas (admito que a vida de quem se droga não é criativa) e outras porque era mais “prudente” deixar de fora.
Não era novidade para mim que eu fui o “bode expiatório” tudo bem todo mundo tem que ter alguém para jogar a culpa e como eu já tinha tantas não fazia mesmo muita diferença que uns e outros jogassem também as suas em mim
Mas ouvindo algumas peripécias familiares hoje me indignei, achei um abuso saber que essa família já era tão desestruturada mesmo antes das minhas “aprontações”.No livro falo muito da família da minha mãe, mas vi o quanto à família paterna também era cercada por loucuras.
Como minha impulsividade já esta mais controlada para algumas coisas evidentemente rsrsrs. Ouvi, pensei ri um pouco, lamentei e depois agradeci. Podia ter sido pior, podia ter sido muito pior.
Falamos sobre as escolhas e as conseqüências dos caminhos que tomamos.
Claro, é fácil falar depois que já sabemos no que deu e por mais que minha imaginação seja fértil e que eu possa traçar milhares de finais diferentes para tudo.
Fico com o final que tenho hoje
Tudo que fiz e que vivi das piores as melhores coisas fizeram de mim quem sou hoje e para minha surpresa ou espanto de muitos, gosto de quem sou.Gosto de cada defeito (tenho os meus prediletos que não abro mão rs) gosto das minhas qualidades e gosto de saber que ainda não estou pronta.
A vida continua me surpreendendo
É bom poder estar com o Duda hoje aqui construindo mais lembranças.
Ensinar posturas de yoga, brincar de helicóptero de controle remoto, discutir por que ele rouba meus isqueiros, dar susto um no outro, brigar por que ninguém quer atender o telefone (sabemos que é o papai) e principalmente continuarmos vivos depois de tudo e com tanto bom humor.
Eu não tenho a família que escolhi, mas escolho as pessoas da família que quero conviver.
Escolho tudo hoje até mesmo os riscos que podem vir desabando como "neve"

Ps Adoro risco e isso nunca vai mudar

See you in hell ou em algum outro lugar por ai

2009-09-07T23:07:00.000-03:00

Uma das melhores coisas que aprendi depois que parei de usar drogas, foi à liberdade de mudar de idéia.
Não ter que ter opinião sobre tudo muito menos ter que dar a ultima palavra
Muitas vezes acabei sofrendo por ter que manter minha opinião ou postura até o fim, mesmo quando já não fazia nenhum sentido.
Então retiro tudo que escrevi ontem, quase tudo à parte de ser cheia de manias, à parte dos cremes e de que a felicidade é a coisa mais importante para mim continuam valendo.
Mas não acredito mais que eu seja a completa responsável por todos os meus términos
Fui bem legal na maior parte das minhas relações, pelo menos sendo honesta. Não prometendo mais do que eu podia dar e quando prometia é por que achava que poderia.
Bom todo mundo se engana ne...
Não sei mais nada sobre relações, excerto que são complicadas, com o têmpo cansam e que dão muito trabalho.
Mas sei também que o inicio mesmo que platônico faz bem
Assim como sei que isso é sooooooo no inicio e com o tempo todos perdem a graça, acabam no mesmo velho caminho e ai, bom ai vocês já sabem.
Nada do que eu escreva hoje ou tenha escrito ontem vale para amanha, talvez sim, mas é provável que não, já que continuo mudando de opinião o tempo todo.
Por mais que eu escreva aqui e tente minimamente mostrar um pouco do que ou quem sou, nunca vai ser absolutamente verdade.
Por que a verdade mesmo, talvez nem eu saiba.
Passei tanto tempo me escondendo atrás das drogas que me misturei de mais
Tive tanto mêdo de mostrar o que sentia e quem eu era que me perdi um pouco

Esse final de semana a “marida” veio passar aqui em casa com o marido dela. Eles são casados há 10 anos e isso chega a me tirar à fome e o sono também.
Meu irmão que também esta aqui em casa e no fim de um casamento de 10 anos (deve ser algum tipo de numero cabalístico)
Então tenho um casal feliz e um que deixou de ser casal por que não são mais felizes.

Me perguntei em vários momentos olhando para eles como é possível alguém conviver com outra pessoa por 10 anos?
O que é preciso, abrir mão, ceder ou aprender?
Sei lá e talvez nunca saiba
E quando a coisa é oficial então?
Acho que me sentiria como quando compro uma casa ou um carro, papel assinado, negocio fechado pronto é meu para sempre ou até eu mudar de idéia.
Acho um abuso ter que carregar um sobrenome de outra pessoa, assim como sempre achei que quando os filhos nascem deviam se chamar, Fulano ponto final.
Já temos que carregar o sobrenome da nossa família, e depois de casar ainda ter que acrescentar mais um?
Olha que em se tratando de sobrenome eu posso falar de barriga cheia, levei quase até a segunda serie para aprender a escrever meu nome todo rs.
Mesmo já tendo “casado” várias vezes, não por que eu goste de casar, mas por que gosto de praticidade.
Quando começamos com alguém queremos estar perto o tempo todo, então melhor ficar junto e depois que acabar cada um para seu lado sem dramas (nem sempre sem dramas rs).
Mas nunca casei de verdade, só na Índia, mas já disse que lá para mim não valeu assim como também não gostei de andar de elefante.

Realmente não consigo me ver e nem entender o sentido de se ficar com alguém para o resto da vida e lembrem a vida pode ser longa.
O que leva as pessoas a fazerem isso se amor não dura para sempre?
Será mêdo da solidão?
Ninguém nunca ouviu falar em animais?

