"Pra" lá de Marrakech

Definitivamente esse foi o maior tempo que eu fiquei sem escrever. As coisas iam acontecendo e não eram das melhores e acho que com um otimismo que não sei de que lugar eu tirava, ficava esperando que tudo melhorasse para depois então escrever.
O ano que passou foi sem duvida um dos piores que já tive, entre tentativa de suicídio da minha filha (talvez eu fale sobre isso em outro momento), roubo, um namoro que foi uma roubada rs, venda da casa, compra de um apartamento e finalmente uma mudança que parecia não ter fim. Não sentia a menor vontade de escrever, cheguei a achar que nem faria isso outra vez.

Todo mundo sabe que adoro me mudar,adoro a energia que se renova. Acredite, eu estava precisando de renovação rs.
Claro que com meu imediatismo eu queria o apartamento pronto,tudo no lugar em vinte e quatro horas.
As coisas nem sempre são como eu quero e não acho a menor graça nisso rs.
Já que a palavra de ordem era renovação, decidi me livrar de coisas que já não tinham mais sentido. Podem incluir ai, livros que já tinha lido, outros que nunca chegaria a ler, roupas, fotografias, cartas de pessoas que nem sei mais o que fazem da vida e por ai vai.
Claro que o mais difícil foi me livrar das roupas.

Todo mundo tem aquelas que achamos que um dia vamos usar. Algumas quando estivermos mais magras outras quando estivermos mais gordas. Roupas que marcaram algum momento especial ou que pode ser que talvez a moda volte rs.

Nem tudo que passa volta e isso pode ser muito bom dependendo do ponto de vista rs.

Percebi como tinha muito mais coisas do que eu precisava.
Percebi como tinha muito mais gente perto de mim que já não deveriam estar.

Ia colocando o apartamento no lugar e de alguma forma tudo que virou uma bagunça dentro de mim no outro ano, lentamente também parecia voltar para o lugar.

Eu não tinha feito nenhuma das viagens que gosto no ano literalmente do cão que passou e com as coisas praticamente prontas, achei que mudar (mais ainda RS) de ares deveria fazer parte da renovação. Não tinha a menor idéia do lugar, com as meninas em aula também não sabia quem chamar ou se faria a viagem sozinha o que não era ma idéia.
E as coisas acontecem como tem que acontecer...

Estava fazendo sei lá o que quando uma amiga me ligou do aeroporto falando que estava indo a Paris.
Como assim TT, você sabia que estava querendo viajar
KK resolvi de ultima hora, embarco já.
Ok te encontro amanha.

Fiz muita coisa na vida por impulso e obviamente me fudi muitas vezes por isso. Acontece que muitas não são todas rs e algumas coisas se não forem feitas no susto, acabam não acontecendo.
Mariah repetia: Vai mãe, vai te fazer bem vai.
Fui.

Passagem comprada e no outro dia eu estava embarcando. Clarooooo que eu não tinha a menor intenção de ficar em Paris que é uma delicia, mas já foi tudo visto.
Assim que cheguei ao hotel, comecei a falar com a TT sobre Marrocos. Ela que também é do tipo vamos que vamos ,rapidamente entrou na internet e comprou nossas passagens.
Destino Marrakech
Quando chegamos ao aeroporto um velinho sem dentes nos esperava com a placa do nosso hotel. Íamos atravessando o estacionamento e passando por carros relativamente bons.

KK os carros estão ficando piores
Calma TT deve ser um carro legal
E andávamos...
Bom, o carro... O carro tinha motor e janelas isso já era bom.

Vimos uma paisagem marrom toda igual que dava a sensação de não estar saindo do lugar ou andando em círculos.
Quando chegamos a uma rua grande, marrom claro tivemos que continuar o resto a pé por uma rua mega estreita e eu não estava vendo nenhuma placa de hotel, mesmo que fosse em árabe. Não tinha placa ponto.
Nosso velinho desdentado nos deixou em uma porta que parecia qualquer coisa menos hotel
Era um hotel!

Eles chamam de Riad o que é uma coisa parecida com pousada e era fofa. Uma piscina no meio ,vários sofás em volta e um clima bem legal.
Um rapaz muito simpático (sem dentes também) nos explicava como tudo funcionava como chegar à praça principal e nos servia um chá.
Mais tarde esse rapaz iria se tornar nosso camelo, piada interna claro rs.
Sempre em frente segunda a esquerda, não é a primeira à esquerda, é a segunda. Nos deu o numero do celular dele caso nos perdêssemos e esse era o caminho para a praça.

La fomos nos...
Aos gritos e sustos em uma rua muito muito pequena por onde passavam milhares de motos, pessoas e cavalos, tentávamos chegar à praça.
O que vimos foi uma zona absolutamente fascinante. As musicas,roupas das mulheres os perfumes de incenso tudo era tão diferente ,sem falar da comida claro.

Comida sempre é um problema em viagem p mim.
Mas em um ato de coragem para não dizer de insanidade, resolvi que iria comer. Todos os outros turistas estavam comendo e pareciam bem vivos. Um garçom sem dentes nos servia coisas que eu não sabia o que eram eu comia. Comia e odiava rs .
Comer alguma coisa que você não sabe nem se é bicho ou outra coisa é tipo sair com um cara que você não sabe o nome. Se for uma porcaria você não vai nem poder alertar as amigas para não fazerem o mesmo rs.

As ruas já estavam vazias e tudo fechando. Tudo continuava marrom e clarooooo, nos perdemos.
Um garoto tentava nos ajudar, mas parecia que ele falava árabe
Nós não falávamos rs.
Conseguimos telefonar para o camelo e foi ai que ele passou todo resto da viagem cuidando de cada passo que dávamos.
Nosso camelo era um fofo maximo, andava junto nos mercados, ajudava a barganhar, carregava sacolas. Nós quebrávamos todos os protocolos da religião, já que nos pendurávamos no braço dele uma de cada lado. Ele estava adorando, se sentia com as duas esposas rs
O melhor disso era que a moça responsável pelo Riad não podia saber que ele era nosso camelo. Então quando saímos ele sempre nos esperava na esquina e na volta ele entrava dois minutos antes e depois chegávamos dando boa noite .
A noite ele sempre preparava jantar e chá e o coitado praticamente não dormiu no período que estivemos lá. Ficávamos acordadas até tarde pedindo chá e mais chá e durante o dia ele saia junto.

Apaixonadas por toda a confusão resolvemos prolongar nossa estadia em Marrakech e não sei dizer se o camelo ficou feliz ou não com isso rs.
Eu já me sentia em casa andando pelas ruas da Medina, tudo agora era de um marrom diferente. Não me perdia mais e até já sabia o que gostava de comer rs.
Milhares de barracas de suco de laranja (nunca tomo suco em viagem), já nos conheciam. Barraca numero quarenta.Tomávamos uns três sucos por dia e nunca cobravam. Nossas sacolas também ficavam guardas com ele e quando nos perdíamos do camelo por algum motivo, era o homem do suco de laranja que ligava para ele e em segundos o camelo já estava lá.

Uma noite o camelo marcou uma “experiência” típica deles para nós duas. Não sei como se escreve isso e não estou com vontade agora de pesquisar rs. Mas a coisa era basicamente um banho. Entramos em uma casa que só haviam mulheres marroquinas claro e que não falavam uma palavra de Frances ou inglês. Com mímica nos mandaram tirar a roupa, entramos em uma coisa parecida com uma sauna só que maior e não tão quente.
Aquilo parecia com a visão do inferno, mulheres peladas, gordas, magras, peludas, algumas se raspando tinha de tuudo.
Claro que quando tirei a roupa ouvi imediatamente o bla bla bla provavelmente por conta das tatuagens.

TT não pode rir
KK melhor não nos olharmos

As mulheres tomavam banho, cuidavam dos cabelos tudo com a maior naturalidade. Decidi que iria relaxar ,afinal esse era um dos motivos que me fizeram estar lá, conhecer.
Conhecer coisas novas
Uma mulher passava um sabão gosmento pelo meu corpo todo e depois com uma bucha me esfregava tanto que achei que ia sair de lá sem nenhuma tatuagem .
Acho que nem minha mãe nunca tinha me dado um banho assim. Foi engraçado e um pouco constrangedor, mas valeu.

