Total de visualizações de página

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Desejos




Mesmo não acreditando que meia noite do dia trinta e um, algum milagre vai acontecer e que todas as coisas ruins vão ficar no ano que passou ou que a cor da roupa que eu estiver usando vai fazer alguma diferença, essa época como quase todas as pessoas faço um balanço de tudo.

Esse foi um ano mais difícil do que o de costume. Já no começo fui enganada e levei uma senhora volta de um “pato”, tudo bem levar uma volta de um gênio, mas de um “pato foi mais difícil de engolir rs. Ainda bem que o mundo da voltas e minha memória não é curta, apenas aprendi a ter paciência.

Descobri que estava doente e fiquei boa, mas tive que me esforçar muito para isso.

Afastei da minha vida pessoas que já deveriam estar fora dela há muito tempo, no inicio foi difícil doeu, agora não dói mais e sei que fiz a coisa certa o que sempre é um alento.

Perdi coisas que eram importantes para mim, mas que podem ser substituídas com o tempo.

Fui roubada, bom isso ainda esta doendo, mas também vai passar.
Fiz alguns novos amigos e isso é bom .

Não da para falar que foi o ano mais feliz da minha vida, mas eu sou feliz aconteça o que acontecer, posso não ser o tempo todo, mas de alguma forma sempre volto ao estado de felicidade.
Então fiquei pensando nesse texto e na verdade só quero desejar.

Quero desejar que as pessoas que tem coragem de ser quem elas são sem medo, continuem tendo coragem. Desejo que quem erra tentando acertar continue tentando mesmo que erre outras vezes .Não tem nada de feio em cometer um erro desde que se aprenda com ele ou que ele seja cometido por boas intenções e nunca para machucar outras pessoas

Desejo que sejamos mais verdadeiros com nossas vontades e que nossas vontades sejam sempre de nos tornarmos pessoas melhores.

Desejo que vida seja mais doce e leve para cada um e que cada um seja mais doce e leve com a vida também. Porque nem sempre recebemos o que damos (aprendi isso nos últimos dias) mas mesmo assim é bom ser doce e leve .É bom ser legal ,ser confiável , é bom tentar dar o nosso melhor.Isso pode não fazer sentido para algumas pessoas ,mas em algum momento isso vai fazer todo o sentido de tudo .

Desejo que as pessoas não se escondam, não tenham tanto medo de ariscar, que se joguem de cabeça quando se apaixonarem e que se não der certo que elas não percam a fé

Fé...

Quase perdi a minha e foi por bem pouco.
Fé nas pessoas, fé em algum “Deus” que deveria impedir que coisas ruins acontecessem e isso me fez pensar muito. Senti bastante medo de falhar, mas mesmo assim não deixei de seguir. Ainda estou com medo mas ainda estou seguindo rs .
Então desejo muita coragem, não só nos piores momentos, mas também nos melhores porque esses também às vezes assustam.

Desejo que cada um encontre um ombro quando for preciso e que não negue o ombro para alguém que possa precisar.

Para as moças que sonham com os príncipes rs, desejo que vocês os encontrem e que saibam manter o melhor de vocês .
Para quem já encontrou, desejo que valorize esse encontro.

Desejo que vocês não deixem de desejar, a vida é feita de tudo o que sai de dentro de nossas cabeças ou talvez de nossos corações. É isso que nos faz acordar ,que nos faz lidar com o dia a dia que nem sempre é cor de rosa mas que podemos colocar alguma cor nele (pode até ser branco para os mais supersticiosos rsrsrs). Nossas vidas estão em nossas mãos e desejo que não deixem de acreditar nisso e que não deixem que ninguém lhes roube a liberdade de fazer escolhas.

Liberdade .

Sintam se livres sempre, mesmo quando sentirem que não estão livres, somos nós que colocamos nossas algemas. Arranquem as algemas e vivam .

Desejo as moças que querem ter filhos que os tenham e que cuidem deles com todo amor que houver nesse mundo. Para as que já tem desejo também que os amem com todo amor que houver nesse mundo ,mas que não se culpem quando for mais difícil ou quando parecer que não estão fazendo um bom trabalho. Mães quase sempre estão fazendo um bom trabalho rs.
Aos que ainda são filhos aproveitem seus pais, aceitem que são só adultos tentando agir como se tivessem as respostas porque é isso que todo mundo espera dos adultos. Mas muitas vezes ter as respostas pode ser mais difícil do que parece

Desejo de verdade que as pessoas entendam que dinheiro não é a coisa mais importante, claro que é bom ter dinheiro, poder fazer coisas legais, proporcionar coisas legais para pessoas que gostamos. Mas acreditem em mim dinheiro não é tudo ,não trás tudo ,ao contrario ,ele pode te afastar do que você mais deseja e trazer para perto pessoas que um dia vocês podem desejar nunca terem conhecido. Cuidado.
Não esqueçam os valores reais das coisas que são reais que fazem bem para a alma

Desejo longas gargalhadas, dessas que fazem doer à barriga
Desejo que não deixem de sonhar, de amar de cuidar com carinho de vocês
Ninguém pode te dar mais carinho do que você.
Desejo que façam coisas de que se orgulhem coisas que fazem a vida ficar melhor, seja ajudar uma pessoa desconhecida na rua a encontrar um endereço ou dizer a alguém a importância que ela tem na sua vida.

Acho que é isso...

Eu desejo que vocês sejam felizes sempre que puderem e que entendam que quase sempre ser feliz é uma escolha, então escolham a felicidade.
Isso é o que desejo para vocês, para as pessoas que conheço e para as que nunca vi na vida e desejo que eu me lembre de cada frase escrita aqui para que eu também escolha ser feliz .

Que 2012 seja feito de desejos realizados e desejos desejados com muita vontade.


Ps Acho que vale lembrar que todo dia é ano novo e todo dia é um recomeço, então se não desejaram o melhor ontem, façam isso hoje.

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Carta ao velho Noel





Esse mês começou de cabeça para baixo e acho que continua rs. Sempre detestei final de ano, mesmo os que as coisas estão aparentemente normais. Já estou me acostumando ao surto coletivo que a maior parte das pessoas parece entrar e já sei que acaba rápido. Dia primeiro as praias ainda imundas e alguma ressaca, pronto começa o ano.
Mas dessa vez tudo (ou quase tudo) de ruim aconteceu, mas vou focar em uma das coisas já que dessa vieram sentimentos tão ruins de sentir.

Fui roubada dentro da minha casa, uma quantia grande e que claro me causou problemas. Fui à delegacia e se eu tivesse ido tomar um drink ou ido comer uma pizza teria tido o mesmo efeito. Na verdade foi bem isso , terminou em pizza ,nada foi feito e nem será provavelmente.
Nessa hora comecei a sentir o desamparo e não é nada bom. Depois a cabeça que não parava ,afinal de contas eu tinha quatro pessoas na minha casa .Quatro pessoas de inteira confiança.Quatro pessoas com álibis aparentemente relevantes e quatro pessoas conhecem minha vida melhor do que ninguém .

Era horrível desconfiar de qualquer uma delas.Tentativas de amenizar a decepção que me causaria descobrir qual dos quatro levou o dinheiro ,não adiantavam .Todos como eu disse eram pessoas de confiança.
Todos sabiam que o dinheiro estava aqui. Nem todos sabiam em que lugar estava. Quase todos tiveram tempo para isso.

E a duvida, ah a duvida...

Me sentia péssima por desconfiar de qualquer um deles,mas não me sinto mais.
Afinal de contas desde que o mundo é mundo o justo paga pelo pecador. Um pecador e três justos essa era a conta que eu repetia o tempo todo .
Senti muita raiva, muita mesmo. Desejei que coisas horríveis acontecessem a quem fez isso e desejei mais de uma vez. Voltava a ficar triste e fiquei dias assim, mudando da raiva para a tristeza como em um ballet alucinado.

Ouvi algumas pessoas me falando que não posso isso ou aquilo, que tenho que me expor menos, confiar menos, acreditar menos e blá blá blá. Mas que tipo de relação se constrói com pessoas em quem não confiamos? Como é que se faz isso?
Eu sinceramente não sei e não me parece que seja uma forma legal de viver.
Algumas pessoas são más, isso é fato, mas todas?

Não, não acredito nisso.

Ser traída (é como me sinto) por alguém em quem você pode chamar de amigo ou em alguém que trabalha na sua casa que sabe seu dia a dia é tão frustrante ...
Outro dia ouvi que o único pecado é roubar.
Quando você mente para uma pessoa esta roubando o direito que ela tem de saber a verdade. Quando se faz passar por quem você não é ,esta roubando as pessoas de te conhecerem de verdade. Quando você mata, esta roubando de alguém o direito a vida. É isso roubar deve mesmo ser um dos maiores pecados,por que é dele que vem todos os outros
E como não podia deixar de ser, vendo toda hora alguma coisa em qualquer lugar que se vá sobre o Natal rs , fiquei me perguntando o que eu escreveria na minha carta ao velho Noel.

Acho que eu pediria que paz fosse uma coisa inabalável. Que as pessoas dessem sempre o seu melhor, que eu tivesse olhos mais atentos para identificar quem realmente vale à pena conviver comigo. Pediria que coisas ruins não acontecessem a pessoas boas. Pediria que quando uma pessoa pergunta a outra como ela esta, que isso seja de verdade e não um habito por educação.

Foi ai que sentada na minha varanda, parei de ler o livro que eu tentava me concentrar e olhei em volta. A vista linda da minha casa, uma opera que vinha do visinho, mas que parecia vir do vento já que combinava tanto com o contexto, o sol batendo morno em mim e ai agradeci .
Agradeci e consegui perdoar. Entendi que minha vida é tão rica ,não estou falando de dinheiro mas de possibilidades . Faço coisas que algumas pessoas sonham fazer um dia, mas vão continuar só sonhando. Vou a lugares que outras pessoas nunca vão poder ter a oportunidade de conhecer. Vi o lado negro e por isso dou tanto valor ao lado claro, cheio de sol, cheio de vida. Tenho filhas incríveis. Tomo porrada e me recupero rápido.Meu humor pode se afastar as vezes ,mas nunca me abandona de vez e isso faz tudo ficar mais fácil. Posso escolher a hora que acordo, que durmo, não tenho que me matar para viver e não tenho que roubar nem trair pessoas que confio e que confiam em mim .Não levo uma vida de mentira sentada atrás de um teclado(adoro os teclados rsrs) mas levo uma vida real com tudo que tem de bom e de ruim. Me apaixono ,desapaixono, não tenho que fingir ser alguém que eu gostaria de ser. Eu sou quem eu gosto de ser.

Desejei nesse momento que a pessoa que me roubou faça muito bom uso dessa grana, que consiga ter momentos felizes e que entenda que dinheiro não é e nunca será a coisa mais importante da vida. É melhor termos pessoas em quem podemos confiar é melhor termos sonhos que podemos, realizar é melhor deitar e dormir em paz e é muito melhor não ter vergonha da pessoa que você vê refletida no espelho quando se olha todas as manhas .
A vida continua, certamente mesmo tendo perdoado, não vou conseguir mais conviver com essas quatro pessoas da mesma forma que antes, sou humana e não sou hipócrita. Uma arma na cabeça empunhada por um desconhecido teria doido muito menos quanto a isso não tenho duvidas.

Mas o verão chega amanha e eu vou aproveitar o sol e fazer o que sei fazer bem, prosseguir.
Eu desejo que o Natal de vocês seja cercado por pessoas em quem vocês possam confiar e desejo que vocês sejam pessoas em que se possa confiar.