Inícios são mágicos e términos trágicos

E como diria Mae West: O casamento é algo onde dois se tornam um, um se torna nada e nada se torna insuportável.
Ouvi isso quando era pequena e ficou na minha cabeça para sempre,será que a culpa é dela?

Não quero olhar para 10 anos e falar: Pqp quanta coisa eu poderia ter feito...

Talvez eu não queira uma pessoa para sempre por que não saberia o que fazer com ela depois de tanto tempo. Ou não suportaria que ela me visse como realmente sou.Podemos enganar algumas pessoas por um tempo, mas não podemos enganar todo mundo o tempo todo.
Prefiro continuar assim mostrando o meu melhor (sempre que possível) vivendo apenas o inicio e tudo que vem de bom com ele, mas sempre indo embora no fim.

Ps Relações podem levar a uma viagem ao céu ou ao inferno, mas os dois têm que estar dispostos a pagar a passagem.

Pares Imperfeitos.

2009-09-06T20:27:00.000-03:00

Andei pensando nas diferenças e nas expectativas que as pessoas colocam umas nas outras.
Claro não cheguei a nenhuma conclusão, mas pude descobrir e perceber traços quase invisíveis de repetições, mas que fazem grandes diferenças.
Normalmente quando terminamos uma relação imediatamente apontamos o dedo para o outro ou por que já é um habito que nem acordar e escovar os dentes ou porque é mais fácil do que olharmos para as nossas falhas, assim não temos que mudar e seguimos dando com a cara no chão a culpa vai continuar a ser do outro.
Felizmente para mim não tenho esse hábito e de tanto ter dedos apontados para mim desde sempre acabei me acostumando a um outro habito, o de ser sempre a culpada.
Tudo bem ate que gosto disso.
Me tornei uma pessoa praticamente inviável no setor convivência só consigo fazer isso com minhas filhas (por que sou eu quem manda hehe) e com meus animais por que eles não têm escolha rs
Criei várias manias quase toc.
Impossível alguém entrar no meu banheiro de sapatos, sentar na minha cama com roupa da rua, usar meus cremes então pode dar ate morte.
Saio do banho e tenho um ritual de quase 40 minutos de cremes.
Cremes para bunda, cremes para celulite, creme para parte interna da coxa e outro para a externa, creme para a barriga e finalmente depois de todos esses um hidratante geral por cima de tudo.Ai começam os do rosto, são três.
Não repito roupa para dormir isso independente de estar ou não acompanhada. Imagina se morro dormindo e sou achada vestida de qualquer jeito?
Não falo quando acordo e demoro cerca de meia hora para acordar
Detesto quem fala bom dia, pelo menos antes do meu café.
Não gosto de telefone e acho sempre que as pessoas deveriam ter a obrigação de saber isso, evitando de me ligar .Excerto em caso de urgência(urgência pode ser uma super fofoca ou alguem que morreu)
Bom mesmo é falar com a minha marida por que ela não ouve nada do que digo também não escuto o que ela fala, quando não temos mais vontade de falar desligamos uma na cara da outra sem ressentimentos e tudo bem.
Fora minhas manias, claro que não estão todas aqui tenho o probleminha com a rotina.
Falar tudo que se pensa também não é muito bom em uma relação. Ninguém espera que você diga realmente o que pensa ou sente e quando faz pode ter certeza que terá problemas.
Alem dessas coisas não gosto do que normalmente se espera que mulheres gostem deixando os parceiros menos hábeis sem saber o que fazer, ou seja, me torno uma pessoa difícil de agradar.
Mas só para os pouco criativos rsrsrsrs
Jantares românticos, flores e declarações podem me dar sono, mas como já disse aqui sou romântica só não gosto do lugar comum.
Um "amigo" me disse que uma pessoa que se apaixonou tantas vezes como eu, obviamente é uma pessoa romântica.Concordo.
Já tive demonstrações de romantismo até bem criativas, dessas gostei.
Teve um “marido” o que “casei” na Índia que mandou um avião passar duas vezes do Recreio ao Leme puxando uma faixa nada discreta escrita: feliz 2007 comigo
Foi bem romântico eu achei, mas nada apropriado também, já que eu era casada e não era com ele.
Teve um outro que escreveu que me amava no chão da rua na frente da minha casa, eu teria adorado se eu não morasse na esquina da casa do meu pai.
Ah teve um que escreveu um livro, na verdade começamos um romance meio complicado já que eu tinha um marido e um “achante” de marido que atrapalhavam um pouco.
Esse eu não gostei não.
Fui para Búzios e a cada capitulo do livro ligava para ele histérica.
Como ele podia me expor tanto assim (eu me exponho, mas ai é problema meu).
Esse devia ser doido mesmo já que termina o livro casado com duas mulheres e as duas sou eu
Duas de mim?
Ele disse que estava eternizando o nosso amor.
Quem quer um amor eterno?
Mas as declarações que mais me marcaram foram às feitas com simplicidade, olhos nos olhos com verdade.
Coisas que só se sente uma vez pelo menos uma de cada vez rsrsrs

Bom o fato é que percebi que todas as relações que não deram certo foram única e exclusivamente por minha responsabilidade.
Sorte a minha ter chegado a essa conclusão, já que só podemos mudar alguma coisa quando sabemos que ela existe.
E quando queremos claro rs

Mas uma coisa é fato não quero ficar na mesmice como vejo muitas pessoas, não quero estar casada pensando em outras aventuras, qualquer coisa que de ânimo a minha vida chata e cheia de rotina.
Para ficar assim melhor ficar sozinha
Todos meus amores foram intensos e cheios de altos e baixos, sempre me tirando o ar, mas quando o ar sobra é hora de partir para outra.
Nunca tive mêdo de recomeçar desde que esse recomeço seja em busca de felicidade
Convenções familiares, conta conjunta e filhos nada disso é o bastante para eu abrir mão da minha felicidade.