Uma noite na praça eu tinha visto um cara, na verdade no meio de toda multidão eu só conseguia olhar para ele. Acabamos nos perdendo e deixei para lá.
Na noite seguinte enquanto procurávamos alguma coisa para comer, lá estava ele outra vez. Ao lado da barraca de doces e acabou falando alguma coisa, eu como boa idiota na hora não sabia o que dizer e fiquei pasmando sem falar coisa com coisas, aff coisa de mulher eu acho rs.
Depois que continuamos andando foi que a ficha caiu e falei para TT que eu ia encontrar com ele aquela noite.
Uma praça enorme lotada de pessoas convenhamos minhas chances não eram muito boas.
Mas...
Cara a cara outra vez deixei de ser boba e falei. Acabamos indo para um restaurante .
Estávamos em uma Medina e não vendiam álcool. Quando o garçom perguntou o que queríamos beber falei meio sem esperança:Vodka
Ok
Ok?
Quatro garrafas de vinho depois, eu completamente hipnotizada pelos olhos do homem que encontrei ao lado da barraca de doces. TT batia papo com o amigo dele que confesso não lembro bem nem o rosto, meu olhar era todo para aquele homem.
Eles iriam de carro para o deserto na madrugada e isso pareceu uma boa idéia.

Foi tudo tão rápido...
Em um momento estávamos pegando nossas coisas no Riad sob o olhar preocupado do camelo, no outro estávamos no Riad deles e depois dentro de um “caminhão” que era uma bagunça, uma deliciosa bagunça.
Claro que foi um risco. Não é a coisa mais segura conhecer dois estranhos no meio de uma praça em Marrakech e ir rumo ao deserto.
Mas com eu já disse algumas vezes fazemos coisas por impulso e mesmo que a chance de dar merda seja grande, sempre tem a possibilidade de dar certo.
E deu
Foi tudo lindo, mas vou deixar para outro texto rs.

Eu já disse isso uma vez e acredito cada vez mais nisso, as melhores coisas de uma viagem, não trazemos na mala. São coisas que ficam para sempre em nossos corações ,nas nossas memórias mais felizes .Aprender a respeitar as diferenças, tentar ,provar coisas novas ,as pessoas que encontramos pelo caminho isso tudo é tão rico é tão especial.
Eu achava que gostava de viajar para tentar me encontrar, mas dessa vez percebi que o melhor é se perder.
Perder velhas crenças, perder preconceitos perder o medo
E acho que aprendi uma coisa mais importante que estava o tempo todo no meu nariz, mas não notei. Não temos que ir para um lugar distante para isso. A vida é uma eterna viagem, todos os dias quando acordamos, mesmo que estejamos nos mesmos lugares e com as mesmas pessoas, se mudarmos nosso olhar por alguns instantes, tudo muda.
A mudança está sempre em nós mesmo e não tem absolutamente nada a ver com o resto. Aprender a respeitar as diferenças nas pessoas que convivemos todos os dias pode parecer até mais difícil, mas não é só parece. Fazer escolhas no impulso pode ser uma nova forma de se chegar a novos caminhos.
Estarmos ao lado das pessoas que realmente nos trazem alguma coisa boa é muito diferente de ficar acomodado ao lado de pessoas que só sugam que não nos fazem querem dar o nosso melhor, não tem o menor sentido.
Podemos provar e arriscar coisas novas agora mesmo, dentro das nossas casas, trabalhos ou andando nas ruas. A vida não é de sonhar, é de fazer acontecer.
Esta tudo aqui bem perto só precisamos olhar. Um novo e generoso olhar

Acho que escrevi de mais rs
Acho também que perdi um pouco a mão para a coisa. Mas para alguém que até bem pouco tempo não conseguia sentir vontade de escrever nem uma linha ,acho que é um bom recomeço . E é sobre isso esse texto sobre recomeçar todos os dias, mas de forma diferente.


Ps Ainda falo todos os dias com o camelo
PS TT foi uma ótima companheira de viagem

Inferno astral e um pouco de bom humor

Às vezes é tão difícil sentar e escrever um texto. Esses últimos dias tem sido assim, quando eu deito na cama...
Lá vem ele,o texto,mas o rivotril já bateu e deixo para o dia seguinte e no dia seguinte parece que ele,o texto,foi embora junto com o efeito do rivotril.

Mas claro isso tem uma explicação,inferno astral.

Levo quase tudo na brincadeira,mas inferno astral eu levo a serio ah levo mesmo. Pode ser uma bobagem (embora eu não ache que seja) alem disso é a única época do ano em que posso colocar a culpa de tudo que acontecem aparentemente sem explicação em alguma coisa. rs

O mundo vira de cabeça para baixo e pronto,ta explicado,inferno astral.

No começo achei até que “ele” estava pegando leve.Viajei,ri com pessoas queridas, longos mergulhos no mar (o que sempre faz bem para minha alma) e na minha cabeça o sal da água devia levar embora um pouco da “uruca” do inferno astral. Bebi muito, dormi bastante,ri mais com as mesmas pessoas queridas. O inverno parecia dar uma trégua e os dias eram lindos de sol.Tudo parecia ir bem. Dessa vez os astros devem ter esquecido um pouco de mim e foram infernizar o astral de outros.

Não os astros não se esqueceram de mim.

Sempre comparo aniversário com ano novo,acho até mais importante e simbólico do que o ano novo. É uma época em que coisas mudam época de pensar e rever tudo ou pelo menos quase tudo.

Então não liguei quando meu motorista foi embora,achei bom,já estava de saco cheio dele,essa dependência e falta de privacidade.

Ótimo
Ótimo porque achei que era um tipo de limpeza e ainda acho.

Com a ida do motorista veio a chegada de algumas coisinhas chatas. Chatas mas o mundo passa por elas e eu também passo.
Como todo mundo sabe,procuro olhar as coisas com humor e tentar ver o lado bom. Então ir ao banco, levar o cachorro na rua dar telefonemas técnicos (tipo Net) podiam ser coisas legais,afinal de contas já sou grande e não custa nada para quem tem tanto tempo livre.

Umas contas para pagar e lá fui eu ao banco,aproveitando cada saída obrigatória para levar o Padang junto assim era menos uma descida com ele.

Eu tenho um “chat” no telefone em que falo com a minha prima e duas amigas o dia todo. È bem divertido,damos bom dia,perguntamos o que cada uma esta fazendo,brigamos,ficamos de bem ,falamos do que estamos comendo ,comunicamos nossa TPM ou inferno astral rs. Basicamente um papo furado, adoravelmente furado que sempre me alegra. Mas às vezes a coisa esquenta e o celular apita enlouquecidamente e nessas horas não da para perder nada. Nunca se sabe quem esta sendo o alvo do momento.

Eu indo para o banco o celular apitando,rua tranquila,dei uma olhada rápida.

Pronto...

Atropelei um pombo,que claro devia estar doente já que não saiu do meio da rua. Era bater no carro ao lado ou atropelar o pombo. Na verdade nem tive tempo de escolher entre as duas coisas.

Eu tremia

O pombo morto esmagado na minha roda.
Escrevi para elas que tinha matado o pombo.
O que li foram vários: hahahahahahahahaha ou estou passando mal de rir
Gente sem coração.
Tive que subir em um gramado do condomínio ao lado para limpar minha roda enquanto tentava me consolar repetindo que o pombo devia estar doente e que eu simplesmente aliviei a dor do coitado.

Inferno astral lembrei,claro era isso.Devia ser inferno astral do pombo também que agora não esta mais entre nós.

O tempo já não estava tão bonito e já começava o frio outra vez. Então nada de praia,remar nem pensar e tive que me render ao que mais detesto na vida.

Academia.

Amo exercícios e atividade física, mas academia...

Enfim era o que tinha e convenci Mariah a ir junto porque desgraça gosta de companhia rs. Claro que em menos de uma semana já estava amiga de todo mundo,já dava palpite nas musicas e às vezes até conseguia convencer todo mundo a colocar na novela rs.

Eu gosto de homens mais velhos adoro,mas eventualmente rola um pirralho e tudo bem. Um dos professores ficava o tempo todo ao meu lado,um fofo fazia tudo para mim.
Comentei com o dono que ele era ótimo e o dono disse que ele tinha uma coisa muito especial,mas que eu iria descobrir.

Mãe ele é gay.
Como gay, ele não sai do meu lado?
Mãe vocês viram melhores amigos de infância em minutos,ele não sai do seu lado,gay.
Educado Mariah.
Gay mãe.

Temos uma teoria aqui em casa que se me largarem vinte minutos em um quartel eu organizo uma passeata gay.

