Óbito provisório

Eu já estava sentindo falta de ar há algum tempo. Falta de ar e dor no peito.
Angustia ,foi o que pensei.
Falei com meu médico que não pensou a mesma coisa e me pediu uns exames.
Pensei que não ia dar em nada,nunca da.
Pensei errado.
Enfisema pulmonar foi o diagnóstico
Foi como se eu acabasse de receber um atestado de óbito provisório nas mãos.
E passei o dia com esse nome se repetindo na minha cabeça a cada segundo.
A primeira coisa que meu médico disse foi que eu teria que parar de fumar.
Isso me apavorou tanto quanto o laudo.Parar de fumar porque decidiu é uma coisa ,uma escolha.Mas no meu caso virou uma condição segundo meu médico caso eu não quisesse ter menos de 10 anos pela frente.

Chorei tive raiva,senti medo,depois minimizei.Voltei a chorar,achei que não era justo,achei uma sacanagem.Voltei a minimizar ascendi um cigarro,fiquei sem ar.
Antes o que eu pensava ser angustia se transformou em medo
Um trago e agora não era mais de prazer e sim de culpa
Porra já senti culpa por tanta coisa pensei que já tinha passado essa etapa.
Mas uma vez pensei errado.

Três primeiros dias e eu só chorava. Me perguntava como isso podia ter acontecido.
Acho que fui passando por alguns estágios
O luto que eu só chorava, chorava e chorava
Passei pela raiva, achava que não era justo,repeti algumas vezes que eu ia fazer o que me desse vontade e se a vontade fosse de fumar eu fumaria ,dei uns gritos por aqui. Pensei em vender tudo pegar uma mala as meninas e sair pelo mundo fazendo o que gosto ateeeeee...
Passei também pelo estagio da negação, que devia ter alguma coisa errada, que não era tão sério assim e nessas horas claro eu fumava um cigarro e ai vinha à culpa e eu voltava para o luto.
Uma das piores coisas que fiz foi vasculhar o Google...
Se você quer comprar um cachorro, achar uma pessoa, procurar por um lugar tudo bem. Agora se você descobre que esta doente não vá ao Google rs.
Cada link que eu clicava e lia, era mais paranóia, informações que nem sempre são verdadeiras, mais choro e menos esperança.
O Google não é medico é apenas um site de pesquisa ponto final.

Na medicina que acredita que o corpo fala, dizem que dor de garganta é quando você deixa de falar o que tem vontade ou quando esta engolindo mais coisas do que devia. Enjôo é medo e pulmão é falta de vontade de viver e tristeza profunda.
Eu amo a vida e todas as coisas que se tem para serem vividas.
Tristeza...
Bom quem não tem as suas?

Não dormi nenhum desses dias nem com litros de rivotril o que me deixava emocionalmente mais frágil eu acho.
Tantas coisas passaram na minha cabeça...
Pensei nas minhas filhas, que não queria deixar as meninas sem mãe.
Revi nossa relação, pensei nas coisas que ainda quero ensinar e aprender com elas.
Pensei na falta que minha mãe me faz e como seria bom se ela estivesse do meu lado.
Pensei em quantas vezes perco tempo com pessoas que não valem à pena, em quantas vezes perdi tempo com besteiras que não tinham nenhuma importância real. Pensei nos dias que deixei para amanha.

Os dias que deixei para amanha...

Pensei muito sobre isso porque é uma coisa que acabamos fazendo muito, em uma certeza de que vamos estar aqui amanha.
Pensei nos lugares que ainda não conheci no mundo e que quero conhecer, nas coisas que não fiz, mas quero fazer e chorei...
Tive muito medo também das limitações, como eu disse o Google quase me matou antes mesmo que o enfisema pudesse começar seus estragos rs.
Quais seriam as coisas que eu não poderia fazer?
Será que ia ter qualidade de vida?
Por que vida sem qualidade não é vida, pelo menos não para mim.
E minha prancha que nem coloquei dentro da água ainda?
Pensei em fazer logo testamento e já ir separando o que quero doar.


Outra coisa que percebi foi como as pessoas têm formas diferentes de reagir a uma mesma coisa e claro nessas horas vemos com quem podemos contar de verdade. Muitas pessoas podem falar que estão torcendo,que estão ao seu lado para o que der e vier mas nem todas estão ali de verdade se preocupando e apoiando.Algumas pessoas e falo isso com total certeza até sentem uma pontinha de alegria mórbida ,tipo bem feito para ela que se acha.
E eu me acho mesmo rsrs

Isso foi ótimo, pois assim posso fazer uma coisa que já tenho habito de fazer de tempos em tempos, um filtro.
Um filtro que seleciona quem pode passar e principalmente quem vai ficar.

Sempre fui uma pessoa que quando faço uma coisa eu faço,quando quero e resolvo está resolvido e entre um choro e outro ,entre a idéia de deixar minhas filhas resolvi que não ia ser assim não.
Superei tantas coisas que outras pessoas talvez tivessem desistido no meio do caminho. Superei coisas que muitas pessoas ficaram no meio do caminho.Sei que a vida já me deu muitas chances mas decidi que isso seria só mais uma superação.Tenho muita coisa para fazer ,para viver e não vai ser meu pulmão quem vai decidir que é hora de partir.
Quem vai resolver isso sou eu e ainda é cedo de mais.
Tudo que li e que ouvi sobre enfisema era de que não tem cura e mais cedo ou mais tarde mata ok
Mas eu não vou morrer disso.

Não sei se essa reação foi movida pela birra de querer as coisas da minha forma, o pânico de não estar perto das minhas filhas quando elas precisarem ou se foi uma coisa que mesmo nos piores momentos sempre tive, mesmo que lá no fundo, esperança.

Larguei o Google e fui para o médico.
Constança veio da fazenda para ir junto comigo, isso é se preocupar.
Claro que ela deve ter achado que eu podia sonegar alguma informação e devia estar tão paranóica quanto eu rs.
Mariah também foi junto, sentada em um silêncio maduro (se não fosse a tosse dela que não parava rs).
Meu médico olhou meu exame enquanto eu segurava o choro, mas depois que ele começou a falar parei de segurar, só que dessa vez um choro de alivio.

Inicio de um enfisema, é diferente de enfisema e isso o Google não tinha me informado. Meu pulmão tem boa formação e com medicação,uma fisioterapia pulmonar,minha prática de yoga,natação tudo com regularidade e claro sem o cigarro,meu médico jurou que em seis meses estou novinha sem sinal desse pesadelo.
Meu médico disse também que era para eu ser feliz, mandou que eu saísse de lá e fosse pegar meu cachorro, que eu tinha deixado uns meses na casa de um amigo. Coisa um pouco complicada porque ele já se acostumou e não sei se vai se adaptar outra vez.Mas tudo bem se ele não ficar feliz eu vou ver um outro.Porque
bichos só me trazem alegrias e nem me lembro quando foi a última vez que não tive um cachorro ao meu lado.
Resolvi que quero fazer uma viagem sozinha com cada uma das minhas filhas e estar o maior tempo possível perto delas
Mais o principal,resolvi que vou continuar a viver como se tivesse o tal óbito provisório nas mãos. Não temos garantia de quando chega a hora de acabar essa “viagem”,não vou deixar mais os dias para amanha.

PS Tudo bem ter que deixar de fumar, mas vou ser a ex fumante, mas chata que já se viu podem apostar rs