Então continuo não acreditando em pares perfeitos, mas cada dia acredito mais na perfeição dos olhos nos olhos.

Ps Pares imperfeitos podem ser os melhores.

Comemorar todos os dias.

2009-08-31T14:42:00.000-03:00

Sempre detestei qualquer data festiva, Natal, Ano Novo, dia das mães, dia dos pais, Páscoa e claro aniversario.
Não gosto de obrigações muito menos obrigação de estar feliz ou de estar fantasiada de branco tipo no ano novo (como protesto sempre passo com outras cores, ate de preto) e a obrigação de estar em algum lugar.
Nessas datas aqui em casa sempre temos problemas,
Maria Julia tem um espírito natalino insuportável e fala que meu espírito natalino é de porco hehehe
Mariah ama ano novo, acho que essa coisa adolescente de que a meia noite todos os problemas vão desaparecer e ela pode zerar tudo e recomeçar,deve ser a mesma coisa que sente quem fala que segunda feira começa a dieta ou para de fumar.Segunda feira sempre foi o “ano novo” de quem tem alguma tarefa detestável tipo essas rs
E eu adoro os dias normais não gosto de manifestações em grupo e não dou a mínima para o coletivo. Quando chega à época do meu aniversário já começo a ficar em pânico um mês antes por que sei que não vai faltar gente falando que TENHO que fazer alguma coisa.
É engraçado como as pessoas reagem quando digo que para mim é um dia normal como outro qualquer e que não vou fazer nada de especial
Algumas falam: Ah, mas não se faz essa idade todo ano.
Claro gênio não se faz nenhuma idade todo ano e deve ser por isso que cada dia gosto menos dessa comemoração
Como tudo na minha vida, meu aniversario também não poderia ser simples e normal como o das outras pessoas. Na verdade nasci dia 31 de agosto (hpje), mas minha mãe resolveu me registrar no dia primeiro, passei ate o meio da adolescência achando que era no dia primeiro e quando descobri que não, me causou um desconforto;
Mas como já disse sou boa em mudar as situações e meu aniversario virou uma data a ser comemorada dois dias era boa na época em que eu me drogava, afinal tinha uma desculpa por dois dias para sumir.
Mas agora tenho um problema dobrado, realmente a vida pode ser vista por vários ângulos.
No ano passado fiz uma festa indiana aqui com direito a banda cantando mantras e comida típica, fora toda a decoração (sabia que algum dia toda bugiganga que compro nas viagens iam servir para alguma coisa), foi bem legal.
A verdade é que alem claro de perceber mesmo que eu me faça de besta e tente não reparar nisso vejo os anos passando e a idade chegando e não acho graça nenhuma nisso rs
E minha mãe, minha mãe faz falta o ano todo, mas principalmente nessas situações.
Hoje quando me levantei, lembrei dela e tentei imaginar a..."alguns anos" rs quando eu estava para nascer o que ela deveria estar sentindo, devia estar nervosa já que não sabia nem que dia do mês era rsrsrs.
Quem fez o parto da minha mãe foi meu tio que também era meu padrinho, disse que já nasci gritando e com os olhos abertos curiosa para o mundo.
Sempre que vejo fotos de quando eu era pequena, acho os olhos tristes e sempre me vinha à cabeça quanta coisa “aquela” criança teria que passar na vida, algumas por escolhas outra por falta delas.
Mas hoje olhei com outros olhos para a mesma fotografia e me senti orgulhosa daquela criança
Forte, chorou, fez chorar, foi feliz também, aprendeu, errou, errou outra vez, mas nunca desistiu e nem perdeu o humor.
Em algum lugar por ai hoje minha mãe deve estar comemorando e não tenho duvida que orgulhosa da filha
Na vida vemos pessoas que amamos indo embora, talvez para nos esperar em algum lugar um dia, mas também vemos pessoas que amamos chegarem.
Então mais uma vez notei que datas não são importantes, o que realmente importa é o que fazemos com nossas vidas, como cultivamos as nossas relações e que no dia a dia é que vemos o resultado do que fazemos.
Meu presente de aniversario esta aqui bem perto de mim nos quartos ao lado Mariah e Maria Julia e todos os dias deveriam ser de festa só por isso

Ps O bom de se mentir a idade é que você pode aproveitar as velas dos outros anos