Uma noite não me segurei e entre um abdominal e outro perguntei qual era o mistério.

Padre.

Vou ser padre ele respondeu.
Não olhei, mas meu batimento cardíaco deve ter ido ao topo.
Como assim um menino,novo,lindo resolve entregar o coração e todo o resto para Jesus????
O coração eu até entendo, mas o resto...

Mariah eu disse que não era gay.
É mãe, mas vai ser padre né.
Será que ele quer ser padre porque é gay?
Mãe!!!!
Ue tem gente que faz isso.

Tenho que confessar que na minha lista de coisas para se fazer antes de morrer, tem salvar um padre do voto de castidade.

Mãe isso deve ser pecado
Mas ele vai virar padre tão novo?
E você vai para o inferno,esquece o padre.
Depois de uma aula de local,quarenta minutos de spinning e minha série inteira, estava eu lá terminando meu dia na esteira e vem ele,o padre.

Queria te fazer um convite.
Ops nem tudo esta perdido.
Claro pode falar.
Aqui não,depois que você acabar.
Ok.

Claro que sai da esteira mais rápido rs.

Mariah ele quer me fazer um convite
Mãe você vai para o inferno.
Ah todo mundo já sabe disso.

Peguei minhas coisas e ele veio com um sorriso e tão sem graça que parecia que ia me chamar para o motel.

O que você vai fazer domingo?
Nada respondi sem pensar.
Será que você aceita ir à missa comigo?

Pronto agora era oficial,o meu inferno astral estava vindo com vontade.
Eu vou para a academia para perder peso e o que ganho é e um convite para missa de domingo.
Voltamos para casa rindo e imaginando o que seria eu na missa com pensamentos pecaminosos em relação ao futuro padre.
Mas talvez Deus na sua infinita bondade deu uma olhada rápida (porque já falei que Deus tem mais o que fazer do que cuidar das nossas vidas) e achou que uma missa poderia me fazer bem. No meio do inferno astral isso podia até ser um alivio, mesmo eu não tendo a menor ideia do protocolo de uma missa.

No domingo ele ligou.
Eu não atendi.

Respondi com uma mensagem de texto que estava doente e que ficava para a próxima.
Bem feito para eu aprender a não contar mentira para um futuro padre em pleno inferno astral.

Fiquei doente

Gripada e completamente afônica (isso fez confirmar que era por conta da mentira) menti e agora não posso falar.

Meu medico pediu uma semana de cama.
Ginástica?
Nem pensar.
Uma semana de repouso sem sair de casa Ana Karina.

Eu adoro ficar em casa,principalmente quando o tempo esta frio. Acho o Rio um porre sem sol e sempre acabo ficando em casa às vezes por dias sem colocar o pé na rua. Mas ai é uma escolha minha. Bastou virar obrigação,uma ordem médica para eu me sentir no corredor da morte ou em uma coisa muito parecida com prisão domiciliar com trabalhos forçados já que o Padang tive que continuar a levar na rua.

Alem de ter que ficar em casa eu estava com uma obra no meu banheiro. A obra deveria começar tipo nove da manha hahahaha. Padang que dorme no meu quarto não deixa ninguém entrar enquanto estou dormindo e graças a ele consegui manter meu sono até as onze durante toda a obra.

Já que era isso aproveitei para pensar e rever algumas coisas,já estava perto do fim do meu inferno astral e o começo de um novo ciclo. No ano novo sempre faço uma lista de coisas que pretendo fazer. Ao fim de cada ano dou uma checada para ver o que fiz e o que vai ter que entrar para a lista do próximo ano.
Mas durante o dia o barulho não parava
Foi o que resolvi fazer então.

Uma constatação horrível,mas também inegável foi a de que o tempo passa e não tem nada que possamos fazer para evitar isso. Podemos fazer com que ele passe com qualidade,mas ele vai passar de qualquer forma.
Vi como me pego em coisas pequenas para fazer uma confusão na minha vida ou na vida dos outros (o que sempre prefiro claro) rs. Como ainda sinto falta da minha mãe e ainda evito entrar em contato com esse sentimento. Na verdade como evito entrar em contato com qualquer sentimento que não seja confortável.
Notei minha inabilidade para falar para as pessoas que eu amo que eu as amo e que elas são importantes para mim.
Vi como prefiro fazer vista grossa para tantas coisas ao invés de colocar a mão na massa e resolver.Sou intolerante com coisas pequenas e absolutamente irresponsável com o que deveria ser levado a serio.

E a lista não parava...

No meio disso me vi outra vez com uma perna no apartamento e a outra na minha casa. Isso não é legal para uma pessoa inconstante rs.

Sempre falo que na vida saber o que queremos faz diferença e saber o que não queremos faz toda a diferença. E eu não tinha a menor ideia (continuo sem ter) do que quero ou não. Acabo ficando paralisada sem andar para lugar nenhum e vou ficando em uma angustia para ter logo a minha resposta que só faz crescer a duvida.

Vida de adulto realmente é um saco!

Claro que não obedeci ao medico e fui um dia para a casa. Olhava para tudo pensava no lado bom e no nem tão bom e nada.
Continuava sem saber o que fazer.
Voltava e colocava mais coisas na minha lista.

Uma noite sai para levar o Padang na rua e fui atropelada por uma lata de lixo laranja enorme. Fui procurar meu isqueiro que tinha caído em baixo do meu banco e só ouvi o barulho.
Impressionante,juro que quando olhei pela ultima vez a lata de lixo não estava lá e olha que foram segundo que me abaixei.
Ótimo cada dia meu carro deixa de ser mais preto e vai ganhando novas corres das coisas que “esbarro” pelo caminho.

Achei melhor obedecer o medico e ficar em casa,meu inferno astral continuava” bombando”.

Assassinar um pombo,ser convidada para uma missa,ser atropelada por uma lata de lixo ,uma obra em casa e ficar doente não foram o bastante.

Tive três ex-namorados que resolveram surgir das profundezas do “Deus me livre” atormentando a minha vida. Claro que foram mandados pelos astros responsáveis pelo inferno astral
Porque se fosse só um,ok eu até podia achar que era má sorte,mas três...

Inferno astral.

Finalmente só faltava mais uma noite e eu só queria que acabasse. Não senti a menor vontade de fazer festa ou grande Carnaval.
Acordei no dia primeiro como se tivesse deixado para trás uma tonelada muito mais contente por ter passado o inferno astral do que por ser meu aniversário,que cá para nos não tem graça nenhuma depois de uma idade rs.

Durante o dia o Facebook ia apitando no celular e via coisas tão legais,pessoas deixando recados e palavras que me faziam ficar feliz por ser lembrada.
Clarooooooooo que hoje ninguém esquece mais aniversário de ninguém porque o Face avisa rs. Mas eu mesma não dou parabéns para todas as pessoas da minha lista. Pode ser só um gesto educado mas acho que é mais uma forma de dizer: Não tem problema se não nos vemos sempre,eu me lembrei de você e desejo o melhor.

E isso foi tornando meu dia mais feliz,estive com pessoas que gosto e gosto de pessoas que me fazem rir. Essas fazem.
Meia noite minha prima veio para minha casa com a desculpa de estar de bobeira e eu tão ligada no meu inferno astral que só notei que ela tinha vindo porque queria estar perto,quando a meia noite ela tirou uma mini torta integral da bolsa com vela e tudo ao mesmo tempo em que minhas filhas vinham com um brownie também com vela.
È bom ter pessoas queridas por perto.
Na hora do desejo só consegui pedir para o inferno astral me esquecer rs e fiz isso no dia seguinte quando tive mais velas.

Mas quando tudo acabou deitei na cama e não era mais meu aniversario só senti vontade de agradecer. Agradecer pela vida que levo,pelas possibilidades que tenho. A vida é cheia de possibilidades e é tão fácil esquecer disso e só reclamar.

Agradecer pelas pessoas que me cercam e por tudo que mesmo com a minha total inabilidade posso me proporcionar.
Na verdade sou muito grata por ter minha lucidez de volta ou por estar cada dia mais lúcida para poder fazer minhas escolhas,enxergar o que não está no lugar e poder me tornar melhor.

A vida é uma viagem tão rápida e escolher o que colocamos na mala que vamos levar por ai e quem vai estar conosco nessa viagem muda tudo.

