Um passeio no inferno.

Meia noite e meia.
Me enfiei em um jeans rasgado, no bolso identidade, alguns trocados e um vidro de rivotril (provavelmente eu ia precisar). Tirei as jóias já que não tinha idéia do que vinha pela frente.
Coração disparado enquanto esperava e me senti como há alguns anos.
Celular na mão, um cigarro atrás do outro e lá fomos nós sem saber direito para onde...

Eu não quero expor ninguém, só falar do que senti essa noite e ainda estou sentindo até agora.
Já disse que sou amiga de quase todos meus ex, gosto de poucas pessoas de verdade, mas quando gosto, eu gosto tudo, acho que sou assim na vida.

Meu ex marido que estava há pouco tempo outra vez em recuperação (como é difícil para eu falar dessas coisas e usar esses termos), resolveu sumir na noite de terça feira. Uma repetição cansativa e dolorosa .Sei que ele estava a poucos meses sem usar drogas ,mas parecia tempo bastante para achar que isso tinha ficado para traz.
Parecia mesmo ou talvez eu tenha perdido o olhar atento para essas coisas, já que não vivo isso.

Mandei um BBM para Claudinha falando que estava indo procurar por ele, mas que estava com medo. Recebi na mesma hora o telefonema do marido dela falando que ia junto.Sei que eles foram por mim e isso me fez lembrar por que gosto tanto deles.

Um prédio na Gloria, perto de um motel, de um botequim e com um chafariz próximo. Paulo era o nome do dono da espelunca onde pessoas se juntam sei lá por quanto tempo para usarem crack entre outras coisas. Era também o único lugar que imaginávamos que ele poderia estar.
Como eu costumo dizer, pessoas que usam drogas não são muito criativas...

Primeiro passei por um motel que costumava ir usar com o Armando até hoje não sei se foi lá que ele foi achado morto. Um aperto no coração...
Depois passei pelo motel que a Mara se matou. Coração ficando menor ...
Parecia uma tarefa impossível e fui fazer o que sei, me virar.
Paramos o carro perto de uma dessas barracas que vendem cachorro quente na madrugada (na verdade o cachorro quente parece mais uma desculpa) as pessoas nesses lugares estão sempre bebendo.

Onde fica a casa do Paulo?
Que Paulo?
Paulinho.
Ah o Paulo maluco?

Na mosca, ele indicou a direção que não era na mesma em que estávamos
Claudia brincou que eu posso estar a muito tempo fora dessas coisas, mas que não perdi o faro, que ela nunca pensaria em parar ali para perguntar
Fomos direto na portaria certa, o faro continuava bom.
Paulo foi internado já tem um mês segundo o porteiro.
Ainda entrei em um motel por perto, mas nada...
Era o que tínhamos então, nada. Nem referência e nem idéia de em que lugar ele poderia estar
Confesso que fiquei puta, tantos outros momentos para esse Paulo se internar...

Voltamos ao cachorro quente, parecia o mais obvio já que só tinha doidão por lá.
Falei com alguns caras, perguntava em que lugar podia fumar crack por ali. Eles devem ter achado que eu era uma iniciante em busca dos meus iguais.
Ah se eles soubessem...
Nunca usei isso graças a Deus, mas de iniciante também não tenho nada, pelo menos não nesse mundo.
Um dos caras com nariz escorrendo e eu podia lembrar a agonia do pó e até o gosto. Outro cara me disse que dentro da favela tinha um buraco com um lençol branco e que as pessoas ficam usando lá dentro.
Eu não tinha estrutura para me meter em um lugar assim, não tenho nem quero ter.

Fomos embora, mãos abanando, frustrados e com a preocupação e a esperança de um lampejo de alguma idéia genial que pudesse nos dar a direção.

O lampejo no veio.
Pelo visto nós é que estávamos sem imaginação.

Essa noite fui ao inferno e voltei, as coisas não mudaram muito por lá.

Quem definitivamente mudou fui eu, que mesmo tendo o tal “faro” como disse a Claudia (tem coisas que não esquecemos nunca) não me identifico nem me sinto mais a vontade nesses lugares. O inferno não é mais o quintal da minha vida .

O sol quente do dia seguinte e olhando o mar com um cara brincando de stand Up dentro d'água me confirmou que meu lugar é na luz. Sempre foi ,eu só não sabia como chegar lá.

Mas hoje sei ,ando confortável e não troco minha vida e o prazer que sinto em estar viva por nenhum dos lugares que já estive no passado ,nem nos melhores momentos se é que houveram alguns.

Também vi que tenho que colocar meus limites que ainda são frágeis em se tratando de pessoas queridas. Não quero viver nem de elenco de apoio ou figuração essa novela fracassada que é a vida de quem usa drogas.Não quero rotular nem usar os termos que ouvi por anos no NA ,só por que esse não é o meu caminho.Juro zero de preconceito ,até por que como poderia ?

Mas a vida é maior, pelo menos a minha.E como eu gostaria que as pessoas que ainda estão nesse labirinto de lego pudessem experimentar o que eu experimento hoje. Adoraria ajudar,mostrar outras escolhas mas acho que a única e talvez a melhor coisa que eu possa fazer ,é continuar a viver e curtir a vida ,com tudo que ela tem de bom e de nem tão bom assim.

Hoje já são três dias que ele esta sumido...

Voltei para casa ouvindo o CD dele no carro e enquanto olhava a orla da praia as palavras das musicas dele me faziam acreditar que ele vai ficar bem. Confirmaram o quanto gosto dele e que somos responsáveis por nossas escolhas .
Eu vou esperar de braços abertos ele fazer o caminho de volta, mas vou fazer isso na luz.
Até porque sei que uma pessoa que "me canta" em uma de suas musicas como “céu azul”, não gostaria de me ver esperar em outro lugar que não seja no sol



O inferno não é mais lugar para mim, nem a passeio.

PS meu coração continua apertado, afinal para os que dizem por ai que não tenho um. Olha só...rs