Roteiro Helena Rubinstein

2009-08-28T02:29:00.000-03:00

Eu já havia estado em Bali um ano antes.
Na primeira semana tive um surto com tanta confusão, parecia a Índia só que com perfume de incenso por toda a ilha.
Gritei muito, em 6 dias me mudei de hotel quatro vezes e o coitado do Rony alem de ter que agüentar minhas reclamações (acreditem sou boa nisso) ainda tinha que carregar minhas malas que não eram poucas e cresciam, já que entre um grito e outro eu parava para fazer um shopping ninguém é de ferro. Eu só corria para as agências de viagens e falava que queria ir para Mônaco ou Saint-Tropez ou qualquer outro lugar civilizado no mundo.
Mas acabamos nos encontrando e passei a amar aquele lugar. Chegando a adiar minha volta varias vezes e acabei ficando dois meses lá.
Todos os lugares que ia me lembrava das minhas filhas e de como eu queria mostrar esse lugar no mundo para elas.
As meninas já viajaram bastante comigo, mas queria mostrar uma coisa diferente desse roteiro Helena Rubinstein que todo mundo faz, Paris, Nova Iorque, Disney e Miami.
Queria dividir com elas as sensações que tive com cada nova descoberta e resolvi que no ano seguinte elas voltariam comigo.
Me organizei, com a ajuda de um ex-namorado que mora em Bali há alguns anos e que já mandou um e-mail me proibindo de falar o nome dele no Blog (heehhe tentador só pra dar uma irritada) aluguei uma casa linda, convenci a Constança a ir junto, malas prontas lá fomos nós.
O roteiro era uma romaria SP/Paris depois Paris/Doha e continuava Doha/Kuala Lampur e depois finalmente Depansar, foram mais de 30 horas de viajem com direito a tudo, era a primeira vez que as meninas faziam uma viagem de classe econômica (eu achava bom para elas e para meu bolso também rs).
Mariah teve desde gorduchos a indianos cheirando c Cury como companheiros de poltrona, Constança irritada por que queria fumar (fumou dentro do aeroporto de Paris no meio da esteira) Julia adorando tudo. E eu? Bom eu tomava meu rivotril e apagava matando de inveja elas e quem mais não conseguisse dormir.
Chegamos em Bali mortas, mas só o ar morno no aeroporto já me fazia sentir melhor.
Todos adoraram a casa.
Vocês sabem que assim como nas relações tudo é festa no inicio e não foi diferente com nossa nova casa, os banheiros tinham o teto aberto, lindo tomar banho olhando as estrelas. Lindo por três dias.Depois começaram as paranóias, bichos estranhos que faziam barulhos na moita que tinha para enfeitar os banheiros, paranóia de ser vista e a minha maior e de sempre os morcegos.
Fui aos poucos mostrando o por que de eu ter me apaixonado por essa ilha como nunca fui por nenhum outro lugar no mundo.
Enquanto Constança se enfiava em computadores, ela tinha que se manter conectada com esse lado do mundo, nós ficávamos em uma loja de sucos onde usávamos o lap top enquanto as balinesas faziam massagens nos nossos pés. Não poderia ser melhor.
Praias maravilhosas, água morna, areia branca tudo perfeito a noite íamos fazer compras antes claro passávamos no Spa para uma massagem.
Lembrei de um spa que eu ia sempre no outro ano e lá fomos nós, tudo ia bem até que Constança viu um rato to tamanho de um gato andando pelo teto, mais uma gritaria e nunca mais voltamos la.
Como diria meu ex-inominável rsrsrs “a ignorância é uma dádiva”.
Tivemos de tudo no início já que éramos três mulheres (fora minhas múltiplas personalidades) e um homem (que cá pra nós também tinha lá seus momentos bipolares) e assim foi um aprendizado, brigas, discussões até para se resolver para onde iríamos essas coisas de quando você não está sozinho e pode escolher sem se preocupar em agradar a todos.
Tudo foi muito especial, ver os olhos da Mariah no aeroporto de Dora olhando para os homens de turbantes e achando que todos eram Sheiks, Constança vendo milhares de possibilidades brilhantes de fazer grandes negócios e Maria Julia que amava tudo desde catar estrelas do mar no final da tarde ate comer o camarão predileto dela na praia.
Adoraria contar cada detalhe do que vivemos, mas vocês iriam parar de ler, melhor deixar para um possível próximo livro.
Quero chegar no lugar que senti que consegui mostrar para as meninas que viajem poderia ser muita mais rica do que fazer compras, falo senti por que não foi uma coisa que eu tenha só visto com meus olhos, senti com meu coração.
Resolvemos ir para Lombok uma outra ilha próxima a Bali e foi assim que tudo começou.
Tínhamos que pegar um ferry Boat, tudo bem achei que era alguma coisa tipo ir ate a ilha do governador de barca apesar de nunca ter feito isso, todo mundo faz então não poderia ser tão ruim.
Mas era.
Era bem pior do que qualquer coisa que minha imaginação fértil conseguisse pensar.
Milhares de caminhões, só homens (caminhoneiros) muçulmanos e nosso carro lá bem pequeno parecendo que seria esmagado por todos os caminhões a nossa volta. Mariah chorava, Julia também e eu gritava que queria sair de lá o mais rápido possível.
Ok meu ex INOMINAVEL com toda paciência do mundo e olha que definitivamente, paciência nunca foi o forte dele,nos tirou de lá.
Fui chorando irritada pela estrada, pedi para parar o carro, andei de um lado pro outro enquanto tentava tomar coragem para voltar e encarar isso.
Ele tinha dito que muitas amigas dele faziam essas viagens sozinhas, até hoje não acredito nisso e se for verdade acho que devem ser todas umas loucas, o fato é que da mesma forma que já disse para vocês que não lido bem com a palavra NÃO, também não gosto de ser comparada e se elas podiam eu também poderia.