Não da para perder tempo com nada que não nos seja incrivelmente bom.
Mas isso também é uma escolha e eu escolhi fazer uma nova lista. Uma lista mais generosa comigo,uma lista com mais “sim” do que “não”.

Ainda não resolvi se volto para a casa ou se fico no apartamento. Não fiquei completamente boa da gripe e resolvi deixar o padre seguir o caminho dele rs.
.Levar o Padang na rua ainda me faz desejar que ele se torne mais independente.A obra terminou e parece que o inferno astral tambem
Tudo de bom ou ruim que vier agora é comigo mesma.
Afinal,sou a unica responsável pelo caminho que escolho seguir,mas ter pessoas que nos fazem bem por perto ajuda muito.

Eu tenho essas pessoas.

Ps talvez eu vá à missa ou pelo menos mande rezar uma pela alma do pombo.
Ps2 Aff que texto enorme.

A vida

Sempre falo que gosto de continuar amiga dos meus ex,claro que não é sempre que isso é possível.Mas sou amiga de quase todos.
Entendo que alguns precisam de um tempo ou eu preciso de um tempo até que as coisas possam ter uma normalidade.

Já tinha bastante tempo que eu e o “brasileiro” (já falei dele em textos mais antigos) tínhamos terminado e evitei contato,apenas com eventuais telefonemas que eu atendia quase sempre irritada já que detesto telefone.

Esses dias andamos trocando mensagens e eu consegui rir e não perder minha pouca paciência,afinal não somos mais namorados e as coisas que me deixavam louca nele, hoje não fazem mais diferença.Acabei aceitando um convite para jantar. Ele sempre repetindo que só queria ser meu amigo e que não tinha cabimento eu não encontrar com ele.

Aceitei

Aceitei desde que ele pegasse meu cachorro que estava na veterinária do outro lado do mundo. Amigos são para essas coisas rsrs.

Ele como de costume levou horas para chegar e comecei a lembrar de um dos motivos pelo qual não continuei com ele.
Mas como já conhecia a peça jantei. Não somos mais namorados e tirando o fato de ele estar com meu cachorro,se ele se atrasasse uma ou cinco horas não fazia a menor diferença.

Mesmo já tendo jantado concordei em fazer companhia, ele tinha trazido meu cachorro e eu estava em missão de paz rs.

Menos de meia hora no restaurante e a missão de paz foi para a casa do cacete. Ele não parava de repetir o quanto me esforcei pouco para que tivesse dado certo e o quanto ele era paciente e eu uma bruxa .

Ele falava que perdoou um chifre e eu falava que perdoou porque quis.
Ele falava que eu não dava valor as coisas que ele tinha feito e eu falava das mentiras que ele tentava me fazer engolir.
Ele falava da vez que o atropelei e eu falava que só tinha feito porque ele chegou bêbado na minha yoga.
Ele falava das vezes que quebrei a moto dele e eu falava do quanto ele me tirava do sério e me fazia chegar a esse ponto.
Ele falava dos gritos ou das coisas que eu jogava em cima dele e eu tentava fazer com que ele lembrasse que eu não acordava um dia e resolvia gritar e quebrar coisas.

Ele tinha esse poder de despertar o pior de mim
Pelo visto ainda tem.

Larguei ele sozinho no restaurante e fui embora.

No caminho de casa a raiva foi dando lugar a uma tristeza. Não precisava ser assim. Triste também pela constatação de que nem amigos vamos poder ser. Já na porta do meu prédio, voltei e fiquei esperando por ele no meu carro , eu estava me sentindo culpada por falar as coisas que eu falei ,estava triste porque ele é um cara legal e ele tinha trazido meu cachorro né rs...
Algum tempo depois, vejo andando em direção ao carro que estava parado ao lado do meu,olhar triste,cabeça baixa e pronto...

Eu me sentindo agora mais culpada do que nunca saco.

Ficamos horas conversando no meio da rua. Ele chorava, falava que ainda gostava de mim, que tinha mudado e que agora tudo poderia ser diferente. Ele me perguntava o que faltava para sermos finalmente felizes juntos.

Eu ouvia.

Ouvia e enquanto ele repetia que "sabia" que eu ainda sentia algum amor por ele, eu tentava me convencer de que ele poderia ter razão.
Fiquei pensando em quantas pessoas ficam juntas por comodismo. Imaginei que talvez a paixão não seja assim alguma coisa tão importante e que ter a segurança de alguém que nos ama vale muito mais a pena.

Mas nada me convenceu. Nem as coisas que ele repetia e nem os meus devaneios de conformismo.

Se eu pudesse apertar um botão e escolher voltar a gostar dele, eu teria feito.Mas coração é um treco esquisito e não funciona assim.

A dor dele não era menor do que a minha por de alguma forma ser a causadora e por não poder fazer nada para mudar o que sinto nem o que ele estava sentindo.

Acho que foi ai que entendi algumas coisas.

Entendi que essa minha mania de querer continuar amiga de ex-namorado é um disfarce pela sensação de fracasso quando uma coisa não da certo.
Entendi que relações são como cristal, vamos fazendo pequenas rachaduras de magoas, de palavras duras e de falta de alegria. Falta de amor é igual à falta de alegria. Amar de menos quando recebemos amor de mais pode trazer muito problema no fim das contas.

Claro que todos os casais têm problemas,o que faz a diferença é o limite e a tolerância de cada um. Quanto cada um esta disposto a perder,a dar,a deixar de receber ou o quanto cada um esta disposto a abrir mão .

Duvido que seja uma mania só minha de em algum momento de carência ou nostalgia, lembrar dos bons momentos com pessoas que já foram importantes em nossas vidas.

Mas isso não é real,não mais.

Se tudo fosse feito só de momentos bons ou em uma visão mais neutra houvesse um equilíbrio entre os bons e os nem tão bons assim,não seria uma ex-relação.As pessoas tocam juntas quando as coisas tem equilíbrio e se faltou alguma coisa nessa relação em especial,foi o equilíbrio.
Nos magoamos muito, fiz coisas que não tem como consertar,aturei coisas, mas não “entubei” de verdade.

Não precisa ser nenhum gênio para saber que um namoro em que um atropela o outro, que facas voam entre outros objetos e que o coração esta sempre disparado, mas não é por paixão e sim por adrenalina, não tem a menor chance de dar certo uma vez. Duas então é caso para hospício.

Os momentos legais vão ficar para sempre,mas tem que ser em um lugar do passado que se lembra com carinho. Qualquer tentativa de reviver o que já passou é insanidade e burrice.

As pessoas mudam ou pior que isso,algumas não mudam nunca. Em qualquer situação olhar para trás é deixar de viver o presente e ter a chance de construir um futuro com o coração disparado só que dessa vez pela paixão e não pela adrenalina ruim. Temos um medo de largar o que já conhecemos por pior que seja o que conhecemos.

Não deveríamos ter.

Não existe nada mais desconfortável do que a zona de conforto. É como se fosse um lugar no meio do nada em que nada acontece de novo. Ficamos lá repetindo padrões, erros e até acertos, mas sempre repetindo.

A vida não é de repetições.A vida é de escolhas e de novidades. A vida é de tentar novas formas,de aprender novos caminhos.A vida é de se testar o que ainda não fizemos,de dizer o que não falamos. A vida de coração batendo,de olhos nos olhos,é de um fim de tarde lindo e de descobrir novos sabores.
A vida é de nos redescobrirmos.
A vida é de olhar para frente.
A vida é de ouvir musica boa ,de cantar com amigos e de dar longos mergulhos no mar.
A vida é de deixar o destino nos tocar e tentarmos não estragar tudo rs. É de almas dançando e de longas gargalhadas.
A vida é de renovação.

Guardemos com carinho o que já vivemos e vamos dar o nosso melhor em tudo que vier em tudo que estivermos vivendo agora.

Ps claro que essa minha tentativa de acelerar essa amizade foi mais uma armadilha do meu inferno astral, mas vou deixar meu inferno astral para o próximo texto.

Ps2 Vou me lembrar sempre dele com muitoooooo carinho,de todas as coisas boas que ele me fez.Mas ainda é cedo para sermos amigos.

As cores que escolhemos

Eu faço uma confusão para pagar as minhas contas,sempre tem alguma coisa que da defeito na minha casa, minhas filhas às vezes dão defeito na minha casa. Recebo telefonema de advogado de ex-funcionário querendo receber alguma coisa sem cabimento,sempre acho que estou fora do peso ou para mais ou para menos.