Ps Há momentos em que devemos agir puramente pela fé e continuar a acreditar na decência humana, mesmo quando ela não pode mais ser vista

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Tela em branco




Fiquei algum tempo sem conseguir escrever nada, nem uma linha. Sentava na frente do computador ,olhava a tela em branco ,minha cabeça cheia de coisas que não se transformavam em frases muito menos em textos
Achei meio cedo e muita pretensão,uma crise de falta de inspiração tipo os grandes escritores,afinal de contas eu nem consigo me apresentar como uma e nem acho que eu seja.
Não tenho compromisso quando escrevo,não ambiciono ter meu nome na Academia Brasileira de Letras rs e meus textos nem sempre tem conteúdo. Isso claro sem falar que não pontuo corretamente,detesto colocar acento,meus erros de gramática e nas palavras que eu invento.
Ok ficou claro que não tenho compromisso em escrever e muito menos com a língua portuguesa rs. Meu único compromisso é com o que sinto e em ser honesta, escrevo como uma adolescente com alguns poucos lampejos de maturidade escreve em um diário, com o coração,só isso.
Muitas coisas aconteceram e tem acontecido na minha vida, algumas felizes outras nem tanto, mas mesmo que eu tenha essa incansável mania de falar o que me vem à cabeça, tento me preservar (bem pouquinho) nem tudo é para ser dito mesmo que em um “diário” rs.
Leio tantos livros que depois de meia hora nem me lembro qual era o assunto (tudo bem que memória não é meu forte), mas já li livros que sei cada frase. Acho que isso acontece quando me identifico com o que esta escrito , os sentimentos as coisas reais que acontecem todos os dias em nossas vidas .Foi ai que me lembrei que são sobre essas coisas que escrevo . Sou uma pessoal igual às poucas que vem aqui dar uma olhada nas minhas besteiras de vez em quando rs, uma pessoa que tem duvidas, medos, fica triste, fica feliz, tem problemas, cria problemas e resolve alguns problemas.
Uma pessoa que erra, faz tudo para evitar isso, mas mesmo assim erra. Me apaixono com a velocidade da luz e me desapaixono da mesma forma .
Faço planos, tenho sonhos e esperanças.
Às vezes a vida é mais leve e ai tudo fica colorido em outras vezes nem um dia de sol e céu azul podem tirar o cinza do meu coração. Mas tem dias em que tudo ,absolutamente tudo da errado e mesmo assim eu continuo feliz acreditando no melhor ,deve ser coisa de mulher ou então de gente que sofreu tanto que acha que pode tirar qualquer coisa de letra rs
Acho que é isso que me faz continuar vindo aqui, sentando na frente da tela branca e tentando fazer alguma coisa que tenha sentido ou que de sentido as coisas que não entendo.
Escrevo para mim.
Para eu me sentir mais perto das pessoas, para ver que não sou a única que dou passos errados ou que fico feliz com besteiras do dia a dia, escrevo para me sentir igual.
Por que é assim que me sinto quando vejo comentários de pessoas se identificando com alguma coisa.
Igual.
Penso na hora: Opa não estou sozinha, não sou só eu e também não acontece só comigo rs

Não tenho sempre que ter coisas para falar, não tenho também que ser só divertida, claro não da para ser uma chata “reclamona”.
A vida é muito rica e se eventualmente alguma coisa não vai bem, posso apostar como tem meu dedo apontando para a direção errada
Tudo bem se eu não tiver sempre o que falar.
Sentar na frente de um computador e “ler” uma tela em branco é angustiante, mas principalmente se eu tiver a arrogância de sempre achar que tenho que ter opinião sobre tudo.
Eu não tenho!
Muitas vezes desconheço algum assunto ou falo mais besteiras do que consigo perceber.
Senti vontade de escrever sobre isso, e assim ficar mais confortável para essas horas de vazio.
Quando eu sentar e não vir nada à cabeça, a melhor coisa a fazer é desligar o computador e esquecer o assunto, sem culpa sem obrigação.
Já temos tantas obrigações na vida...
Desde a primeira vez que escrevi foi por prazer algumas vezes por dor, mas sempre acabou sendo um alivio e é assim que tem que ser. Um alivio, na vida ou em uma tela em branco.

Ps Esse é um dos textos que falei lá em cima, sem muito conteúdo rs.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Relação Frescobol






Sempre acabo de uma forma ou de outra escrevendo sobre relações, o que é uma piada já que sei tão pouco sobre isso. Vamos lembrar que muitas relações não é igual a relações de sucesso rs
Mas tem uma hora que fica inevitável falar sobre o que mais escuto todos os dias entre amigas e até alguns amigos, duvidas e medos não são méritos femininos.
Vejo homens e mulheres bonitos, inteligentes, independentes financeiramente e apavorados.
Apavorados com uma idéia de solidão que talvez exista muito mais nas fantasias do que na realidade. Parece que as coisas estão um pouco trocadas. Alguns homens se sentem uns merdas incapazes de serem amados por mulheres com um pouco mais de alto estima e do outro lado temos também mulheres que já se deixaram detonar tanto que aceitam qualquer coisa.
Isso tudo pode ser colocado na conta do medo e por conta do medo, fico vendo pessoas tão legais aceitando menos. Menos afeto,menos atenção,menos respeito ,companheirismo e menos mesmo.
Tudo bem ninguém está livre de uma fase ruim, eu também andei rodando por esse grupo dos medrosos rs, o que não da é para não fazer nada para mudar.
Fiquei por algum tempo em uma relação para lá de falida e foi difícil sair da zona de conforto, até que a zona de conforto se tornou tão desconfortável quanto uma cama de pregos. Não poder ou não conseguir mais dar o que o outro espera de você acaba se tornando tão frustrante quanto esperar alguma coisa de alguém que nunca parece disposto a te dar.
Nessa relação eu só recebia, não dava nada e esse nada foi criando um abismo entre nós dois.
Não se enganem, mesmo quando você deixa a regra do jogo clara, a outra pessoa tende a ouvir o que ela quer e quase sempre o que ela quer é provar por puro ego ou sei lá que nome se da a isso (já falei não sou boa em relações rs) que com ela vai ser diferente. Expectativas veladas e outras vezes “gritadas” no meio de discussões cada vez mais freqüentes, foram me mostrando que eu não tinha mais nada a fazer por ali.
Resolvi parar de brincar de faquir e sai da cama de pregos.
A tal da solidão não chegou, ao contrario já que estar comigo (pelo menos para mim) é bastante agradável rs. Também veio uma espécie de alivio, não por ter me livrado do outro, porque ele era legal, ele só não era legal com ele mesmo já que permitia e aceitava também uma relação em que a única coisa que ele recebia era o “menos”
Uma coisa importante é lembrar que ninguém faz nada que nós não deixemos que nos façam. Somos nós que ditamos as regras e que falamos como queremos ser tratados.Se aceitar menos uma vez,vai ter menos sempre.

Todo mundo sabe ou deveria saber que relações são feitas de trocas, tem trocas bem estranhas por ai, mas desde que as duas pessoas estejam de acordo e saiam ganhando tudo bem. Eu sempre brinco que tem relação tênis em que um joga contra o outro, cortes e saques violentos.
Mas tem também tem a relação frescobol. Ah essa sim, a relação frescobol os dois jogam juntos tentando “dar” a bola da melhor maneira possível para a outra pessoa poder devolver também de uma forma legal. Todo mundo ganha por que ninguém perde e é um jogo bonito de se ver .Se as vezes a bola cai não tem problema o “par- ceiro” entende e o jogo recomeça . É isso relações deveriam ser de parceria, mas não é sempre assim...

Não tem nada pior (claro deve ter, mas não vem ao caso agora) do que se sentir responsável pela dor ou alegria de outra pessoa. Não estou falando de anarquia conjugal em que todo mundo fala e faz o que quiser e o outro que se resolva, não é isso.
Eu só não quero que a outra pessoa precise de mim. Precisamos de água, de ar e de comida, mas de gente não. Quero uma pessoa que queira estar comigo e ponto, sem se despersonificar, sem deixar de ter suas opiniões ou ver o mundo através dos próprios olhos.Mas que me respeite ,isso é fundamental.

Mae West que eu adoro uma vez disse: O casamento é quando dois se tornam um, um se torna nada e nada se torna insuportável

Nunca esqueci isso e todas as vezes que percebo esse nada chegando me da arrepio.
Sou movida pela paixão e algumas vezes pela ira também rs, e não aceito nada menos do que beijos apaixonados, atenção e cuidado.

Não mudamos as pessoas e eu já devo ter repetido isso aqui umas mil vezes. As pessoas são o que conseguem ser ,cada um da o que tem .Se tem problema ,vai te dar problema .se tem baixa estima ,vai tentar detonar a sua . Se tiver medo vai te contaminar com isso, vai tornar sua vida um inferno sempre querendo provas de amor.
Eu vou te sacanear, você me ama?
Eu vou te deixar com o coração na mão, você me ama?
Eu vou fazer você acreditar que o que te dou (que é quase nada) é mais do que você merece, você me ama?
Eu não vou estar do seu lado no momento em que você mais precisar você me ama?

É um jogo louco doentio e se você entra nele vai se sentir exausto de tentar dar seu melhor e continuar recebendo menos. Vai se frustrar ,vai acreditar em falsas promessas e ai vai se frustrar outra vez . O outro vai se transformando em uma espécie de viciado, quanto mais provas você da mais ele quer e menos você recebe e ele nunca fica satisfeito.
Amor não é para ser provado é para ser constatado.Constatado todos os dias em pequenas coisas, pequenos cuidados que fazem uma diferença enorme.
Amor é para ser do bom
É muito fácil olhar para uma pessoa e saber que tipo de coisa se pode esperar vinda do outro lado, mais fácil ainda depois de alguns dias de convivência. Então por que insistir? Por que tentar transformar a outra pessoa em alguém que ela não é?
Transformar sapos em príncipes só nos contos de fadas e os príncipes da vida real não vem montados em um cavalo branco. Mas eles existem desde que você saiba o que quer e saiba quando é hora de pegar sua raquete e sair fora.
Existem pessoas muito legais por ai, mas só encontramos essas pessoas quando nos sentimos suficientemente legais para merecer.
Ficar sozinho não dói o que dói é uma relação ruim, isso dói muito.

Ps Não aceitem menos,mas também lembrem de não dar menos. Muitas vezes reclamamos do que não estamos fazendo.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Aniversário Virtual


No dia do meu aniversário, acordei e fui fazer as coisas que sempre faço. Um dia normal ,se não fosse pelos cartazes que Mariah colou por todo o meu quarto com frases lindas .Quarto ,banheiro e lugares estratégicos tipo espelho(isso deve ter sido o humor negro dela rs) .Claro que nem me atrevo a retirar nenhum dos cartazes nem mesmo o do espelho rs. Não me atrevo e também não sinto vontade porque esse é o presente que mais gosto .Ela e a Julia sempre reclamam que sou uma pessoa complicada para dar presentes e sou mesmo.Então demonstrações de afeto são sempre os meus preferidos .

Depois de ler tudo fui pegar meu café, como eu disse um dia normal. Dona Regina reclamou falando que o telefone não ia parar de tocar ,expliquei para ela que hoje em dia poucas pessoas ligam ,tirando as mais próximas e família .

Regina, parabéns hoje em dia se da pelo Facebook.
Face o que?
Face... Deixa para lá Regina
Ah mas isso não esta certo não, a senhora devia dar uma festa, afinal não é sempre que se faz (?) anos.
Dona Regina me contou que quando era mais nova tomava melhoral infantil com Coca Cola para ficar doidona.
Regina você voltou a tomar melhoral?