Voltei para o carro e resolvi que iríamos voltar e fazer essas seis horas, não éramos mulherzinhas e sim três mulheres e eu por já ter passado tanta coisa na vida não ia me intimidar com uns muçulmanos que nos olhavam como se estivéssemos sem roupa, muito menos com caminhões e um lugar imundo.
Mais uma vez voltamos para o lugar onde tínhamos que esperar, Mariah cismou que tinha que ir ao banheiro, e o INOMINAVEL tinha dito que lá o banheiro era um horror.
Em Bali por todos os lugares se encontra uma barraquinha onde se vende uma comida que nunca provei tipo um “PF” e nesse lugar que estávamos também tinha uma dessas, só que com um restaurante no fundo. Lá foi Mariah que voltou com a cara assustada quando descobriu que o banheiro era no meio, isso mesmo não era ao lado, nem na frente, era no meio da cozinha (vale lembrar que por lá eles não têm habito de usar papel higiênico e que muitos banheiros são um buraco no chão).Mas horror mesmo foi à cara dela depois que viu andando livremente por cima das comidas da tal barraquinha um rato, outra gritaria.
Achamos um lugar no alto em uma varanda, colocamos no chão com uma canga e ficamos de frente para uma lua cheia igual a de um filme.
Seis horas depois estávamos vivas e tínhamos que pegar o carro por mais varias horas para finalmente chegar ao local onde tinha o hotel que eu queria levar as meninas.
Imagina depois de horas de horror quando chegamos em um hotel na areia da praia com um mega café da manha, quartos lindos e limpos, estávamos no paraíso.
Tivemos um dia perfeito com sol, conforto e relaxados, claro até as meninas ouvirem um som estranho no teto do quarto delas e descobrirmos que havia ali uma cobra. Nada é perfeito
Ficamos alguns dias lá, mas como a diária não era das mais baratas e ainda não tínhamos chegado no nosso destino final, fomos na ultima noite em lombok para um hotel mais simples afinal seria só uma noite.Tudo bem
Conseguimos um único quarto.Eu devia estar com meu espírito aventureiro no máximo (isso por que eu não sabia o que ainda viria pela frente), chegamos tarde lá e o balines simpático veio nos trazer toalhas, pena que junto com ele, mais especificamente no ombro, veio também uma barata do tamanho de uma lagosta, mais uma gritaria e acordamos o hotel inteiro.
No outro dia partimos para o lugar que havíamos programado, mais horas de carro e quando chegamos descobrimos que o barco que nos levariam a outra ilha só sairia no outro dia, tudooooooo bem lá fomos nós para outro hotel.
Uma coisa que já estava virando normal era chegar em um hotel e perguntar se tinha água quente, já que muitos hotéis lá não possuem esse “luxo”, para nossa sorte esse também tinha, banho quente e sapos, muitos sapos.
Na hora do jantar ficou claro, um cardápio inteiro com variedades de sapos, não eram rãns, eram sapos, verdes e grandes dos que você acredita que se beijar vira príncipe.
Fora que o hotel era assombrado, mas não vou me estender.
Dia seguinte pegamos o tal barquinho e fomos rumo ao paraíso, algo estava estranho às pessoas só levavam mochilas e nos tínhamos pranchas (o mar era uma lagoa) e malas rosas e enormes.Lá na ilha mais uma surprezinha, não havia carro e o único meio de transporte era charrete ou a pé.
Dei logo um ataque imagina se alêm das malas super pesadas o pobre do cavalo ainda ia ter que nos levar, nem morta.Fomos à pe, enquanto nossas malas rosas, junto com pranchas seguiam em busca de um hotel.
Depois de varias tentativas finalmente achamos um hotel, era lindo tipo um chalé de palha, estava morta e resolvi que já chegava de andar, iríamos ficar por lá mesmo.
Assim que entramos descobrimos que nosso velho conhecido banheiro sem teto havia voltado para nossas vidas
Nunca digam que nada pode piorar, por que pode. Não tínhamos água doce normal dessas que o cabelo sai macio e sim água salobra, com cheiro ruim e deixando a sensação de estar melada.
O chão era feito de tabuas, tudo bem se pelo menos elas fossem grudadas, mas não. Elas tinham espaços do tamanho de dois dedos e dava para ver o chão de areia.
As paredes de palha trançadas deixando espaço para qualquer bicho entrar foram o bastante.
Resolvemos que já que eram essas as condições, então iríamos dormir na praia,pelo menos a primeira noite para tentar entrar no clima .
Sempre tive talento para modificar situações e tivemos uma noite linda na beira do mar, olhando um céu lotado de estrelas e foi a primeira vez que as meninas dormiam na praia.
Não era na areia, mas em cima de umas coisas que eu chamava de surubão, mesmo lugar em que comíamos também.
Ficamos nessa ilha uma semana, fizemos mergulho, vimos tartarugas, peixes das cores mais variadas, mergulhávamos de mãos dadas vendo aquele mundo paralelo cheio de cores. Comíamos na praia peixes frescos, tirávamos fotografias com mêdo de que a memória deixasse algum detalhe escapar, rimos, nos emocionamos e ate acostumamos com a água e com as tábuas.
Houve uma noite em que tinha uma festa dos “cogumelos mágicos” uma ilha toda doida e nós claro não participamos. Eu não uso mais drogas e é só por isso que consigo ter momentos tão especiais.
Voltamos de lá e eu me senti tendo conseguido fazer a coisa certa, foram momentos maravilhosos, mostrei para elas e descobri também, já que nessa ilha eu nunca tinha ido.
Aprendemos a enfrentar nossas frescuras ocidentais, valorizamos coisas que antes nem notávamos, ficamos mais próximas, me senti com o coração pleno por ter participado com elas dessa nova experiência.
Uma das coisas que eu queria que elas descobrissem, é que é possível fazer uma viagem sem comprar nada e se divertir muito, que a vida é rica por si só podemos encontrar beleza e alegria na simplicidade.
E acho que consegui