As contas não param de chegar, minha relação com meu pai beira o ridículo,tenho medo de secador de cabelo,amo meu cachorro,mas às vezes preferia que ele fosse de pelúcia.

Meu advogado não resolve meu problema, meu analista também não e eu crio problemas na velocidade da luz.

Minha saúde não vai tão bem quanto eu gostaria, minha vida afetiva é uma confusão e parece que cada dia se complica mais.

Eu vou a mercado, oficina mecânica e banco.

Eu procrastino coisas importantes, faço coisas impulsivas e meto os pés pelas mãos.
Eu sinto saudade de pessoas que não estão por perto, sinto saudade de pessoas que foram embora e que não vão mais voltar.
Eu adoraria ainda ter mãe e ela faz uma falta incrível quase todos os dias.

Eu sofro com minha TPM, eu fico triste quando lembro o que poderia ter sido,mas eu estraguei de alguma forma.

Eu me sinto sozinha às vezes mesmo quando estou cercada de gente.
Eu saboto relações.
Eu me preocupo com o futuro, mas me comporto como se ele nunca fosse chegar.
Eu tenho medo de envelhecer sozinha, mas nem sempre quero manter pessoas perto por tempo de mais.

Já sonhei em casar na igreja, mas acho muito cafona.
Queria ter outro filho, mas meu egoísmo não me deixaria abrir mão da minha liberdade.

Eu adoraria largar tudo e ir morar fora do Brasil, mas ainda tenho amarras por aqui.
Eu tenho medo de dar passos errados, mas eu dou os passos que tem que ser dados assim mesmo.

Eu sinto angustia e fico irritada com as trivialidades cotidianas.
Eu às vezes bebo mais do que deveria e durmo menos do que eu gostaria.

Enfim...

Uma pessoa “normal” que tem todos os problemas que as pessoas têm. A única coisa que talvez e eventualmente possa fazer diferença ,é a forma como eu olho para essas coisas .A forma como eu lido com o que não vai bem

Eu olho o copo cheio.

È impossível não notar e até ouvir que tem gente que acha que eu levo uma vida cor de rosa (detesto rosa) rs. Uma vida sem problemas e dificuldades.
Mas já falei mil vezes minha vocação é para a felicidade e é o que eu tento fazer mesmo quando o mundo cai na minha cabeça, podem acreditar isso têm acontecido mais vezes do que eu gostaria rs.

È tão mais fácil sentar e chorar, reclamar do que não vai bem e invejar a vida das outras pessoas.

Mentira!

Isso não é mais fácil,não resolve problemas e não te faz ser a outra pessoa muito menos faz com que a vida dela seja menos legal.
O mais fácil é e sempre será valorizar o que temos de bom,ter bastante coragem para enfrentar nossos medos.

Mudar o olhar que damos para a vida.

Coisas ruins acontecem a pessoas boas todo mundo sabe disso, não deveria, mas é assim. Mas coisas boas também acontecem a pessoas boas e até para as nem tão boas assim rs. Mas parece que temos uma tendência a valorizar só o que não vai bem.

Parece que somos presunçosos quando valorizamos o que fazemos de legal.
E isso é uma bobagem porque se não valorizarmos nossas conquistas, nossas melhoras se não valorizarmos o que estamos superando ou a pessoa que vamos nos tornando dia a dia, tudo perde o sentido e ai fica fácil cair na dor outra vez.

Quem não sente vazio às vezes?
Quem não chora antes de dormir?
Quem não tem sonhos que parecem distantes?

Todo mundo,porque somos uma variação do mesmo tema. Podemos parecer diferentes uns dos outros, mas acho que é só fisicamente. No fundo branco,negro, homem e mulher. Gay ou hetero. Magro e gordo. Somos todos iguais em desejo. O desejo de ser feliz.
È só isso que queremos e isso às vezes está bem mais próximo do que nossa visão nublada consegue ver. Nublada por que alem de tudo somos também crianças mimadas que quando alguma coisa não sai como gostaríamos deixamos de olhar ou de acreditar que isso pode ser bom.

Nem tudo que eu quero é o melhor para mim.

Eu acredito em anjos.
Acredito também que tudo sempre da certo que tudo sempre tem um motivo. Eu acredito que as vezes tenho que perder para ganhar. Acredito que quando eu desejo uma coisa de verdade e faço algum movimento em direção a ela, alguma coisa faz com que ela se torne real.

Não estou falando em ficar de joelhos rezando para um Deus muito ocupado fazer um deposito na minha conta ou trazer o amor da minha vida rs.
To falando de saber o que quero e ir em direção ao meu desejo. To falando de arriscar, acreditar e fazer a minha parte.

As pessoas mais felizes nem sempre tem as melhores coisas, mas talvez elas façam o melhor que podem com o que elas têm e isso faz a diferença.
Esse provavelmente é mais um texto “no sense” desses que escrevo e só eu entendo rs. Tudo bem não temos que entender tudo ou de tudo sempre. Também não temos que fazer sentido, afinal tão pouca coisa faz.


Ps A vida vai ter a cor que eu quiser dar a ela, mesmo nos dias mais cinzentos.

O mundo fashion pode sobreviver sem mim

As coisas acontecem quase sempre quando menos esperamos.
Não vou ficar repetindo aqui que nem um mantra o que penso sobre relações e que não vejo nenhum outro motivo para estar com alguém que não seja paixão.
Sou movida pela paixão e não faz diferença quanto tempo ela dure, tudo em mim tem que ser movido por ela.

As coisas acontecem também quando não estamos procurando e eu estou sempre tão ligada nas coisas que gosto de fazer que não tenho tempo para procurar nada rsrs, mas parece que as coisas me encontram.

E a paixão me encontrou...

Já tinha conhecido ele e achei que era só mais um surfista mochileiro e muito magrinho, então não dei muita bola, mas esse mundo virtual aproxima as pessoas que talvez devêssemos manter bem distantes rs.
Claro que sendo comigo não podia ser uma coisa simples, tipo namorar o cara legal do bairro ao lado. Ele morava em outro estado e só tínhamos duas escolhas, ou ficávamos algum tempo separados ou grudávamos.

Grudamos

Não saímos de perto um do outro desde a primeira noite. Fomos nos conhecendo no dia a dia ,hora na cidade dele hora na minha e em longas viagens de carro.
Sempre juntos.
Os ajustes tinham que ser feitos no susto quase na marra. Os defeitos eram surpresas que apareciam nos momentos menos esperados e as qualidades (eventualmente) também.

A distância geográfica não era nosso único problema, nossos mundos também eram muito diferentes. Ele já esteve entre os três modelos do mundo ,metido nesse meio que para uma pessoa como eu que gosta de andar de havaianas e não segue moda pode ser insuportável.

E foi mesmo rs.

Ele foi casado com uma das mulheres mais bonitas na minha opinião e parece que na opinião desse povo do “mundinho” fashion também já que ela estampa quase todas as capas das melhores revistas dentro e fora do Brasil.
O que claro fazia eu me perguntar o que ele estava fazendo comigo rs. Não demorei para descobrir, cérebro. Coisa que parece rara nesse mundo de paetês e flashes. Também não sou uma top model, mas tenho lá meus encantos e acho que uma coisa que definitivamente essa galera parece desconhecer, autoestima.

Claro que tínhamos bons momentos, sou esquisita, mas não sou maluca rs. Mas esses bons momentos foram ficando cada dia mais raros. Quando estávamos na minha casa, eu me sentia absolutamente invadida. Ouvia criticas sobre o funcionamento da minha casa até crises histéricas de ciúmes do meu motorista.

Bom vamos lá...

A casa é minha, aqui cada um come a hora que tem vontade, não sou obrigada a convenções e todos sentados a mesa. Casa moderna é assim cada um com sua bandeja e laptop comendo pelos sofás rs.
O modelo mega sei lá das quantas era ele. Logo quem poderia ter crises infantis de ciúmes era eu porra . Não sei se me irritava mais com o ciúme ou com o fato de ele achar que eu ia me meter com um funcionário meu aff.

Mas não parava por ai não rs. Dividir a cama vá lá até porque tem momentos que fazem a divisão de espaço valer a pena rs. Mas dividir meus cremes???????

Ah ai comecei a achar um abuso.

Cruzar com o cara cheio de lama no rosto pela casa começou a virar um pesadelo sem falar nos sustos que eu tomava.

Ok na casa dele...