Detesto muita gente na minha casa e tem tempo que deixei de dar festas, não acho graça e minha casa fica uma zona o que me deixa histérica.
Fui tomar meu café na varanda e fiquei pensando sobre isso, aniversário virtual.

Claro, para algumas pessoas pode parecer tão impessoal, mas eu adoro. Adoro porque nunca mais esqueci o aniversário de ninguém .Acho que as únicas datas que sei de cabeça tirando o aniversário das minhas filhas é o da minha mãe e a data em que ela morreu ,de resto não lembro e sempre passei vergonha por isso.
É legal ter pessoas que você conhece, mas que não conhece tanto assim para saberem o dia em que você nasceu te dando parabéns. É legal ver escrito porque fica lá para sempre ,diferente de um telefonema .Sem falar na praticidade rs.

E afinal a vida é tão parecida com o Facebook...

Na vida fazemos nosso ciclo de amigos.
No face também.
Escolhemos os que nos relacionamos com mais freqüência e os que damos um oi de vez em quando.
No Face também .
Eventualmente conhecemos algum amigo ou amiga de amigos ,na vida real que acabam se tornando amigos.
No Face também é assim.


Temos na vida todas as configurações que temos no Facebook. Podemos escolher quem participa de tudo e os que ficam só no superficial.
Escolhemos na vida quem são as pessoas que podem nos falar alguma coisa, assim como restringimos nosso “mural” só para quem quisermos.
Na vida temos amigos que não vemos todos os dias, mas que temos um carinho enorme. Na rede social é a mesma coisa ,não precisamos estar sempre com as pessoas e em alguns momentos se você simplesmente “curte” alguma coisa ,já é uma forma de falar que esta por ali e que lembra da pessoa .

Já fui enganada por “fake” no Facebook, mas também já fui enganada por “fake” na vida real e isso dói mais. Quem nunca acreditou que uma pessoa era o que ela dizia ser e depois o tempo ou os fatos mostraram que não era nada do que parecia?
Quem nunca colocou a mão no fogo por alguém e queimou?
Quem nunca adicionou alguém no Facebook ou na vida que parecia tão real quanto qualquer outra pessoa da sua pagina e depois descobriu que era apenas um “fake”?
No Facebook podemos escolher manter o fake por ali mesmo se não estiver causando problemas ou podemos excluir e bloquear. É assim na vida, igualzinho.

Aniversário é tipo ano novo

Esse ano exclui e bloqueie pessoas da minha vida. Uma delas foi uma surpresa ,afinal quanto mais perto estamos de alguém maior é o estrago que ela pode causar.
Mas me senti aliviada também, acho que tirei um peso que já carregava a mais tempo do que eu devia ou queria e a vida segue...

Assim como no Face, na vida real as pessoas acabam criando um “perfil” também, só que nem sempre se dão conta disso. Elas mostram o que querem mostrar.São quem escolhem ser ,ou quem conseguem ser. Algumas pessoas querem tanto agradar que só falam a coisa certa,tem comportamentos apropriados e nunca vão dizer alguma coisa que possa parecer diferente da imagem que tentam “vender”.
Atrás de um teclado pode estar qualquer um.
Uma pessoa que se acha menos,que não se acha o bastante para agradar sendo só quem ela é. Na vida não é diferente,parece até que todo mundo tem um “avatar” rsrs.E tudo bem se isso não prejudicar outras pessoas.

Mas completar (?) anos rs, me fez ver que a cada dia gosto mais da pessoa que venho me tornando.

Que se foda o meu “perfil”

Sei que não vou dizer o que as pessoas esperam. Vou dizer o que vier na minha cabeça e tanto faz se eu falar alguma besteira ,porque sei que vou falar muitas ainda (quase o tempo todo rs).
Vou continuar a me meter onde não sou chamada se a pessoa for importante para mim. Vou continuar a acreditar que todo mundo é legal e quando eu enfiar na cabeça que não gosto de alguém ,talvez eu dê uma oportunidade para ela me provar o contrario.Talvez não.
Vou continuar a aprender com as minhas filhas como é que se faz para ser uma boa mãe.
Vou continuar a me encontrar em lugares estranhos que gosto de viajar. Ainda vou dormir tarde. Vou superar alguns medos, mudar de opinião, gritar e rir.
Vou continuar a me recusar a votar e não ligo se me chamarem de alienada.

Muitas pessoas podem achar ainda que levo uma vida fútil.Mas se levar uma vida fútil é tentar escolher o que me faz feliz então ok, eu visto a carapuça rs.
Se para não ser fútil eu deveria trabalhar de sol a sol,viver reclamando da vida sinto muito, mas não tenho essa intenção.
E mesmo quando a vida ficar difícil e olha que muitas vezes a minha fica, só eu sei...
Ainda assim não vou virar uma reclamona, provavelmente vou fazer alguma piada ou gaste uns dez minutos chorando, não mais do que isso porque da ruga e depois vou ouvir uma musica boa e bem alta.
Porque aprendi que tudo na vida tem remédio, tudo melhora em algum momento.

Acho que talvez isso seja maturidade, ser quem somos sem medo do julgamento das outras pessoas e principalmente respeitarmos quem nos tornamos. Ainda não criei o tal do juízo rs e nem sei se vai dar tempo,tenho outras prioridades rs
Um dia de sol e praia ainda vai me fazer à pessoa mais feliz de todas, acho que nessa e em todas as minhas próximas vidas.

Meus maiores presentes são as meninas e isso não é só no meu aniversário, elas são o presente que vale para o ano todo, para a vida toda. Recuperar minha saúde também foi mais um presente,então acho que não da para reclamar

Recebi recados lindos outros engraçados no Facebook e adorei
É...
Definitivamente fazer aniversário virtual e fechar o dia com um jantar com minhas filhas e meu pai é bem legal.
Receber flores de dez em dez minutos durante o jantar também foi lindinho.






PS Escolhemos quem entra nas nossas vidas e na nossa pagina.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Boa vizinhança




Não tem sido fácil passar esse inverno aqui no Brasil. Estou fazendo de conta que estou em um SPA para ficar boa logo e no próximo ano poder ficar o tempo que eu quiser lá fora em um lugar quente, bem quente rs.
Essa coisa do cigarro (agora estou em seis) me faz sentir uma fome mortal e sem muito critério. Estou que nem homem galinha,o que vier eu como rs .Claro que me peso duas vezes por dia e agora já nem levo susto ,só consigo rir e pensar que já já vou poder trabalhar como “paniquete” se continuar assim.

Então a fisioterapia tem sido a minha maior diversão, já que não tem sol. Lá além de condicionar meu coração,consertar meu pulmão eu ainda fico com perna e bunda dura e o principal ,emagreço.

Já falei para vocês que adoro minhas amiguinhas da fisio, todo mundo com astral legal, de bem com a vida mesmo quando a vida não é tão boa assim para elas. Tem uma senhora que acho o máximo,ela faz esteira de mocassim ,sempre de bege (bege é muito “chic” rs)e já fez bicicleta com um saltinho,discreto mas ainda assim um saltinho rs.Sempre comento que ela é minha inspiração.São pessoas como ela que fazem a diferença entre um lugar para fisioterapia e uma academia.Lá não tenho que me deparar com um bando de desvairadas vestidas para matar,quando deveriam estar vestidas para malhar.

Descobri que minha musa rs mora no mesmo prédio que eu, é a Barra é um ovo.
Descobri também que ela esta se mudando para o apartamento exatamente em baixo do meu até ai tudo bem. O que eu não sabia mas descobri hoje as oito horas da manhã ,é que ela esta fazendo uma “pequena” obra antes de mudar do andar dela para esse novo apartamento.

Como não tem sol, tenho tentado me ocupar com outras coisas que não me deixam tão feliz, mas que tem lá sua graça. Resolvi processar.

Isso, agora processo todo mundo rs.
Na minha lista tem Amil, Vivo e a Nextel esta na minha mira.

Oito da manhã...

Oito da manhã e meu celular toca ao mesmo tempo em que um barulho que me fez achar que o prédio estava sendo demolido toma conta do meu quarto. Quando a voz do outro lado da linha perguntou com quem estava falando ,tive que pensar antes de responder.

Porra oito da manhã...

Era a mulher da ANATEL querendo saber qual era exatamente a minha reclamação. Expliquei para ela que minha reclamação anterior não tinha mais a menor relevância ,mas que a minha reclamação atual era achar um abuso ligar para a casa de alguém as oito da manhã .Perguntei se ela não tinha relógio ou educação.Acho que isso deve ser uma estratégia que eles usam.Ligam para casa das pessoas em um horário em que elas não sabem nem o próprio nome e ai a pessoa acaba se confundindo ou perdendo completamente o interesse em processar alguém a essa hora.
Desliguei o telefone ,sem muita certeza do que ela respondeu de volta,se é que teve tempo para responder antes que eu desligasse.
Virei para o lado, prontinha para voltar para o meu soninho, quando percebi que o barulho da demolição não era do toque do telefone.

Ronaldoooooooooooooooooooo

Ele ainda não tinha chegado afinal oito horas da manhã.
Virei para um lado, virei para o outro, liguei o CD de meditação e nada. O barulho continuava lá.
Subi o volume do CD de meditação e nada. O barulho continuava lá.
Relaxe o seu corpo e o barulho lá.
Se imagine uma criança e o barulho lá.
Imagine um lugar seguro e o barulho lá.
Como é que alguém consegue meditar, pensar em uma criança feliz e em um lugar seguro quando parece que o prédio vai cair na sua cabeça?

Pqp não pensei duas vezes ,na verdade nem pensei ,levantei da cama como eu estava e fui direto para o apartamento do andar de baixo. No elevador encontrei com o Ronaldo que não teve tempo nem de perguntar o que eu estava fazendo no elevado e vestida de pijama (micro pijama).

Quem é o responsável aqui, por favor?
O que?
Quem é o responsável?
Quem o que dona?
Porra!
Sou eu mesmo, pode falar.
Olha só moço, são oito horas da manha e eu preciso dormir.
Minha filha, eu preciso terminar meu trabalho.
Ouvi Ronaldo falando para outro barulhento.
Xiiiii Dona Ana fica uma fera se chamarem de minha filha, agora lascou.
Olha aqui já não quero nem saber seu nome, mas se vira ai, vai quebrar a cozinha, o banheiro a sua cabeça, mas me deixa dormir. Ou quem vai sair quebrando tudo sou eu.
Minha filha eu to fazendo o meu trabalho e isso já não é hora de “ta” dormindo não.
Olha só moço, eu durmo até a hora que eu quiser isso se você deixar claro.
Minha filha eu tenho que terminar o serviço.
Ronaaaaaaaaldo se esse homem barulhento me chamar de minha filha mais uma vez...
Calma Dona Ana, vai para casa eu falo aqui com ele.
Virei de costas e sai.
Ronaldo ficou ,não sei o que ele disse mas o barulho parou.

Eu Du-vi-doooooooo que eu seja a única pessoa no mundo que esteja dormindo a essa hora. Tudo bem sei que tem muita gente que trabalha ,mas também sei que tem muitas que não trabalham e que dormem.
Não dou a mínima para quem achar o texto fútil e eu uma desocupada, já falei que cada um tem sua vida e a minha é assim. Sem sol não tenho motivo para sair da cama antes das dez ou onze da manhã .Nunca vi ninguém falar nada inteligente a essa hora,a maior parte das pessoas que conheço estão dormindo também.Manhã sem sol é uma manha inútil.