Ps 1- As melhores coisas das viagens não trazemos nas malas, mas ficam guardadas para sempre.

Ps 2- Viram como estou menos transgressora e não falei o nome do ex-inominável ate o fim? Hahahahahahahha

Flavia

2009-08-25T20:38:00.000-03:00

Vocês devem lembrar da Flavia minha amiga de todas as horas, estivemos internadas juntas e também recaídas.
Eu e a Flavia nos metemos em tantas confusões que se fosse escrever todas teria que fazer um livro só para nossas historias.
Umas das coisas que mais chama atenção na Flavia é o humor, nunca vi uma pessoa para rir das desgraças com tanta vontade como ela e olha que eu também costumo olhar para as minhas com humor, mas ela é insuperável.
Dei algumas “dicas” para Flávia quando estávamos na clinica, um dia ela foi dar um ataque típico de quem esta internado e quer chamar atenção, às vezes pode ate ser a pressão mesmo, mas não acho que tenha sido.
Ela fez todo um discurso, falou alto parecia decidida a realmente ir embora, seguiu falando enquanto entrava no quarto para preparar as malas.
Fiquei olhando toda a performance dela e não acreditei quando ela simplesmente entrou no quarto
Ué, mas só isso?
Me levantei indgninada e fui ate o quarto (que por sinal era dividido por nos duas e mais uma outra paciente que com alguns dias de convivência e ouvindo nossas insanidades pediu para ser transferida) para reclamar
Ela provavelmente achou que eu ia falar alguma coisa do tipo não vá e bla bla bla.
Mas não
Olhei pra ela e perguntei:
Você ficou maluca, não sabe que depois de todo esse seu discurso você devia bater a porta do quarto depois de entrar?
Não sabe a diferença que isso faz, causa muito mais impacto nas pessoas.
Caímos as duas na gargalhada e claro ela nem começou a fazer as malas.
Flavia sempre foi minha memória e isso não tinha graça nenhuma já que tem coisas que preferimos esquecer mesmo.
Ela era capaz de dar os maiores furos nos lugares mais impróprios e ainda assim não dava p ficar com raiva dela
Flavia também era meu obituário, toda vez que eu ia viajar ela ficava incumbida da missão de me ligar se alguém morresse.
Vocês sabem quando estamos usando droga as pessoas morrem o tempo todo e eu gostava de me manter a par da situação (não lia jornal pq afinal não morria ninguém do meu ciclo e as noticias não me interessavam muito)
Foi ela quem me deu a noticia da morte da Cássia Eller, estragou meu passeio na Disney.
Hoje nos vemos pouco já que quase não tenho saco para ir para a Zona sul e a Flávia é a pessoa mais pão dura que conheço na vida rsrsrs outra característica dela.
Mas para quem leu o livro e às vezes se pergunta que rumo as pessoas tomaram ai vai
Flavia deixou de ir ao NA, mas continua bem.
Entrou para uma aula de dança e sai por ai dançando com um grupo que ela diz ser bem legal, Foi outro dia para Cuba eu acho, para dançar, claro que ela não teria feito esse “super gasto” se não estivesse apaixonada pelo professor outro fraco dela gostar de homens impossíveis rs.

Flavia é minha amiga de todas as horas, posso ficar o ano todo sem encontrar com ela, mas quando nos vemos é como se estivéssemos estado juntas na noite anterior.

Na verdade hoje não sabia sobre o que escrever, tudo me parecia meio triste, deve ser essa droga de tempo e fui correndo lá na pagina do orkut dela, pedindo que ela me lembrasse alguma historia nossa. Já que ela sempre foi a minha memória.Como ela não respondeu tive que me virar sozinha

Ps Ela pode não ser mais minha memória, mas continua me fazendo dar um sorriso sempre que lembro de nossas historias.

Reclusão forçada

2009-08-22T00:01:00.001-03:00

Assim como quase tudo na minha casa, meu computador tem vontade própria e ontem resolveu que não queria “trabalhar”.
Ele às vezes faz isso, mas sempre tenho o Ronaldinho pra resolver.
Já falei pra vocês do Ronaldinho?
Ronaldinho é o meu motorista,mais do que isso, ele virou uma espécie de baba, faz tudo.
É ele quem sabe onde fica tudo, quando tenho que pagar as contas, ele que grita com a mulher da net. Eu odeio ter que ligar pra lá e ficar sendo transferida de um setor pra outro e no fim ainda ter que dar nota para o atendimento. O atendimento é uma merda, nunca conseguimos o que queremos e eles nunca perdem a paciência, continuam com a voz calma repetindo um texto decorado, nos dão razão, mas nunca podem resolver nossos problemas.
E enquanto gritamos eles apenas repetem: A net agradece a sua ligação.
Ronaldinho conhece meu humor assim que entro no carro dependendo da minha cara ele já tem a trilha sonora apropriada, tem de tudo musica pra depre, musica pra quando tô animada e ate silêncio pra quando estou atacada.
Mais infelizmente Ronaldinho tem vida própria e esse mês resolveu tirar as férias dele.
Nunca tinha ficado sem ele, desde que esta comigo.
Em geral ele faz isso no inverno quando não estou no Brasil, mas por alguns motivos que não vem ao caso agora esse é meu primeiro inverno Brasileiro depois de alguns anos e não estou gostando nada disso.
O fato é que notei como me tornei dependente do Ronaldinho
Temos uma brincadeira aqui e cada vez que vou sair dou um grito bem alto RONALDOOOOOOOOOOOOOOO e assim o condomínio inteiro sabe que vou pra rua
Ronaldo se mete em tudo, da conselhos amorosos p Mariah, faz o trabalho de espião pra Maria Julia quando ela acha que estamos escondendo alguma coisa dela e também vive pedindo conselhos rsrs.
Uma das coisas que deixei de fazer quando estava me drogando foi tirar uma carteira de motorista adoro dirigir meu carro, mas por uma questão de bom senso e por respeito à vida de todos os moradores do meu bairro só faço isso quando estou na fazenda.Amo dirigir na estrada de terra.
Vocês devem estar se perguntando por que estou a tanto tempo sem usar nada e não tomei vergonha e fui tirar uma carteira de motorista.Simples por dois motivos, pura falta de vergonha e por que claro eu tenho o Ronaldinho.
Não que eu viva na rua, ao contrario conheço poucas pessoas tão caseiras como eu, às vezes fico quase uma semana sem sair de casa, tenho tudo que preciso aqui e vejo só as pessoas que quero ver. Não gosto de sair à noite e sem sol fico triste mesmo, como só chove nessa terra nos últimos tempos, achei que ia tirar de letra.
Mas sendo eu como sou,já deveria ter imaginado que seria do contra. Tem uma coisa que não mudou em mim e não sei se um dia vai mudar, não posso ouvir a palavra não.
E só em saber que NÃO posso sair de casa claro tenho mil coisas que invento todos os dias pra fazer e uma vontade incontrolável de ir pra rua.Posso apostar que se o Ronaldinho estivesse aqui eu não ia querer sair, ia curtir esse tempo frio e ficar por aki mesmo.
Me sinto em uma das clinicas que fiquei, a diferença é que aqui eu faço as regras e eu mesma as quebro bem melhor assim ne rsrsrs.
Estou em contagem regressiva e poucas vezes na vida quando alguém me pergunta que dia do mês é hoje eu sei responder, mas durante as férias do Ronaldinho eu sei todos os dias.
E enquanto ele não volta fico aqui fazendo meus planos agendando mentalmente todas as coisas que vou fazer, os lugares que quero ir as amigas que quero rever.
Imagina a Ana, vocês devem lembrar dela, a que ia para o templo hare comigo mora no Leblon falo com ela pelo MSN, mas não nos vemos desde o lançamento do livro, mas nem conta por que foi muito rápido. Ela é uma das primeiras que quero ver assim que acabar meu período de reclusão