Claro que eu não gostava de como as coisas funcionavam lá também, só que não era da minha conta a casa era dele eu era hospede e fazia questão de deixar isso bem claro, até porque hospede tem regalias e eu adoro rs.
Cachorro lá só comia uma vez por dia, e confesso que nisso tive que me meter hehhe. Alimentava os cães fartamente duas vezes por dia e logo eles já me amavam .
Todos os dias, todos os santos dias brigávamos pelo meu sabonete liquido de lavar o rosto rs.
Isso parece ridículo e era mesmo. Eu estava esperando e morta de medo de que chegasse a hora em que ele fosse pedir uma roupa minha emprestada.

Me acostumei de mais a fazer o que quero quando quero. Me acostumei de mais a fazer as coisas do meu jeito . Me relacionar com uma pessoa que nunca leu um livro é impensável entre um erro de português e outro fui perdendo a admiração, a paixão e claro o tesão.

Sexo começou a ficar medíocre e eu comecei a sentir que já era hora de fazer umas das coisas que sei fazer melhor, ir embora.

Na verdade nunca desfiz as malas.

Ele falava algum absurdo.
Eu olhava para o sabonete liquido.
Ele reclamava de alguma coisa.
Eu olhava para o sabonete liquido.
Ele criticava minha vida.
Eu lembrava a sorte que tenho por ter a vida como escolhi.
Ele mostrava as capas que estampou em revistas sem texto.
Eu lembrava que tinha meus textos para escrever.
Algumas pessoas chamam o lugar em que ele mora de ilha da magia, eu chamo de ilha de lost.

Anunciei que estava indo embora, só tive o trabalho de fechar a mala e chamar o taxi.
Fui embora, mas ainda dei uma olhada para trás lamentando e me perguntando em que momento a paixão acabou e se eu seria sempre assim.

No aeroporto passagem comprada fui tomar um chopp e logo as mensagens de texto começaram a chegar, pouco tempo depois quem chegou foi ele e eu cancelando meu voo.

Dia seguinte

Eu lembrava da minha casa, filhas e cachorro, ele falava alguma besteira, o que me fazia olhar outra vez para o sabonete liquido rs.

Dessa vez fiz ele me levar ao aeroporto, mas também dei uma olhada para trás e pensando que ia sentir falta dos cachorros.

Passagem comprada, o voo era mais tarde e fomos tomar um chopp. Algum tempo depois eu no balcão cancelando a passagem pelo segundo dia seguido.

Mais uma vez em casa e ele me aparece com a tal lama no rosto...

Acordei e chamei o taxi, dessa vez não olhei para trás.

E lá estava eu tendo que ouvir da mesma atendente se eu tinha certeza que queria comprar a passagem.

Nas horas que se seguiram enquanto eu esperava o voo, mais de nove horas para ser quase exata rs .Fiquei pensando sobre tudo. Também eu não tinha muito mais o que fazer em um aeroporto pequeno.
Vi a fragilidade que essas pessoas que vivem de imagem têm e a falta de autoestima. Notei a raiva que ele tinha por eu ter o que tenho .Pensei nas mães que colocam suas filhas tão novas para trabalharem como modelos e lamentei por elas.
Me perguntei como é que as pessoas fazem para manter uma relação saudável, se é que isso existe. Mas certamente não é fazendo como fizemos.

Não sou capaz de abrir mão da minha individualidade, não quero me transformar em alguém que não sou para agradar a outra pessoa. Tenho muitos defeitos alguns deles vão melhorar, mas só porque eu me incomodo com eles. Diferenças são legais até certo ponto já que aprendemos com elas, mas um mínimo de afinidade é fundamental também. Entendi que tem gente que nasceu para cuidar e outras pessoas para serem cuidadas. Eu definitivamente nasci para ser cuidada e deixo sempre isso bem claro.

Conviver com uma pessoa que você não consegue conversar é dar um tiro no pé.
Tentar modificar a outra pessoa é dar um tiro na cabeça.

Um mais um é igual a dois e não da para criar uma simbiose em que nos perdemos de nós mesmos.
Não importa a vida que cada um levou os tombos os acertos. Não importa se você acabou de sair de um casamento e esta sofrendo ou se saiu de uma relação e esta aliviada. De uma forma ou de outra vai ter que lidar com isso e vai ter que em algum momento aprender a conviver com você. Depois disso vai ser muito mais fácil ter orgulho de quem você é ,e ser assertivo para não permitir que outra pessoa te diga como levar sua vida. Claro vai ser mais fácil evitar roubadas e encontrar alguém que tenha o mesmo amor próprio que você e principalmente que goste do que você é.

Eu aprendi, já faz um tempo, só não aprendi a evitar roubadas, mas isso faz parte do meu charme e sempre da uma animada na vida.


A vida sempre é melhor no outro dia quando você acredita nisso. A vida é rica de mais para nos afundarmos em tristezas ou relações que já estão afundadas. A vida é para ser leve e as relações também. Um rosto bonito pode te segurar por um tempo mas não vai te fazer querer estar lá para sempre. A beleza que conta é a de sermos o que somos é a de gostarmos de quem somos. O olhar que damos para as coisas e para a vida é que vai contar no fim.

Eu continuo apaixonada pela paixão. Continuo querendo tudo que gosto intensamente e continuo com as malas prontas porque a vida é uma viagem que pode nos surpreender a qualquer momento


Ps Impressionante como meu sabonete liquido voltou a durar

Altar do Sacrifício

Mais uma vez fiquei um bom tempo sem escrever. Podem acreditar, não foi por falta de assunto. Também não vou falar que foi por falta de tempo ,porque posso escrever em qualquer lugar em qualquer momento.
Tenho até alguns textos que ia escrevendo enquanto tudo ia acontecendo. Estão prontos mas talvez sejam para um outro momento rs .
Uma coisa que parece que tenho aprendido, pelo menos tenho dado demonstrações disso, é de ser um pouco menos impulsiva. O que de forma alguma me faz menos espontânea, talvez mais sábia e cautelosa, esperando o momento certo. Vamos ver quanto tempo isso vai durar rs.


Sempre acabo de uma forma ou de outra escrevendo sobre relações, afinal é isso que fazemos o tempo todo, nos relacionamos.
Mas dessa vez quero falar sobre sexo.
Talvez isso faça ir por terra minha tentativa de ser mais cautelosa rs.
Pouco tempo atrás recebi um inbox no Facebook de uma mulher que não esta na minha lista de amigos (se houvesse uma lista de pessoas por quem lamento provavelmente ela estaria lá).
Escreveu um monte de coisas, nenhuma gentil claro rs. Li pacientemente como uma analista entediada. Algumas vezes respondia tudo tem limite e não me formei em psiquiatria, nem ganho para ouvir desaforos rs.


Bom...


A “moça” escrevia que nos meus textos eu falo que não acredito em relações eternas. Não acreditar não significa que eu não deseje isso um dia, é bom deixar isso claro.
Em uma matemática maluca ela falava que eu tinha um namorado por mês totalizando doze em um ano e que isso fazia de mim uma puta. Realmente não sei de onde ela tirou que tenho um namorado por mês, já que eu costumo evitar relações ou namorados. Claro que acontece ,claro que namoro mas não um por mês rs ,mas voilá.


Ok vamos deixar claro, putas cobram para fazer sexo. Eu faço por que gosto, com quem eu gosto e apenas no período em que eu continuar a gostar.


Talvez isso faça de mim uma piranha?
Talvez sim na opinião de algumas pessoas, mas na opinião da única pessoa que conta, a minha é claro rs, isso faz de mim dona do meu corpo, dos meus desejos e principalmente livre.
Não livre para sair por ai dando cada dia para um, sou muito mais seletiva do que pode parecer. Quando me encanto ou me apaixono por alguém é claro que o caminho natural é o sexo e que seja do “bom” porque esse é o único que vale a pena.
E é justamente ai que esta a minha liberdade. Não em ter um namorado por mês, podem acreditar que não é o que rola, não é mesmo. Mas liberdade de poder ir embora.


Ir embora quando o prazer vira obrigação.
Ir embora quando meu coração não dispara mais.
Ir embora quando alguma coisa se perde.


Tenho muitas amigas casadas e já ouvi muitas vezes de varias delas, que o sexo tinha se transformado em martírio. Alguma coisa tipo altar do sacrifício rs.
Sexo com dia e hora marcado. Mulheres que passam pelo sexo esperando que seja breve uma coisa quase burocrática, sexo por habito como escovar os dentes antes de dormir.
Já ouvi algumas falando que batem boca com os maridos ou namorados e que acabam cedendo na esperança de um tempo em “paz”. Em paz até terem que voltar para o tal altar do sacrifício.