Levantei depois no meu horário habitual e fui para a fisio. Dei de cara com a minha amiguinha e futura vizinha do andar de baixo.Falei para ela o que tinha acontecido e pedi para por favor que ela falasse com o responsável(que até agora não sei o nome) para antes das dez quebrar outro lugar .Pode ser a cozinha já que Dona Regina é surda mesmo.
Gente ela não é só “chic”, ela também é uma senhora tão educada. Imediatamente se desculpou e disse que é melhor eu me acostumar porque quanto mais eles tornarem meu sono um inferno ,mais cedo fica pronto e eu livre.Só que ela me disse isso com um sorriso no rosto,sem mudar o tom de voz .
O que eu ia responder?
“Chic” e cínica ne rsrsrsrsrs.

Diante disso fui fazer minha fisioterapia, pensando em como vou dormir nos próximos dias.
Eu realmente gostaria de ter essa calma e falar que vou matar uma pessoa com o mesmo tom de quem fala que vai pegar um copo na cozinha. Mas eu não sou assim .Eu grito ,dou chilique ,choro até conseguir o que quero .Burra não sou então quando nada disso resolve ,eu me uno ao inimigo.Amanha se a batucada começar eu já separei uma garrafa de vodka .Não vou gritar nem nada, vou dar de presente para o responsável e fazer a política da boa vizinhança.
Ai ai nunca um inverno foi tão longo...

Ps Claro que não tenho a pretensão de que a vodka vá funcionar todos os dias, então aceito sugestões de como corromper os barulhentos rs

quinta-feira, 28 de julho de 2011

A gata rica .





Não é novidade para ninguém que gosto mais de bicho do que de gente.
Todos meus gatos vieram da rua, não porque eu ache politicamente correto, até por que ainda sou muito transgressora para fazer alguma coisa do tipo. Pego da rua porque fico com pena dos bichinhos menos afortunados que já nascem sem muita chance.

Sempre gostei da minoria, lembro uma vez em uma ilha chamada Lombok na Ásia que eu quase adotei um menininho. Era lindo cabelos pretos e olhos vivos ,mas o Rony(namorado da vez) foi bastante convincente e acabei deixando a idéia de lado.O menininho também era minoria e tinha poucas perspectivas .Mas adotar pode ser mais complicado do que parece na hora .

Os gatos de rua, por exemplo, dificilmente vem completamente saudável. Normalmente a imunidade é baixa e são mais fraquinhos.Eu fui perdendo um por um dos meus gatinhos e agora estava só com a gata branca.Ela não tinha nome porque não gosto mesmo de dar nome aos gatos (nem aos bois rs).
Mas a Mariah tinha a mania de chamar de gata rica, ela tinha cara mesmo de rica, não sei como pode ter nascido na rua. Toda peluda ,branca e com um ar sempre tão blasé...
Na verdade também não sei se era gata ou gato por que castramos muito cedo. mas afinal hoje em dia nunca se sabe mesmo quem é o que rs
Então pronto era gata porque tinha cara de gata

Foi parando de comer, achei que não gostava mais da ração, dei atum, fez cara de nojo.
Fiz pouco caso.
Não dei bola, o tempo passou três dias vomitando e lá fui eu com a gata rica para veterinária. Marcelo disse que ela iria ficar no soro e que tinha 60% de chance de ficar boa .Mais uma vez fiz pouco caso 60% é muita coisa,claro que ela iria ficar boa.
Não ficou.

Hoje enquanto procurava um vestido, na verdade uma desculpa para ficar em algum lugar que fosse proibido fumar. Meu medico mandou eu procurar alguma coisa que ocupe a mão e a boca ao mesmo tempo ainda não pensei em nada (nada que de para fazer o tempo todo pelo menos)recebi a ligação do Marcelo falando que a gata rica não passaria dessa noite .

Ele falava...
Eu já não escutava mais nada...
Ele falava...
Eu chorava discretamente enquanto saia da loja.

Ok tem um bando de gente chorando por que a Amy Winehouse morreu tão jovem. Realmente uma pena,uma bela voz que se foi .E ao contrario do que algumas pessoas tem falado,acho que ela deixou bem pouco,umas cinqüenta músicas(se é que deixou isso tudo)dois CDS e um exemplo do que não se deve fazer na vida.
Logo ninguém mais vai agüentar cantar "Rehab" ou "Back to Black".
Cada um chora pelo que lhe causa dor e é assim que funciona.
O que é a morte da minha gata rica perto disso?
Muito mais!
Pelo menos para mim.
Amy Winehouse não dormia na minha cama, não me fazia rir, não decorava minha sala quando deitava em cima dos móveis. Ela também não me irritava quando entrava no meu closet e deixava minhas roupas pretas lotadas de pelo.Ela não ronronava quando ficava feliz e não deixou um vazio estranho aqui em casa.

Sei que varias pessoas vão achar meu texto um absurdo, uma comparação esdrúxula, mas eu sinceramente não me importo. Eu não tenho nenhuma pretensão de agradar a todos e nenhum compromisso em falar ou sentir a “coisa certa”

Bichos me trazem um amor que não conheci vindo de humanos.

Sentada na sala agora,lembrando dela vi que mais uma vez aprendi com os bichos. E o aprendizado pode ser usado com os humanos também rs

Não da, mas não da mesmo para deixar de falar para as pessoas o que sentimos por elas. Não podemos deixar um abraço apertado para o dia seguinte.Não atender uma ligação de uma pessoa querida por que estamos ocupados pode ser um erro.
A vida tem me dado sinais a alguns meses de que é frágil e que podemos estar sempre por um triz.
Primeiro foi quando fiquei doente, um susto que agora passou, mas me tirou algumas noites de sono e me fez pensar e repensar também.
Agora a morte da gata rica, que estava aqui dormindo comigo e hoje...
É isso tudo na vida tem um motivo, temos alguma coisa para aprender e por alguma razão que eu ainda não sei bem qual, a vida tem me dado sinais de que a única coisa que importa é estar perto de quem amamos.Mas estar perto só talvez não seja o bastante ,temos que mostrar e falar que elas são importantes.
Pedi para Dona Regina guardar os brinquedinhos dela e a caixa de areia,a ração vou dar para o Senhor Eduardo.
Vocês lembram do senhor Eduardo, que anda a noite toda alimentando os gatos do condomínio?
Engraçado nunca mais vi o senhor Eduardo...
Será que ele também morreu?
Bom Senhor Eduardo também não dormia na minha cama, nem enfeitava minha sala, mas ele parecia ser uma pessoa boa, que cuidava mais dos bichos do que dele mesmo. Cruzes estou falando do senhor Eduardo como se ele tivesse morrido...
Tomara que não, eu ficaria triste por ele e os gatos ficariam abandonados.
A gatinha se foi, eu não sei se quero outro gatinho, pelo menos não agora. Aprendi também que nem tudo na vida da para ser substituído .Algumas coisas temos que sentir e só depois que sentimos tudo é que para de doer ,deixando uma saudade boa de ser lembrada

PS Realmente me preocupei com o Senhor Eduardo amanhã vou saber por onde ele anda rs

terça-feira, 12 de julho de 2011

Ser feliz faz bem a saúde!








Depois do susto e do “alívio” do diagnostico do meu médico, fui ver as coisas praticas.
Primeiro peguei meu cachorro Padang que me deu tanta alegria e continua a dar todos os dias.
Já sabia que tinha que fazer os exercícios físicos e claro largar o cigarro, mas todas essas coisas podem ser bem mais complicadas do que parecem, pelo menos para mim foram.
Tudo bem que eu tenho muita habilidade para complicar coisas simples e ao contrario também, mas tenho a impressão de que a palavrinha “ter que fazer” ajudou um pouco a dificultar.

Ter que...

Isso sempre foi um problema para mim e não sei se um dia vai deixar de ser, algumas coisas nunca mudam rs.

Comecei tentando voltar a yoga, eu que achava que a prática seria um pouco mais leve, tomei um susto quando meu professor disse que teríamos que fazer uma prática mais intensa.
Logo em seguida peguei uma gripe da Mariah, coisa que meu médico disse que eu não podia fazer, ficar gripada.

Fiquei.

Isso foi tornando a yoga mais difícil e eu que amo e saio de lá me sentindo sempre super bem, sai péssima (com nariz entupido ninguém respira rs) e não preciso falar que ainda não voltei (mas já fiquei boa da gripe).
Resolvi procurar a natação, que obviamente tem que ser em um lugar coberto para não ter mudança de temperatura e ficar na piscina com esse tempo gelado que tem feito, me mataria antes que o cigarro rs.
A piscina do clube é aquecida,mas não é fechada então fui ver em academias.

Olha eu sei que tem gente que ama malhar, adora ir à academia, mas eu tenho verdadeiro horror. Horror ao “show off” e o clima de azararão que rola,horror a roupa de ginástica ,acho que não tem nada mais cafona do que aquelas coisas justas ,isso sem falar na meia, que agora deve ser moda e que para no meio das pernas aff...
Mas eu não tinha muita opção, fui a duas academias maiores e com piscinas cobertas aqui na Barra. A primeira achei uma droga só pelo fato de ser uma academia e ter que me deparar com os modelitos “Gym” e ponto.
Já a segunda...
Bom a segunda foi um horror, me senti em um açougue (ai que pena que não posso colocar o nome da academia). Tudo impossível ,as roupas,a maquiagem(nem sabia que tinha que usar maquiagem para malhar rs),o tal clima” people watch”. O que me parecia era que as pessoas estavam ali “trabalhando” rs se é que vocês me entendem rs. Todas a procura de marido.

Bom não gosto de trabalho e muito menos de marido, ou seja, não tinha nada para eu fazer em um lugar como aquele, sai correndo sem nem ver a piscina.

É meu tratamento estava se complicando rsrsrs

Lembrando que também tinha que fazer a fisioterapia respiratória fui para a clinica que meu médico tinha me falado.
Adorei !!!
Sério, adorei mesmo. Uma casa super fofa um lugar que posso ir de moletom ou quando estou com muita preguiça pijama rs .Lotada de velinhos simpáticos e com um clima que fez toda a diferença.
Faço três vezes por semana, uma delas na piscina. Ontem quem estava fazendo ao mesmo tempo que eu ,era um cara que mergulhou e bateu com a cabeça ,ficou a deriva dezesseis horas no mar e tetraplégico.Não sei quanto tempo tem isso ,mas sei que ele já não é mais tetraplégico,ontem ele nadava na piscina e o médico me disse que ele vai voltar a andar.Vi também um garoto de trinta anos tetraplégico que sofreu um acidente de carro e não conseguiu sair enquanto o carro pegava fogo.Meu médico disse que ele não vai voltar a andar ,mas que nunca ouviu esse menino reclamar de nada ,que sempre esta feliz e de bom humor .Confesso que algumas vezes tenho que prender o choro ,são historias bonitas por que essas pessoas fazem parecer assim ,mas são tristes de mais também.

Claro que também tem algumas pessoas com problemas pulmonares tipo eu e outras que são mais velhas, mas que estão ali fazendo alguma coisa mais para manter a forma (talvez também não gostem de academias rs) Alem disso Mariah aproveitou para fazer a fisio do joelho dela então animamos um pouco a clinica. Ontem enquanto ela boiava eu tentava afoga la (sem querer rs) e enquanto eu tentava manter meu cabelo longe do cloro ela me jogava água (também sem querer rs).Então acho que é o seguinte ,quem esta lá,esta por que quer viver ,por que quer ter mais qualidade de vida e essas pessoas por mais que tenham historias tristes ,são mais alegres o que faz o lugar ter um clima leve ,bom de se estar.