O que consegui concluir nesses quase 30 dias é que posso perder o celular, posso levar um pe na bunda do namorado, meu cartão de credito pode ser bloqueado, mas não posso ficar sem o Ronaldinho.

Fico por aqui contando os dias e fazendo planos para minha nova vida em liberdade com Ronaldinho claro.

Ps Espero que ele não leia isso por que certamente vai pedir aumento rs

2009-08-19T20:26:00.001-03:00

Ontem fui dormir pensando no que tinha colocado aqui.
Tenho muitas historias engraçadas com namorados e modéstia à parte sempre dei muita sorte com eles.
Aprontava "de um tudo" e sempre no final me dava bem
Tenho fama entre algumas amigas de ser uma mulher que não se apaixona (pelo menos não por muito tempo) de quem tem bons conselhos para dar sempre nessa área, muitas já me pediram brincando para fazer um guia.

Mas essa não é a verdade, pelo menos não toda.
Ao contrario do que elas pensam, eu me apaixono, me apaixono intensamente.Vivo cada relação como se fosse pra sempre
Todas as vezes que trai algum namorado, foi por paixão, paixão por outro claro.Mas nunca por ser leviana, isso não.
Talvez eu tenha percebido em mim um lado que eu desconhecia.
E dei um pulo da cama quando percebi que sou romântica
Mas como?
Logo eu?
Pois é eu mesma, ascendi um cigarro e fui vasculhar minhas memórias procurando traços da mulher que como meu amigo Caca chamava predadora que todos viam em mim e que ate eu acreditei ter ou ser.
Pasmei.
Não achei nada dela, ao contrario me lembrei de quantas vezes meu coração disparou quando o nome da paixão da vez aparecia no visor do meu celular.
De quantas noites inesquecíveis e momentos inesquecíveis tive com cada um deles.
Brincadeiras particulares, apelidos, olhos nos olhos, historias engraçadas, confusões e etc.
Tudo especial e único.
Pq eu era única com cada um ate aparecer uma nova paixão
Então descobri mais uma coisa.
Descobri que sou apaixonada por estar apaixonada e como todo mundo sabe que paixão não dura pra sempre talvez seja isso que me leve embora, em busca do coração batendo forte outra vez.
Sempre tentei ser o mais honesta que conseguia e claro que podia, pra depois não ter chororo nem ouvir que fiz falsas promessas.
Melhor lembrar outra vez pra vocês (e vai que tem algum ex lendo isso tb)
Cada vez que jurei amor eterno, era verdade.
Cada vez que eu disse: eu te amo, era verdade.
Cada vez que eu disse que queria que durasse pra sempre era verdade.
Tive um namorado que me perguntava:
Karina você me ama?
E eu respondia: Amo Z mais não amo todo dia
E era a mais pura verdade, não fui feita para pares eternos, não consigo manter o coração disparado todos os dias logo não consigo manter uma relação pra sempre.
Eles deveriam ser gratos p tanta sinceridade ate por que isso é coisa rara hoje em dia, mas não são...
Então talvez isso seja só para deixar claro e quem sabe assim evitar pelo menos um pouco de julgamento ou para ter julgamentos mais doces quando eu contar mais algumas historias dos meus namoros por aqui

Ps Hoje meu coração não esta batendo forte, perigo para o atual namorado rs.

Casamento a indiana rs

2009-08-18T21:43:00.000-03:00

Tem uma historia que não coloquei no livro, não que eu não tenha me lembrado rs, mas na época achei mais prudente deixar pra lá. Agora com essa novela das Índias foi mais forte do que eu e resolvi dividir c vocês mais uma “aventura” literalmente

Eu estava casada, o nome do marido da vez não vem ao caso, mas o fato é que estava casada.
Uma noite conheci um cara enorme 2.2cm não tinha como não notar aquele cara, ele pegou meu telefone eu já havia bebido algumas garrafas de champagne e foi o bastante para no outro dia eu estar saindo p jantar.
Era portuga o tal cara, falava engraçado metido a besta, mas o fato é que me apaixonei.
Quem me conhece já sabe que minhas paixões eram relâmpagos eu podia me apaixonar e com a mesma velocidade nem lembrar o nome do cara
Devia ter alguém do meu lado o tempo todo me lembrando disso, com certeza evitaria muita confusão e impulsividade.