Em nome da família, de ganhos como manter o casamento algumas mulheres fazem do sexo apenas mais uma obrigação de esposa.
Então quem é a puta?
Sexo não é moeda de troca, muito menos barganha. Sexo é uma das melhores coisas que duas pessoas podem fazer juntas e é para ser especial ,mesmo que especial apenas pelo momento que durar ,mas ainda assim especial e mágico para os dois.


Existem também as mulheres que depois de anos de casamento vivem em uma tentativa quase insana de manter a chama do inicio. Fazem cursos de massagens sensuais, cursos de strip-tease, ou como seduzir seu marido.


Porra se você é casa há anos com um homem e ainda não aprendeu como é que se faz para que ele se sinta seduzido por você, esquece. Não vai ser uma pessoa desconhecida que vai te ensinar isso rs.


Juro que esses cursos todos existem e vivem lotados. Uma vez eu estava com as minhas filhas e entramos em uma loja de lingerie que sempre vamos. Notei que alguma coisa não estava como de costume e foi ai que notei um bando de mulheres sentadas ouvindo uma palestra sobre sedução.
Ficamos sem saber se riamos da situação, não a delas, mas a nossa que caímos ali no meio e sem o menor interesse no assunto. Bom, falei para que não se preocupassem com a nossa presença porque nos não estávamos nos preocupando com a delas e fiz minhas compras tentando não prestar atenção em nada do que a palestrante falava. Alguma coisa me dizia que isso poderia arruinar minha vida sexual rs .


Não tenho certeza sobre o que sinto em relação a essas mulheres. Não sei se acho que são guerreiras na batalha por seus homens ou se são patéticas demonstrando desespero e total falta de amor próprio. Realmente não consigo formar uma opinião sobre isso.
É o seguinte, homem não gosta de mulher sem amor próprio, mas também tem homens que não tem amor próprio o bastante para estar com uma mulher que tem e que sabe o que quer na cama e fora dela.
Buscar métodos fazer de tudo para que seus maridos voltem a olhar para elas como olham para a moça que aparece de biquine no comercial de cerveja deve ser frustrante e desesperador.


Parei um pouco e me perguntei por que estou escrevendo sobre isso?
Claro um pouco motivada pela “moça” do facebook que me bloqueou antes que eu pudesse dar todas as respostas que eu gostaria. Talvez ela precisasse ficar com as certezas que tem sobre mim. Mas também como sei que ela sempre vem fazer uma vizita ao Blog não deixa de ser uma forma de resposta rs.Depois vi que ia muito além de uma bate boca com uma desocupada qualquer .


Sexo tem sido por anos motivo de debates, controvérsias e tabu. São tantas as formas de sexo.


O sexo da culpa que vem de algumas religiões, sexo proibido que vem de alguns conceitos morais.
Sexo do amor.
Sexo casual.
Sexo seguro, sexo promiscuo, sexo sem prazer. Sexo só pelo prazer do sexo. Sexo que completa e que nutre relações de amor. Sexo que você quer para sempre, sexo que você se arrepende de ter perdido seu tempo rs. Sexo que você tem vontade de contar para todo mundo, sexo que você tem até vergonha que alguém descubra. Sexo rápido, mas bom, Sexo rápido e frustrante. Sexo demorado e muitoooo bom ,sexo demorado e entediante


Sexo!


E mesmo depois de tantos anos falando sobre sexo, fazendo sexo e mesmo depois de já terem até criado celular que as pessoas podem falar e se ver ao mesmo tempo. Mesmo depois da tão batalhada igualdade entre homens e mulheres , o sexo continua sendo um assunto que divide opiniões e que faz algumas pessoas apontarem o dedo para outras pessoas.
Sexo!
Tem gente que ganha a vida com ele
Tem gente que perde a vida com ele.
Tem gente que coloca o sexo a frente de tudo.
Tem gente que nem lembra mais o que é ter uma relação sexual plena. Tem gente que nunca teve uma relação sexual plena.
Tem gente nova descobrindo o sexo e tem gente mais velha redescobrindo.
Tem gente que vai morrer e não vai entender o real significado dele


O poder do sexo...


Algumas mulheres são traídas constantemente por seus maridos ,gritam ,ameaçam ir embora. Mas embora para onde?
Essas mulheres deixaram de ter uma vida, deixaram de serem Marias, Marcelas, Andreias, Paulas etc. Para serem esposas, se tornaram reféns do casamento, filhos, conta conjunta. Em nome disso fecham os olhos para as traições e fingem que foi a ultima vez .


Imagino a dor que essas mulheres sentem, sabendo que seus maridos preferem uma noite com uma “vagabunda” qualquer (por que para elas as amantes são sempre vagabundas que andam armadas obrigando os coitados dos homens a fazerem sexo com elas).
As pessoas podem ter muitas teorias e opiniões sobre relacionamentos, sobre sexo e até aonde se deve ir ou sacrificar para manter as coisas no “lugar”.


Mas tem um momento em que o mundo faz silêncio, não se sente frio nem calor. Os pelos se arrepiam,os pensamentos somem.Tem um momento em que a vida podia parar e eternizar os segundos que se seguem.O coração fica pleno e tudo que se pode desejar é que dure para sempre .Tem um momento em que nenhuma palavra faz sentido e que um olhar pode dizer tudo que se precisa ouvir .


É, eu to falando de sexo.


Sexo do inicio, sexo com amor, mesmo que o amor não dure, sexo sagrado como se fosse um encontro de almas. To falando do sexo raro de se achar e mais ainda de se manter.
O que cada um faz com sua vida emocional. sexual ou conjugal não é da minha conta.Assim como o que eu faço da minha também não é da conta de ninguém.Não faz diferença,pelo menos não deveria fazer.


Sempre repito que a vida é feita de escolhas. Eu continuo tentando escolher o que me faz feliz ,as vezes acerto outras não .Continuo escolhendo o que me leva para frente e continuo tomando caminhos que não me roubem a liberdade.


Só vou ficar pelo tempo que meu coração mandar.
Só vou ficar enquanto eu sentir vontade de olhar dentro do olho enquanto a outra pessoa fala.
Só vou ficar enquanto eu estiver feliz.
Não tem nenhum outro motivo no mundo que me faça ficar ao lado de uma pessoa que não seja o desejo, o amor.
Não vou ficar por filhos, por medo de perder a estabilidade ou por medo do que as pessoas possam falar, elas sempre falam de uma forma ou de outra rs. Não vou ficar por comodismo muito menos vou mentir falando que não tenho escolha.
Sempre temos escolhas, mas só as pessoas que conseguem ser honestas com elas conseguem ver isso.


Às vezes temos que parar de olhar para a vida das outras pessoas, porque isso é só mais uma forma covarde de não olharmos para as nossas. As vezes temos que ouvir nosso coração.Nosso corpo e nossos desejos .E temos que nos perguntar se estamos tendo o bastante do que nos faz bem.



É eu continuo falando de sexo


PS Camisinha faz parte da liberdade e das escolhas. Sexo é para dar prazer e não doenças ou filhos indesejáveis

Reveillon Zen

Sempre fico perdida na hora de escolher um lugar para passar o ano novo. Tenho horror a fogos e multidão ,então Copacabana nunca foi uma opção.Festas lotadas também não acho graça .Acabo reunindo poucas pessoas na minha casa o que não é nada ruim ,mas esse ano isso estava fora de cogitação.
Queria uma coisa diferente, levando em consideração tudo que tinha me acontecido em 2011, eu precisava de alguma coisa que me desse energia para 2012, um lugar em que eu pudesse relaxar e me desligar um pouco de tudo. Reveillon Zen ou Retiro de Yoga como algumas pessoas preferiram chamar.

Achei a idéia perfeita, pelo menos foi o que eu achei rs

Uma casa linda, super bem cuidada, com cachoeira em um lugar chamado Cebolas pouco depois de Itaipava. Bom pelo menos o nome do lugar já era diferente rs e eu poderia levar meu cachorro o que era ótimo já que minhas filhas tinham outros planos.
Assim que cheguei ví um senhor tomando uma taça de vinho e fumando um cigarro, ufa eu não seria a única pecadora. Fui apresentada ao meu quarto e recebi uma folha com as atividades .Fui conhecer as outras pessoas, algumas engraçadas outras me pareceram a primeira vista um pouco estranhas ,mas eu já imaginava que teria de tudo.
Uma coisa que notei foi como faço um julgamento precipitado das pessoas, mas explico isso mais tarde.