Depois fui ver a tal clinica para parar de fumar, eu sou uma implicante mesmo. Fiquei na sala de espera colocando defeito em toda decoração .E repetia para Mariah:Como é que alguém que não tem gosto para decorar o consultório,vai conseguir me fazer parar de fumar?
Respondia as perguntas com má vontade, mas o médico parecia incansável e continuava simpático e ao contrario do que eu imaginava, não me proibiu de fumar (cara esperto esse).
Ele colocou uma meta de quinze cigarros por dia (para quem fumava vinte) a essa altura eu já estava tão mais motivada que achei melhor abaixar para dez.

Fechado dez cigarros, nos vemos na semana que vem.

Olha para minha surpresa desde que estive na clinica, nenhum dia fumei dez cigarros. Já fumei oito e em um dia até três,mas nenhum dia dez. Não ser proibida e sim motivada faz muito diferença.
Ele me explicou que pessoas que param de fumar largando da noite para o dia, normalmente (não estou falando que é uma regra) voltam a fumar. Eu não queria parar de fumar ,mas se isso é a condição para eu viver mais ,eu não quero voltar a fumar.
Não sei o que ele vai fazer essa semana, mas sei que eu vou chegar lá me sentindo mais do que cumprindo a meta. E não vai ser diferente com a proposta que ele me fizer essa semana.Por que eu realmente vou conseguir parar .

Outra coisa que fiz, foi procurar um tratamento alternativo com medicina ayurvédica. De cara já comprei um cigarro ayurvédica que é justamente para parar de fumar,feito só com ervas.
ERVAS QUE NÃO DÃO ONDA QUE ISSO FIQUE CLARO rs.
Coisas tipo alecrim e sei lá mais o que .Além de não ter nicotina nem tabaco nem nada que vicia ,limpa o pulmão e provoca um enjôo do cigarro .Para não ficar duvida o nome do cigarro é “Nirdoshe” quem quiser pode pesquisar no Google rs.
Começo o tratamento semana que vem.
Meu médico já retirou o remédio do pulmão, meu fisioterapeuta disse que meu pulmão esta respondendo tão bem que ele já começou ontem o que só ia fazer comigo em duas semanas.
Eu já respiro sem dificuldade e não sinto mais dor no peito.

Tive alguns dias de recaída emocional antes de começar a físio e a clinica do cigarro. Fui para Itaipava, bebi ,fumei, peguei friagem e fiquei com um prego rs. Essas coisas que todo mundo já fez uma vez ou mais na vida rs.
Varias vezes me peguei falando que não é justo, que sou nova de mais para ter isso, que já passei por tanta coisa e mais um monte de bla bla bla. A verdade é que tenho tanta sorte que tive isso nova e descobri cedo de mais. Tenho tempo para me tratar,ficar boa e continuar a curtir a vida .Sem falar que sem o cigarro ,não eh so meu pulmão que vai melhorar.

Então sem mais recaídas emocionais, depois que comecei a me tratar. Eu escrevi aqui no outro texto que vou ficar boa e vou. Minha historia é de vitoria ,de superação e não vai mudar agora.

Vocês lembram que eu tinha falado que pulmão estava ligado à tristeza?
Acho que meu pulmão nem estava triste de verdade, ele apenas deu um alerta. Me fez lembrar minha vocação que sempre foi ,sempre será a de ser feliz.
Mas olhando as pessoas na clínica de fisioterapia, vi que todos nós temos essa vocação para felicidade. Claro que tem alguns chatos que preferem se fazer de vitima , reclamar o tempo todo ou ter inveja do que as outras pessoas fazem e tem,mas essas pessoas não são a regra.Todos nós temos força para superar experiências difíceis,temos mais coragem do que sabemos.Todo mundo sofre e todo mundo pode parar de sofrer .Felicidade é escolha.
Eu reclamava que não era justo e agora acho um presente ter descoberto isso tão rápido. Tudo depende de como queremos olhar para alguma coisa
Como você tem olhado para a sua vida?
O corpo fala mesmo, talvez o seu esteja te falando coisas, mas você não esteja prestando atenção.
Você tem sido feliz?
Tem feito as coisas que gosta?
Tem tentado controlar a vida toda como se fosse matemática?
Tem escolhido o melhor para você?
Não engulam sapos, não deixem de ser quem vocês são por medo do que as pessoas possam achar. Não digam sim quando querem falar não.
O que as pessoas acham não faz nenhuma diferença.
A única coisa que faz diferença é como você vê a pessoa que aparece no reflexo do espelho quando você se olha. Ela é a única que pode te cobrar depois.



PS Claro que engordei alguns muitos kilos, as mulheres vão falar que embaranguei, mas tudo bem os homens vão falar que fiquei gostosa rsrssr

PS 2 Para quem quiser www.pararfumar.com.br

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Óbito provisório






Eu já estava sentindo falta de ar há algum tempo. Falta de ar e dor no peito.
Angustia ,foi o que pensei.
Falei com meu médico que não pensou a mesma coisa e me pediu uns exames.
Pensei que não ia dar em nada,nunca da.
Pensei errado.
Enfisema pulmonar foi o diagnóstico
Foi como se eu acabasse de receber um atestado de óbito provisório nas mãos.
E passei o dia com esse nome se repetindo na minha cabeça a cada segundo.
A primeira coisa que meu médico disse foi que eu teria que parar de fumar.
Isso me apavorou tanto quanto o laudo.Parar de fumar porque decidiu é uma coisa ,uma escolha.Mas no meu caso virou uma condição segundo meu médico caso eu não quisesse ter menos de 10 anos pela frente.

Chorei tive raiva,senti medo,depois minimizei.Voltei a chorar,achei que não era justo,achei uma sacanagem.Voltei a minimizar ascendi um cigarro,fiquei sem ar.
Antes o que eu pensava ser angustia se transformou em medo
Um trago e agora não era mais de prazer e sim de culpa
Porra já senti culpa por tanta coisa pensei que já tinha passado essa etapa.
Mas uma vez pensei errado.

Três primeiros dias e eu só chorava. Me perguntava como isso podia ter acontecido.
Acho que fui passando por alguns estágios
O luto que eu só chorava, chorava e chorava
Passei pela raiva, achava que não era justo,repeti algumas vezes que eu ia fazer o que me desse vontade e se a vontade fosse de fumar eu fumaria ,dei uns gritos por aqui. Pensei em vender tudo pegar uma mala as meninas e sair pelo mundo fazendo o que gosto ateeeeee...
Passei também pelo estagio da negação, que devia ter alguma coisa errada, que não era tão sério assim e nessas horas claro eu fumava um cigarro e ai vinha à culpa e eu voltava para o luto.
Uma das piores coisas que fiz foi vasculhar o Google...
Se você quer comprar um cachorro, achar uma pessoa, procurar por um lugar tudo bem. Agora se você descobre que esta doente não vá ao Google rs.
Cada link que eu clicava e lia, era mais paranóia, informações que nem sempre são verdadeiras, mais choro e menos esperança.
O Google não é medico é apenas um site de pesquisa ponto final.

Na medicina que acredita que o corpo fala, dizem que dor de garganta é quando você deixa de falar o que tem vontade ou quando esta engolindo mais coisas do que devia. Enjôo é medo e pulmão é falta de vontade de viver e tristeza profunda.
Eu amo a vida e todas as coisas que se tem para serem vividas.
Tristeza...
Bom quem não tem as suas?

Não dormi nenhum desses dias nem com litros de rivotril o que me deixava emocionalmente mais frágil eu acho.
Tantas coisas passaram na minha cabeça...
Pensei nas minhas filhas, que não queria deixar as meninas sem mãe.
Revi nossa relação, pensei nas coisas que ainda quero ensinar e aprender com elas.
Pensei na falta que minha mãe me faz e como seria bom se ela estivesse do meu lado.
Pensei em quantas vezes perco tempo com pessoas que não valem à pena, em quantas vezes perdi tempo com besteiras que não tinham nenhuma importância real. Pensei nos dias que deixei para amanha.

Os dias que deixei para amanha...

Pensei muito sobre isso porque é uma coisa que acabamos fazendo muito, em uma certeza de que vamos estar aqui amanha.
Pensei nos lugares que ainda não conheci no mundo e que quero conhecer, nas coisas que não fiz, mas quero fazer e chorei...
Tive muito medo também das limitações, como eu disse o Google quase me matou antes mesmo que o enfisema pudesse começar seus estragos rs.
Quais seriam as coisas que eu não poderia fazer?
Será que ia ter qualidade de vida?
Por que vida sem qualidade não é vida, pelo menos não para mim.
E minha prancha que nem coloquei dentro da água ainda?
Pensei em fazer logo testamento e já ir separando o que quero doar.


Outra coisa que percebi foi como as pessoas têm formas diferentes de reagir a uma mesma coisa e claro nessas horas vemos com quem podemos contar de verdade. Muitas pessoas podem falar que estão torcendo,que estão ao seu lado para o que der e vier mas nem todas estão ali de verdade se preocupando e apoiando.Algumas pessoas e falo isso com total certeza até sentem uma pontinha de alegria mórbida ,tipo bem feito para ela que se acha.
E eu me acho mesmo rsrs

Isso foi ótimo, pois assim posso fazer uma coisa que já tenho habito de fazer de tempos em tempos, um filtro.
Um filtro que seleciona quem pode passar e principalmente quem vai ficar.

Sempre fui uma pessoa que quando faço uma coisa eu faço,quando quero e resolvo está resolvido e entre um choro e outro ,entre a idéia de deixar minhas filhas resolvi que não ia ser assim não.
Superei tantas coisas que outras pessoas talvez tivessem desistido no meio do caminho. Superei coisas que muitas pessoas ficaram no meio do caminho.Sei que a vida já me deu muitas chances mas decidi que isso seria só mais uma superação.Tenho muita coisa para fazer ,para viver e não vai ser meu pulmão quem vai decidir que é hora de partir.
Quem vai resolver isso sou eu e ainda é cedo de mais.
Tudo que li e que ouvi sobre enfisema era de que não tem cura e mais cedo ou mais tarde mata ok
Mas eu não vou morrer disso.

Não sei se essa reação foi movida pela birra de querer as coisas da minha forma, o pânico de não estar perto das minhas filhas quando elas precisarem ou se foi uma coisa que mesmo nos piores momentos sempre tive, mesmo que lá no fundo, esperança.

Larguei o Google e fui para o médico.
Constança veio da fazenda para ir junto comigo, isso é se preocupar.
Claro que ela deve ter achado que eu podia sonegar alguma informação e devia estar tão paranóica quanto eu rs.
Mariah também foi junto, sentada em um silêncio maduro (se não fosse a tosse dela que não parava rs).
Meu médico olhou meu exame enquanto eu segurava o choro, mas depois que ele começou a falar parei de segurar, só que dessa vez um choro de alivio.