Acabei me envolvendo com ele e fui encontralo em Portugal, tivemos momentos legais p lá era o inicio da paixão, aquela fase onde ninguém tem defeitos ou se tem são engraçadinhos os mesmos defeitos que depois que a coisa acalmar vamos reclamar e vão se tornar insuportáveis.
Eu já estava há algum tempo atrás de um guru indiano o Sai Baba e resolvi seguir de Portugal p a índia, quem sabe eu não ia ter por lá um despertar qualquer e mudar a vida.
Claro ele resolveu ir junto, não gostei muito da idéia no inicio afinal era uma busca espiritual, pelo menos era o que eu achava.Mas depois que cheguei lá e me deparei com toda aquela confusão vi que mais uma vez meu anjinho da guarda tinha mandado bem.
No pacote eu podia escolher os lugares e coisas que queria fazer, em cada cidade tinha um motorista que falava um inglês razoável e um roteiro de lugares.
Então estava olhando a tal lista
Passeio no templo sei lá das quantas
Compras de tecido no mercado bla bla bla
Vista da casa do marajá
Passeio de elefante
Casamento indiano etc
Opa casamento indiano?
Então eu podia casar na índia no mesmo dia em que ia passear de elefante, perfeito.
Vale lembrar que eu estava apaixonada e que ainda achava que alguma coisa mágica ia acontecer de uma hora p outra no meio de todas aquelas cores e sons tão diferentes, eu estava atenta, mas enquanto isso não acontecia e eu não me tornava iluminada que nem um Buda resolvi casar.
Certifiquei-me que não haveria assinatura de papel nem mudança no meu nome e todas essas coisas que acontecem quando se casa, não queria confusão (ehehehehe).
Tudo visto marcamos o dia, sei lá alguma coisa tipo dois dias depois.
O guia me levou para comprar meu sari de casamento, me levou em um lugar para ver todos os adornos, lembro que quando uma mulher veio com uma coisa para colocar no nariz eu comecei a me irritar.Depois ainda tive que ir a um buraco que juro por Deus que não sei como fiquei ali tantas horas para fazer a tal pintura de henna para casamento
Por que será que tanta coisa na foto ou na TV é mais legal do que ao vivo?

Bom a pintura levou horas e o cheiro quase me matou, eu tinha que ficar com aquela coisa ate o outro dia que era para fixar bem a indianinha ainda passava uma mistura de água c limão e qualquer outra coisa indiana para fixar mais ainda e provavelmente para piorar o cheiro claro.

Chegou o grande dia e era difícil não rir de um homem enorme com turbante e um sapato que nem o do Aladim
Olha que eu ainda estava meio chateada pq o passeio de elefante não pode ser no mesmo dia
Nos levaram p um templo tinha a imagem de alguns Deuses e uma fogueira no meio do templo (ate hj me pergunto se era mesmo um templo, pois pra mim parecia os fundos de uma escola) alguns indianos vestidos com roupas típicas de casamento e eu lá no meio sem saber bem o que fazer.
O ritual do casório levou umas 3horas, tínhamos que repetir que nem papagaio umas palavras, algumas tinha que ser repetidas 21 vezes realmente um mantra.
Jogávamos umas coisas no fogo e eventualmente alguém se lembrava que não falávamos a língua e tinha a boa vontade de nos informar o que estávamos fazendo e o porque.
Eu prendia o riso e ele também, de repente fui vendo que na porta do “templo” algumas pessoas se juntavam, meia dúzia de crianças, umas velhinhas simpáticas, algumas moças com olhar vivo e vacas, varias vacas.Esses eram os convidados do meu “casamento”.
Eu já tinha visto que tinham uns doces na bandeja em que pegávamos tudo, ou para jogar no fogo ou para espalhar na minha testa e disse baixo p ele que nem tentasse me fazer comer aquelas coisas.
Durante os meses que estive lá praticamente me alimentei só de maças bem lavadas com água mineral, às vezes rolava um queijo quente, bem quente para ter certeza que as bactérias estavam mortas, comer na índia foi uma das maiores dificuldades que tive por lá.

Mantra pra lá mantra pra cá e horas tantas um deles fala que já que eu estava lá sozinha (só faltou falar abandonada) e não tinha pai, que eles tinham providenciado um “pai” para mim e que isso era fundamental para a cerimônia, pois era ele que tinha que me entregar a noivo.
Sentada ali há horas, pernas dormentes fui apresentada no meio do casamento ao meu “pai” um velhote sem dentes, dei graças a Deus p ser só um figurante.
Meu futuro "marido" com os olhos cheios d água morto de vontade de rir olhando para a cara do "sograo".
Bom continuamos a cerimônia, tivemos que dar sei lá quantas voltas em torno da fogueira repetindo alguma coisa que não faço a menor idéia e nunca vou saber.

Claro tive que comer o tal docinho já dava pra ver que esse casamento não ia pra frente como ele pode ter achado graça de me ver comer aquela coisa que podia ter me dado uma doença mortífera indiana?
Bom votos feitos tudo terminado entramos em um carro, eu mais pintada do que antes, com mais cheiros do que o da henna e meus convidados correndo atrás do carro.

Pronto eu estava casada, agora faltava o passeio de elefante.

Depois quando vimos o DVD do casamento notei que por duas vezes passaram ratos atrás de mim eu teria terminado por ali mesmo já que é o bicho que tenho mais medo depois de morcego.

De volta ao Brasil eu era bigama, mas não me sentia assim como disse não achava que era um casamento pra valer.
Mas ele não achava a mesma coisa nem acha até hoje
Isso é uma outra historia que quem sabe conto outro dia

Ps Hoje vendo a novela descobri que o casamento na índia dura por três encarnações aff...

A bela menina do cachorrinho

2009-08-17T19:11:00.000-03:00