Voltando...

Na hora do jantar que tecnicamente era para ser vegetariana, uma massa (carboidrato à noite já me irritei) rs fria, pouco molho (odeio massa sem molho) com abacaxi.
Vamos deixar uma coisa clara, não é porque não tem bicho na comida que ela é vegetariana. Então arroz e feijão é um prato vegetariano???
Ok pode ser, mas não é gostoso.
Sentada a mesa os papos iam da Índia a caminhadas por trilhas intermináveis no meio de algum mato qualquer. Quase fui fuzilada por uma menina depois de eu falar que odeio andar em mato cheio de mosquito ou fazer escalada para chegar depois de horas a algum lugar ,olhar a vista e ter que descer tudo outra vez.
A essa altura eu me perguntava em que lugar o homem do vinho e do cigarro tinha se metido.
Depois descobri que a moça sentada ao meu lado era professora de sânscrito. Mais uma vez cai na besteira de abrir a minha boca para perguntar por que diabos alguém estuda sânscrito? Logo descobri que a menina que quase me fuzilou era aluna dela, ops...

Fim do jantar e boa noite .
Dez da noite como assim boa noite?
Puta que pariu foi o que pensei na hora...

Enquanto caminhava para o meu quarto fui advertida para tomar cuidado com cobras e escorpiões que podiam machucar meu cachorro.
Nos vemos amanha às oito e meia para meditar e depois yoga ouvi alguém falar.
Me senti no colégio interno e pior não podia nem culpar meus pais por estar nele dessa vez rs
Fui dormir de bico, claro e dando graças a Deus que não teve nenhum tipo de revista, tipo em clínica e eu tinha meu vidro de rivotril e muitos maços de cigarro.

Oito e meia da manha.
O mundo sabe que não tenho habito de acordar a essa hora e que se por ventura isso acontecer meu humor vai estar muito próximo ao de uma pessoa com serias tendências para o assassinato.
Olhei para as pessoas que estavam sentadas próximas a piscina em seus tapetes de yoga e peguei uma reta para o meu carro.

Na cidade que era basicamente composta por três bares, uma escola, um salãozinho, um posto de saúde (que não funcionava) uma igreja, delegacia e um museu pequeno. Até que era bastante coisa pensei .
Um café preto, por favor,
Só tem de garrafa
É preto?
Ah preto é
Manda...
Eu de camiseta com quase todas as tatuagens a mostra em uma cidade pequena costumo ser sempre uma atração e despertar olhares que nunca parecem de admiração, não foi diferente dessa vez rs .
A que horas a igreja abre?
Ah não sei não.
Mas olha só, estou com o diabo no corpo.
Eu devo ter sido muito convincente já que menos de cinco minutos depois o dono do bar voltou em sua bicicleta.
A igreja esta aberta para a senhora pode ir.

Na verdade não fui rezar, fui dar uma “dura” em Deus e perguntando que mal eu havia feito a ele para sempre permitir que eu me meta em tantas roubadas.
Depois do café, cigarro e o papo com Deus voltei para o retiro e fomos para a cachoeira cantar mantras. Se tem uma coisa que sei fazer bem ,é limonada com os limões me caem na cabeça e esse era um ótimo momento para fazer isso .Depois dos mantras já estava mais relaxada e enturmada com as pessoas que na verdade eram todas muito legais .O sol finalmente abriu e fomos para a piscina ,expliquei que o retiro de alguns era de yoga mas o meu era zen rs ,e zen para mim , era não fazer nada que não fosse relaxar
Nesse dia as meninas acabaram também ficando na piscina e logo eu já estava de volta à cidade com uma delas a procura de uma manicure que fosse nos atender no dia seguinte, a coisa estava realmente melhorando rs .
Na volta participei da decoreba do mantra, mas difícil que já vi em toda minha vida. Ta certo que não conheço tantos assim mas esse realmente... Nesse momento entendi por que as pessoas estudam sânscrito rs.
Fui informada de que esse seria o mantra que cantaríamos cento e oito vezes seguidas a meia noite rs .
Depois do jantar que havia melhorado incrivelmente um violão e fomos dormir em um horário bastante razoável para meus padrões, duas da manha.
Notei como é difícil sair da zona de conforto, estar com pessoas que nunca vi na vida e testar o novo.

Eu fui por escolha, olhei para a programação no inicio como se fossem regras e não eram, ninguém nos obrigava a nada. A pessoa que mais se incomodou com meu cigarro fui eu, já que ninguém reclamou (talvez por educação rs). Eu não estava em uma clínica e muito menos em um colégio interno, eu estava em um lugar em que as pessoas por mais diferentes de mim que pudessem parecer à primeira vista, não eram tão diferentes assim. Varias já tinham viajado para os lugares que já fui todas eram engraçadas e tinham humor, algumas tinham suas dores e eu também tenho as minhas enfim. Eram pessoas que como eu queriam uma coisa diferente. A diferença entre nós talvez fosse que elas não estivessem tão armadas e criticas como eu estava no inicio.
Aprendi varias coisas diferentes com cada uma delas, talvez elas nunca saibam disso, mas a cada momento em que eu observava atenta aos papos eu estava tirando alguma coisa boa para trazer para 2012.
A ultima noite do ano foi encerrada com o tal mantra, confesso que não consegui decorar todo, mas ate completar cento e oito vezes eu já estava quase lá rs. Confesso também que senti uma energia tão boa e tão leve. O som do mantra ia entrando na minha cabeça e os pensamentos iam ficando no ano que estava indo embora, deixando um vazio bom, uma sensação confortável de apenas sentir. Sentir toda a paz que estava não só dentro da sala, mas dentro de mim naquele momento.
Foi lindo.

Pude sentir que as pessoas se abrasavam e desejavam que 2012 fosse feliz, de verdade, não era uma frase repetida por educação. Estávamos todos desejando aos outros o que desejamos a nós esse ano .
E foi assim que comecei meu ano, cheia de energia boa, cheia de lembranças legais desses dias para guardar e fui embora com saudade.
Saudade de algumas pessoas que mostraram ter um coração bom que foram muito mais tolerantes do que eu mesma consigo ser comigo às vezes.

Não vou falar nomes, mas aprendi com a força e a vontade de viver de uma menina, que poderia ter acreditado em médicos não muito delicados e ter desistido da vida. Mas ela não fez isso esta viva com olhos brilhantes e toda feliz e saudável. Aprendi com a gentileza dos donos da casa. Aprendi com as palavras que uma nova amiga que não para de viajar um segundo rs me disse no ouvido depois que terminamos o mantra (essa era das minhas só queria sol rs) Aprendi que não faz diferença o quanto possamos nos parecer diferentes ou que nossas vidas sejam mesmo diferentes, quando todos estão buscando uma mesma coisa nossos caminhos se encontram e a estrada fica muito melhor quando você tem mais pessoas para compartilhar. Existe uma beleza enorme nas diferenças e ela é sempre muito rica se deixarmos qualquer tipo de armadura de fora.
Meu ano começou bem e tenho escolhido que ele continue assim.

No carnaval já estou programada para um novo retiro e fica a dica aqui para quem quiser, garanto que vocês não vão se arrepender. Espero encontrar algumas das pessoas que estavam no ano novo e encontrar também novas pessoas .
Na verdade gostaria de agradecer a cada uma das pessoas que estiveram lá comigo, todas elas e continuo desejando que o ano seja feliz.
Talvez esse tenha sido meu maior aprendizado e o que eu mais deva colocar em pratica esse ano, respeitar as diferenças,aprender com elas e testar coisas novas .Elas podem fazer toda a diferença .
Não da para ceder lugar ao medo e ao preconceito o tempo todo, vamos ser mais abertos ,vamos viver a vida com mais otimismos e flexibilidade. Só caminhos novos vão nos levar a novos lugares .

PS Não vi mais o senhor do vinho e do cigarro rs.
PS 2 www.mergulhonoyoga.com o link para quem não gosta de carnaval, não é no mesmo lugar do ano novo, mas é lindo já estive lá também.
PS3 A dona da casa faz jóias incríveis e para quem gosta ai vai o link http://www.vanessarobert.com