Inicio de um enfisema, é diferente de enfisema e isso o Google não tinha me informado. Meu pulmão tem boa formação e com medicação,uma fisioterapia pulmonar,minha prática de yoga,natação tudo com regularidade e claro sem o cigarro,meu médico jurou que em seis meses estou novinha sem sinal desse pesadelo.
Meu médico disse também que era para eu ser feliz, mandou que eu saísse de lá e fosse pegar meu cachorro, que eu tinha deixado uns meses na casa de um amigo. Coisa um pouco complicada porque ele já se acostumou e não sei se vai se adaptar outra vez.Mas tudo bem se ele não ficar feliz eu vou ver um outro.Porque
bichos só me trazem alegrias e nem me lembro quando foi a última vez que não tive um cachorro ao meu lado.
Resolvi que quero fazer uma viagem sozinha com cada uma das minhas filhas e estar o maior tempo possível perto delas
Mais o principal,resolvi que vou continuar a viver como se tivesse o tal óbito provisório nas mãos. Não temos garantia de quando chega a hora de acabar essa “viagem”,não vou deixar mais os dias para amanha.

PS Tudo bem ter que deixar de fumar, mas vou ser a ex fumante, mas chata que já se viu podem apostar rs

terça-feira, 31 de maio de 2011

O chifre aéreo.



Já falei bastante da minha fatídica viagem para Thailandia, mas “esqueci” de uma coisa que aconteceu.

Estava no aeroporto um vôo doméstico por lá, ficar perto do cara que foi comigo ficava cada dia mais insuportável. Fui dar uma volta até a hora do vôo
Uma volta, duas voltas seis voltas (o aeroporto era mínimo para minha irritação), hora do embarque... Na hora em que entreguei meu passaporte olhei para o lado e meus olhos bateram imediatamente com os olhos de um cara que também me olhava fixamente.Alto,rabo de cavalo,dourado de sol e tatuado.

Meu numero, pensei na hora rs

Ele sentado algumas poltronas atrás de mim, mas do outro lado então bastava eu quebrar meu pescoço e dava de cara com ele. O chato concentrado em uma revista não se dava conta de nada e assim não podia continuar o que vinha fazendo durante toda a viagem,estragar tudo.
Eu olhava para ele, ele olhava para mim e junto com o olhar dele sempre um sorriso.
Adrenalina, coração disparado, eu tinha que fazer alguma coisa
Ele fez...
Em uma das trocas de olhares ele sacudiu um cartão e fez sinal para o banheiro. Na volta vi que era a minha vez .Em cima da pia um cartão,Gary .Agora ele já tinha um nome .
Voltei para a minha poltrona e continuei a tentativa de deslocar meu pescoço rs ainda bem que o vôo era curto rs. No ônibus que leva do avião para o gate ficamos parados exatamente um de frente para o outro e o chato parado atrás dele. Não paramos de nos olhar um segundo nos minutos que pareciam horas durante o curto trajeto. Fui pegar minhas malas ,ele passou direto,sem bagagem ainda deu mais um sorriso e um tchau.

Tinha que ser muito burro para não ter notado o que estava acontecendo, mas inteligência definitivamente não era o forte do chato.

Quando sai ele ainda estava lá fora me esperando, fui descendo a escada rolante para pegar um taxi e ele continuou me acompanhando e fazendo sinal para eu mandar o e mail.

Vocês têm idéia da adrenalina?
Adrenalina da boa, das minhas prediletas rs

Assim que cheguei ao hotel à primeira coisa que fiz foi mandar um e mail, disse a rua em que eu estava e o nome do hotel, falei que se ele aparecesse eu me virava (sempre me viro)

No outro dia não tive tempo para olhar e mail o dia todo e não tirava da cabeça o olhar e o sorriso daquele homem.
A rua em que eu estava é mais ou menos como uma rua das pedras em Búzios, mil pessoas passando para um lado e para o outro. Eu estava com o chato andando para tentar achar um lugar para trocar a passagem e acabar de uma vez com o que foi a pior viagem da minha vida ao lado da pior companhia que já estive.Foi ai que vi de longe o Gary ali parado e olha que não enxergo de longe rs.Rapidamente inventei alguma coisa que não me lembro bem para trocar a passagem no dia seguinte,passei pelo Gary e fiz sinal para me seguir .O chato entrou na farmácia que ficava ao lado do nosso hotel e foi ai ...

Engatei uma primeira e peguei uma reta o Gary vinha, nem olhei para trás, mas sabia que ele estava grudado e mesmo com toda a “muvuca” não ia me perder de vista. Entrei em um taxi e ele entrou em seguida ufa...
Era real, ele era real e estava bem ali e eu bem distante do cara que estava transformando meus dias em um verdadeiro inferno. Ele não parava de repetir que era incrível termos nos encontrado em uma rua lotada e eu não parava de me sentir aliviada por finalmente estar podendo falar com ele olhando bem de frente sem ter que quase deslocar o pescoço rsrs.Parecia que nos conhecíamos a muito tempo ,falamos sobre tudo e a noite foi maravilhosa.
Infelizmente nem tudo é perfeito e no dia seguinte ele teria que ir a um mosteiro Bhudista e ficaria lá por quatro dias. Então era isso que tínhamos, uma única noite que valeu a pena e que me deu fôlego para aturar o resto da viagem. Voltei para o hotel de madrugada sem me preocupar com qualquer desculpa e muito menos disposta a dar qualquer tipo de explicação, não dei.

Continuo a falar com Gary e afinal Austrália fica apenas a três horas de Bali rs

O melhor de tudo era em cada situação (constante) de bate boca ou que o cara se achava “o” malandro e a ultima Coca Cola light do deserto, eu por dentro sentia apenas uma satisfação, acho que o nome certo é vingança mesmo. Eu sabia que ele estava com um belo par de chifres enormes e que foram colocados bem na cara dele ,que como só olhava para o próprio umbigo ,não teve tempo para olhar para a cabeça que agora sustentava galhos .Engraçado ele não ter nem sentido o peso ... rs

Resolvi escrever isso agora, primeiro porque acho a historia ótima e depois por que tenho visto tanta insatisfação nas mulheres, tantas reclamações. Vejo mulheres que acham que não tem escolha e acabam se colocando de refém em casamentos tão afundados quanto o Titanic .Vejo mulheres aceitando migalhas ,migalhas de afeto,de atenção e muito pouco respeito.
Vejo mulheres sendo traídas e fingindo que nada esta acontecendo para não terem que tomar uma atitude, que provavelmente não teriam coragem. Vejo também mulheres com medo de se abrirem para uma relação ,ficam a espera do homem perfeito .Outras tão desesperadas para terem alguém que deixam de lado qualquer filtro,qualquer critério ,aceitando qualquer porcaria por medo de ficarem sozinhas.

Já ouvi algumas falando que tem medo de envelhecer sem um homem ao lado. Bom ,eu acho que a idéia de ter um marido roncando ao meu lado e logo eu tendo que fazer papel de enfermeira me parece mais assustador do que a idéia da solidão.De mais a mais existem asilos bem bacanas e com velinhos animados .Claro sempre se pode comprar um cachorro.rs

Quem leu meu livro, acompanha o Blog ou me conhece sabe que fidelidade nunca foi meu forte. Deve ser genético ,provavelmente puxei o DNA masculino ,já que os homens da minha família nunca tiveram um histórico de fidelidade muito aprovável .
Posso estar fiel, mas ser para sempre...
Não, eu não tenho essa pretensão
Claro algumas pessoas podem falar o que quiserem desse meu comportamento, podem me chamar de leviana entre outras coisas um pouco mais pesadas. Mas o fato de eu trair não significa que eu não goste .Eu gosto mas não gosto para sempre .Tenho horror ao modelo papai,mamãe e filhos .Morei com alguns namorados mas não entraria me uma igreja nem sob a mira de uma arma .Acho que no momento em que o padre falasse ate que a morte os separe ou eu corria ou esganava o marido ali mesmo (sempre achei chic ser viúva rs).

Nunca sofri essa crise que falam por ai de falta de homem, nunca fiquei sozinha por falta de opção e sim por escolha. Adoro estar sozinha ,assim como adoro estar apaixonada também .Adoro não ter satisfações a dar e não ter que me despersonificar para manter uma relação.
Talvez eu tenha uma visão pessimista sobre o que é um casamento, talvez não. Talvez eu tenha uma visão mais realista.
Acho que fui prisioneira de drogas por tanto tempo que não posso e não consigo me permitir ser aprisionada outra vez.
Adoro estar em uma relação, mas quando a relação é boa é prazerosa, enquanto ela é boa estou dentro, mas só enquanto é boa.
Talvez eu esteja fazendo sim uma apologia à traição e por que não?
Algumas mulheres não inventaram essa coisa besta de sair por ai queimando soutien em praça publica para terem direitos iguais?Então...
Sempre ouvi falar que o que salvava os casamentos eram as amantes, não sei se era só uma desculpa que algum homem infiel achou para se justificar ou se de fato isso funciona.
Mas conheço mulheres que traem seus maridos e assim continuam a unir as duas coisas o agradável (no caso o amante rs) ao necessário a instituição casamento.
O fato é que fiel ou infiel nossa única obrigação é a de ser feliz. Temos que ter prazer em estar ao lado de uma pessoa e qualquer outro motivo que não seja esse não devia ser levado em consideração .A vida é curta de mais e é para ser “curtida” .A vida é para ser leve ,já temos tantas coisas que independem das nossas escolhas ,contas ,dividas,responsabilidades etc.
Como não me canso de repetir aqui a vida é feita de escolhas o tempo todo. O lugar onde estamos hoje e exatamente o lugar onde nossos passos nos trouxeram .Não da para culpar ninguém ,não da para fingir que não é responsabilidade nossa.Se você esta em um lugar que não gosta,mude os passos .Ande em outra direção faça da sua vida um lugar bom de se estar.
Não aceite menos por medo, porque você pode estar ocupando espaço para uma coisa maior e muito melhor. Ficar sozinha pode ser uma experiência incrível

Mas também não perca as esperanças eu posso estar enganada e a vida a dois pode ser viável e feliz também rs

Não existe forma certa de amar e eu não sei se a forma que eu consigo amar seja errada. Sei que é a forma que eu posso a que eu escolhi para mim.Não quero um marido ,não quero juras eternas por que não vou fazer o mesmo.Quero poder ir quando achar que chegou o momento ou quando meu coração não disparar mais .
Continuo fazendo escolhas diárias indo na direção que meus passos escolhem ir e continuo feliz, mas se isso mudar é só recomeçar.

PS Como me sinto livre nada impede que amanha eu publique um texto falando que estou escolhendo um vestido de noiva rs

PS 2 Tem homem que nasceu para ser PATO mesmo ...

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Escolhendo e aprendendo.




Eu podia escrever muitas coisas sobre essa minha viagem a Thailandia
Podia falar do quanto eu queria e de quantas coisas imaginei. Podia falar dos momentos que eu achei que teria e de quanto esperei por eles .Mas não vale a pena
Não foi como achei
Não foi como achei mas não deixei de aprender .Essa sou eu ,sempre tirando o melhor do pior.
Podem acreditar, quando se acha que vai ter o melhor do melhor(era o que eu achava) ,fica mais difícil,difícil mas não impossível.O que tive foi o pior do que eu achei que seria o melhor .Só que agora não faz mais diferença

Mas vamos as minhas descobertas que não foram poucas nesses dias.

Paris até que foi divertido, vi por um ângulo a cidade luz que eu nunca tinha visto. Bem diferente dos hotéis em que eu ficava com a minha mãe ou dos lugares que freqüentávamos. Mas foi bom, pensando bem se eu soubesse o que viria depois podia falar que foi ótimo rs




Chegando em Bangkok tive a infeliz surpresa de dar de cara com o ano novo deles que dura três dias e a grande brincadeira é molhar as pessoas no meio da rua e jogar uma lama sei lá de que.
Bom para quem me conhece e sabe o quanto odeio ano novo, datas festivas em que se tem a obrigação de estar feliz (odeio obrigação ponto rs) pode imaginar como me senti tendo dois anos novos em um único ano.
Bangkok parecia tão diferente do que eu tinha visto no ano passado. Claro não fiquei muitos dias, não era ano novo rs e eu estava com pessoas que conhecia e todos nós respeitávamos uns as dificuldades ou diferenças dos outros.
Eu devia ter visto que isso não ia tomar o rumo que imaginei.
Três dias lá e não fiz nada das coisas que gosto, apenas uma massagem e sempre molhada rs

Outro rumo foi tomado dessa vez em direção a uma ilha com a esperança de um pouco de sol, praia e água só a do mar.
Até que consegui paz nessa ilha, para ser mais exata,consegui um dia de paz. Quando não se tem nada o pouco parece bastante .

Ando com uma mania horrível de esquecer as coisas,tenho colado papéis pelo meu quarto todo me lembrando de fazer as coisas mais básicas e também papéis me lembrando de ler os papéis,um inferno rs.
Depois de alguns drinks então, acho que essa mania piora um pouco.
Consegui travar meu cartão para tirar dinheiro,colocando três vezes a senha errada ok.
Isso não seria um grande problema,afinal eu podia ligar no outro dia e tentar resolver.

Não contava com uma lei seca
Devia ter contato...

Depois de uma noite que considero alguma coisa bem próxima do hell, incluindo as pessoas e o lugar.
Que eu saiba lei seca no Brasil a única coisa que fazem é tirar a carteira e rebocar o carro, ninguém vai preso por isso.
Vai?

Bom na tal ilha vai e vai para a corte ou como em qualquer lugar do mundo...
Depois de muito papo, uma “cervejinha” em dólar claro. Olha que eu já dei muitas vezes dinheiro para a policia ,mas dessa vez a culpa definitivamente não era minha e senti muita raiva por isso e pelo que veio depois ,mas que também nem vale lembrar. Muito bom para quem estava com um cartão bloqueado.

Porra eu dava qualquer coisa para voltar para a guerra de água de Bangkok, na verdade dava qualquer coisa para abrir os olhos e estar no meu quarto com meus papeis grudados pelas paredes.

Aprendi nessa viagem,que as pessoas às vezes mostram o seu pior, só por habito ou por que talvez elas só tenham o pior para mostrar e dar.
Aprendi que algumas pessoas têm tanto medo da felicidade que preferem transformar tudo em um caos, talvez o caos seja mais confortável vai ver por ser mais conhecido.
Aprendi também que tenho que ter um olhar mais amoroso para as pessoas que fazem diferença na minha vida, isso porque é bom tratar bem as pessoas que gostamos
Aprendi que não tem problema errar, mas continuar errando ou transferir a responsabilidade do erro para outras pessoas é feio além de covarde.

Covardia...

Aprendia que existem varias formas de covardia e podem acreditar todas elas são cruéis

Aprendi que talvez eu tenha que ceder mais vezes e também dizer não mais vezes só que tenho que fazer isso com as pessoas certas.
Aprendi que quando gostamos de alguém queremos o melhor, quem gosta cuida e releva
Ter que estar sempre certo, não poder voltar atrás (ou não conseguir) ter um orgulho tão grande que se transforma em cegueira deve ser muito triste.
Não quero ter razão sempre, não quero ter resposta para tudo. Mas quero tratar bem as pessoas porque isso me fez e me faz bem também. Sempre achei que a vida nos devolve o que damos para ela .Se somos legais com alguém provavelmente esse “alguém” também vai tentar ser legal e se não for ,não tem problema se você fez a sua parte.

Gosto de ter a liberdade parar errar ,para dar o braço a torcer,para tentar ser uma pessoa melhor,mesmo que as vezes eu não consiga ,mas nunca vou parar de tentar .Gosto de ter a liberdade para falar do que sinto ,não ter verdades absolutas e nem medo de mostrar quem eu sou.Gosto de quem eu sou hoje e não foi fácil chegar até aqui ,não foi fácil aprender a não ser egoísta ,aprender a respeitar os limites das outras pessoas e principalmente respeitar os meus limites ,talvez esse seja até hoje o mais difícil ainda.

Gosto de ter a liberdade para recomeçar e também para ver quando é hora de voltar para casa
Planeje planos não resultados
Fiz planos e os resultados saíram todos tão diferente do que eu imaginei. Tudo bem ...
É bom não saber de tudo e as vezes deixar a vida rolar sem tanto controle
Essa viagem também confirmou coisas que eu já sabia .Confirmou que meu lugar é no sol ,remando por ai .Me lembrou que sei como gosto e quero ser tratada .Me lembrou de que as pessoas que me cercam precisam estar no mesmo caminho que eu ,do contrario a vida vira um cabo de guerra e já tive muita guerra para uma vida só rs.
Pude ver como tenho qualidade de vida e qualidade na vida.
Me lembrou que cada um da o que tem e que se algumas pessoas só têm coisas ruins para darem, isso não é problema meu. Sou eu que permito ou não que elas se aproximem.
Tenho que estar mais atenta as pessoas que deixo chegarem por perto. Nem tudo é o que parece rs

Essa viagem me fez ver quantas pessoas eu tenho na minha vida que realmente se importam e fazem diferença e me senti grata por isso.
Grata e também um pouco envergonhada por nem sempre mostrar ou falar para elas o bem que elas me fazem, como é bom ter com quem contar...
A vida às vezes pode ser dura, mas as pessoas não têm que endurecer por isso.
A vida muda, pelo menos a minha e sei que um dia difícil pode virar um degrau para futuros dias de paz.

Estou feliz por estar em casa, de volta a vida que eu escolhi levar, cercada por pessoas que amo,que entendem minhas maluquices, admiram minhas qualidades e respeitam minhas diferenças.
Não tenho dúvida de que somos inteiramente responsáveis por nossas escolhas e se em algum momento fiz uma escolha que não foi a mais acertada, eu posso dar meia volta e tentar outra vez.

Não faz diferença se você esta em um lugar lindo ou em um lugar comum. O que faz diferença é quem vai estar do seu lado ,isso sim pode e muda tudo.


PS Acho que vou ter muitos papéis para grudar nas minhas paredes agora.

quinta-feira, 24 de março de 2011

Um passeio no inferno.






Meia noite e meia.
Me enfiei em um jeans rasgado, no bolso identidade, alguns trocados e um vidro de rivotril (provavelmente eu ia precisar). Tirei as jóias já que não tinha idéia do que vinha pela frente.
Coração disparado enquanto esperava e me senti como há alguns anos.
Celular na mão, um cigarro atrás do outro e lá fomos nós sem saber direito para onde...

Eu não quero expor ninguém, só falar do que senti essa noite e ainda estou sentindo até agora.
Já disse que sou amiga de quase todos meus ex, gosto de poucas pessoas de verdade, mas quando gosto, eu gosto tudo, acho que sou assim na vida.

Meu ex marido que estava há pouco tempo outra vez em recuperação (como é difícil para eu falar dessas coisas e usar esses termos), resolveu sumir na noite de terça feira. Uma repetição cansativa e dolorosa .Sei que ele estava a poucos meses sem usar drogas ,mas parecia tempo bastante para achar que isso tinha ficado para traz.
Parecia mesmo ou talvez eu tenha perdido o olhar atento para essas coisas, já que não vivo isso.

Mandei um BBM para Claudinha falando que estava indo procurar por ele, mas que estava com medo. Recebi na mesma hora o telefonema do marido dela falando que ia junto.Sei que eles foram por mim e isso me fez lembrar por que gosto tanto deles.

Um prédio na Gloria, perto de um motel, de um botequim e com um chafariz próximo. Paulo era o nome do dono da espelunca onde pessoas se juntam sei lá por quanto tempo para usarem crack entre outras coisas. Era também o único lugar que imaginávamos que ele poderia estar.
Como eu costumo dizer, pessoas que usam drogas não são muito criativas...

Primeiro passei por um motel que costumava ir usar com o Armando até hoje não sei se foi lá que ele foi achado morto. Um aperto no coração...
Depois passei pelo motel que a Mara se matou. Coração ficando menor ...
Parecia uma tarefa impossível e fui fazer o que sei, me virar.
Paramos o carro perto de uma dessas barracas que vendem cachorro quente na madrugada (na verdade o cachorro quente parece mais uma desculpa) as pessoas nesses lugares estão sempre bebendo.

Onde fica a casa do Paulo?
Que Paulo?
Paulinho.
Ah o Paulo maluco?

Na mosca, ele indicou a direção que não era na mesma em que estávamos
Claudia brincou que eu posso estar a muito tempo fora dessas coisas, mas que não perdi o faro, que ela nunca pensaria em parar ali para perguntar
Fomos direto na portaria certa, o faro continuava bom.
Paulo foi internado já tem um mês segundo o porteiro.
Ainda entrei em um motel por perto, mas nada...
Era o que tínhamos então, nada. Nem referência e nem idéia de em que lugar ele poderia estar
Confesso que fiquei puta, tantos outros momentos para esse Paulo se internar...

Voltamos ao cachorro quente, parecia o mais obvio já que só tinha doidão por lá.
Falei com alguns caras, perguntava em que lugar podia fumar crack por ali. Eles devem ter achado que eu era uma iniciante em busca dos meus iguais.
Ah se eles soubessem...
Nunca usei isso graças a Deus, mas de iniciante também não tenho nada, pelo menos não nesse mundo.
Um dos caras com nariz escorrendo e eu podia lembrar a agonia do pó e até o gosto. Outro cara me disse que dentro da favela tinha um buraco com um lençol branco e que as pessoas ficam usando lá dentro.
Eu não tinha estrutura para me meter em um lugar assim, não tenho nem quero ter.

Fomos embora, mãos abanando, frustrados e com a preocupação e a esperança de um lampejo de alguma idéia genial que pudesse nos dar a direção.

O lampejo no veio.
Pelo visto nós é que estávamos sem imaginação.

Essa noite fui ao inferno e voltei, as coisas não mudaram muito por lá.

Quem definitivamente mudou fui eu, que mesmo tendo o tal “faro” como disse a Claudia (tem coisas que não esquecemos nunca) não me identifico nem me sinto mais a vontade nesses lugares. O inferno não é mais o quintal da minha vida .

O sol quente do dia seguinte e olhando o mar com um cara brincando de stand Up dentro d'água me confirmou que meu lugar é na luz. Sempre foi ,eu só não sabia como chegar lá.

Mas hoje sei ,ando confortável e não troco minha vida e o prazer que sinto em estar viva por nenhum dos lugares que já estive no passado ,nem nos melhores momentos se é que houveram alguns.

Também vi que tenho que colocar meus limites que ainda são frágeis em se tratando de pessoas queridas. Não quero viver nem de elenco de apoio ou figuração essa novela fracassada que é a vida de quem usa drogas.Não quero rotular nem usar os termos que ouvi por anos no NA ,só por que esse não é o meu caminho.Juro zero de preconceito ,até por que como poderia ?

Mas a vida é maior, pelo menos a minha.E como eu gostaria que as pessoas que ainda estão nesse labirinto de lego pudessem experimentar o que eu experimento hoje. Adoraria ajudar,mostrar outras escolhas mas acho que a única e talvez a melhor coisa que eu possa fazer ,é continuar a viver e curtir a vida ,com tudo que ela tem de bom e de nem tão bom assim.

Hoje já são três dias que ele esta sumido...

Voltei para casa ouvindo o CD dele no carro e enquanto olhava a orla da praia as palavras das musicas dele me faziam acreditar que ele vai ficar bem. Confirmaram o quanto gosto dele e que somos responsáveis por nossas escolhas .
Eu vou esperar de braços abertos ele fazer o caminho de volta, mas vou fazer isso na luz.
Até porque sei que uma pessoa que "me canta" em uma de suas musicas como “céu azul”, não gostaria de me ver esperar em outro lugar que não seja no sol



O inferno não é mais lugar para mim, nem a passeio.

PS meu coração continua apertado, afinal para os que dizem por ai que não tenho um. Olha só...rs

domingo, 20 de março de 2011

A menina virtual.






Hoje a Roberta que se tornou uma amiga virtual desde que leu o livro, deixou um comentário no texto anterior que me fez pensar bastante
Uma coisa que me surpreendeu ,quando as pessoas vinhas falar sobre o livro comigo ,é que muitas delas nem tinha usado drogas, mas se identificavam com os sentimentos. Quem nunca sentiu medo,abandono,descaso ou desamparo?
Quem nunca ficou sem saber o que fazer,quem nunca achou que seria engolido pelos problemas que pareciam ter o tamanho de um hipopótamo gigante caindo nas nossas cabeças?

“Ana Karina, eu preciso parar de ter medo de viver , de me esconder em relacionamentos com caras problematicos que me deixam estagnada, na realidade não passa de uma desculpa para eu continuar estagnada...”

Os sentimentos...

São os sentimentos que nos tornam tão iguais mesmo quando somos absolutamente diferentes. Os sentimentos nos unem ou nos afastam ,nos fazem ver que não estamos sozinhos ,que não é um privilegio nosso meter os pés pelas mãos rs.
E como não sou diferente de ninguém (mesmo fazendo de conta que sou) rs me identifiquei com algumas coisas que a Roberta me escreveu.

“ tenho pavor de conhecer uma pessoa bakana e ser rejeitada , alias rejeição é um grande grilo que tenho e muitas vezes não passa de coisas da minha cabeça”


Nunca gostei de rejeição, por isso sempre mantive uma distância segura desse tipo de situação, olhava e se achava que existia uma mínima possibilidade de isso acontecer eu rejeitava antes.


É isso.

Sempre rejeitei antes talvez pelo mesmo medo que a Roberta falou. Imagina se eu conheço alguém e me apaixono ?
Ou pior, imagina se da certo?

Talvez eu tenha buscado tantas relações que eu já sabia que não tinham a menor chance de dar certo, ou que eu não corria risco de me envolver de verdade por puro medo.

Sou muito boa para lidar com o caos, fiz isso à vida toda e sai viva e inteira do outro lado. Mas não aprendi a lidar com coisas simples ,com a vida em paz .Na verdade achei que não saberia lidar com a “paz”,mas sei , as vezes sei rs.

Lembro quando me separei do Xu e fui morar sozinha com as meninas. Olhava a casa ,olhava para elas e me perguntava quem iria tomar conta de nós?
Quem iria tomar conta de tudo?

Dei conta, dei e continuo dando conta de muitas coisas que achava ser impensável. Claro as vezes morro de medo e são nessas horas que faço mesmo .Faço só porque é da minha natureza me superar ou porque não tem outro jeito rsrsrs .

A vida às vezes assusta. Ficar parada em um lugar horrível, mas que já conhecemos pode parecer à saída mais confortável. Mas certamente não é a saída mais feliz.
Quando sabemos que temos um problema ou um padrão repetido, já temos meio caminho andado. Isso porque temos a escolha de fazer diferente sempre.
Mudar é uma escolha, ser feliz é uma escolha, arriscar da frio na barriga, mas pode valer a pena e continuar errando também é uma escolha. Mas quanto se perde por isso?

Se não estamos ganhando já estamos perdendo.


“por isso que adoro ler o que voce escreve , pois seus textos me passam uma sensação de que podemos tudo e é exatamente isso que voce sempre diz podemos tudo ,podemos realizar desejos”


Roberta aprendi a duras penas outras vezes nem tão duras assim rs, que tudo é possível mesmo. Cada decisão que tomamos nesse momento pode fazer toda a diferença .Aprendi que podemos errar algumas vezes mas que podemos tentar outra vez.Não temos a obrigação de acertar sempre ,mas temos a responsabilidade de fazer o nosso melhor



Nossa felicidade e o rumo que vamos dar as nossas vidas estão sempre em nossas mãos, e podemos reescrever nossas historias a qualquer hora. Se em algum momento colocamos a responsabilidade pela nossa felicidade nas mãos de outras pessoas , podemos parar tudo e pegar as rédeas das nossas vidas e dar a ela a direção que acharmos que vai nos levar para um caminho mais próximo de onde queremos chegar .
Eu demorei ,mas descobri que vim ao mundo para ser feliz e tento ,tento e continuo tentando sempre. E quando não da para ser feliz o tempo todo ,eu lembro que tudo passa e que posso escolher novos caminhos .
Isso é uma decisão e só nós podemos fazer isso. Então menina virtual, pega sua vida faz com ela o melhor que você puder ou conseguir. Deseje ,sonhe e viva por que essa viagem é curta e não podemos desperdiçar nem um segundo dela .

PS Claro que o Ronaldo me ajuda a fazer coisas que eu ainda não sei, provavelmente por pura preguiça rs

segunda-feira, 7 de março de 2011

Carnaval sem máscaras.


Quem me conhece ou leu o livro sabe que nunca fiquei sozinha na vida
Pulava de um namorado para outro mais rápido que gripe ,casava ,descasava e já cheguei até a casar com dois ao mesmo tempo (bigamia, mas por pura falta de informação) rs
Terminar com meu último namorado foi uma das coisas mais difíceis, tenho que confessar que esse era Brasileiro e não desistia nunca, aturou muito. Muito grito,muita rejeição,humilhação e todas as coisas que eu faço quando não sei mais o que fazer.Acho até que ele não merecia pelo menos não tanto.

Vocês podem se perguntar, mas não teria sido mais fácil, ela simplesmente falar que não queria mais?
Eu falei, falei muitas vezes, mas como eu já disse... Brasileiro.rs

Finalmente entre feridos e feridos consegui me ver sozinha pela primeira vez na minha vida
Nos primeiros dias estranheis, mas gostei, depois comecei a acostumar e fui gostando mais e quando olhei a vida parecia perfeita, na verdade era como se eu tivesse uma vida outra vez.

Resolvi que era isso que eu queria ,ficar um pouco comigo, que modéstia a parte sou a melhor companhia que conheço. Gosto dos mesmos filmes que eu,tenho os mesmos hábitos,gosto das mesmas coisas ,não reclamos do meu comportamento e nem dos meus defeitos.
Perfeito entrei em uma relação comigo mesma e estamos de vento em popa

Maaaaaaaaaaaaaas sabe quando você começa a dieta e todo mundo te oferece doce?
Pois é...
Tem doce de tudo quanto é tipo me sendo oferecido, mas eu não quero, não acredito em relações e é por isso que tenho cachorros. Sou péssima com vínculos e acabo machucando as pessoas .
Mas tinha algumas pendências e isso me fazia sentir como se eu estivesse traindo a mim mesma, já que agora estou em uma relação seria e estável comigo.
Uma delas era com um babaca (estou adorando encher a boca para finalmente falar assim), um cara que esconde a droga de vida dele em fotos coloridas de vôos e idas ao Cristo, atrapalhou minha relação com o “Brasileiro” já que apareceu enquanto eu ainda estava com ele. A poucos dias passamos a noite toda trocando ofensas por e mail e isso me fez lembrar o que um amigo uma vez me disse sobre meus namorados .
Ele falou que eu não namorava um cara, eu namorava um encosto que ia pulando de um para o outro e todos ficavam exatamente iguais por mais diferentes que fossem no inicio.
Pronto a culpa então não é mais minha é do “encosto”, que aparentemente não pulou em mim já que minha nova relação eu e eu esta indo muito bem.

Voltando ao babaca, ele me fez uma oferta que para qualquer pessoa seria irrecusável. Coisa de gente “legal” sem segundas intenções.
Aceitei.
Aceitei e imediatamente me arrependi

Conheço os bois que lavo e sei que tudo na vida tem um preço, mesmo que seja dever favor e eu não quero dever favor a ninguém. Posso dever ao banco tudo bem ,pelo menos não é nada pessoal e ele não vai me chamar para almoçar .Mas dever favor a pessoa física ...

Não obrigada.

Como diria o Xu (é ficamos de bem e posso pronunciar o nome dele) eu sempre dei um jeito de conseguir tudo que quis na vida.
Fui resolver o problema literalmente com minhas mãos e com essas mesmas mãos mandei um e mail agradecendo muito, mas que não precisava.
Claro que não ficou em um só e o troca troca neurótico de emails recomeçou.Foi até bom soltei os bichos e disse um monte de coisas que já estavam engasgadas tinha tempo.
E finalmente me senti livre

Essa liberdade de ser quem somos, de falar e fazer o que temos vontade isso não tem preço. Acho que é isso que me incomoda tanto nas relações tudo vira simbiótico ,vamos perdendo o que temos de mais legal de mais autentico para virarmos o ideal de perfeição de alguém .

No inicio tudo é lindo
Sentar com os pés na cadeira em um restaurante (sempre faço isso) é engraçadinho.
Depois vira falta de educação.
Acender um cigarro em local proibido (também gosto disso) é irreverente.
Depois vira falta de limites.
Falar que o cara que esta ao lado é um gato é honestidade.
Depois é falta de respeito

Tudo bem, eu concordo até que não sou uma pessoa de bons hábitos e que peco por falar a verdade mais vezes do que devia e menos do que queria. Mas por que não reclamou no inicio?Por que não me deu um pé na bunda enquanto era tempo?
Porque somos arrogantes e sempre achamos que vamos modificar as outras pessoas
Escrevi esse texto em clima de Carnaval que odeio, mas já que temos uma época para sair por ai usando fantasias, acho que deveríamos tirar as mascaras durante o resto do ano.

Vamos ser quem somos porque o que é de verdade é muito mais legal, vamos reinventar nossa relação com nós mesmos sem a preocupação esmagadora com a opinião dos outros. Não estou falando para ninguém sair por ai pedindo o divórcio ou terminando namoros .Nada radical tipo queimar soutien em praça publica rs.
Só estou falando para sermos mais honestos com nossos desejos, um pouco mais de respeito com essa pessoa que convive com você o tempo todo, você mesmo.
Sei que existem pessoas felizes nas suas relações, sei que algumas pessoas fazem qualquer coisa para entrarem em uma relação, mas não quero isso.
Pelo menos não agora, quero continuar livre absolutamente fechada para balanço e curtindo esse momento raro na minha vida, até porque sendo realista sabemos que não vai durar muito rs
Mas que quando eu sair do meu surto de solteirismo eu esteja com a visão menos embaçada e menos desmemoriada também para lembrar que só é possível ser feliz com alguém que me deixe ser quem eu sou .
Uma única pessoa “que leva minha alma em consideração antes de sonhar”, mas preciso ter certeza de que isso é verdade rs e não uma tentativa velada de ir comendo pelas beiradas.

Talvez meu ideal de relação seja muito exagerado, mas eu sou exagerada em tudo mesmo, no amor ou na falta dele. Exagerada e volúvel hoje posso não querer um namorado e amanha posso estar casada e também posso dias depois estar rezando para ficar viúva rs
Nada é definitivo é isso que faz a vida ter graça a liberdade para mudar de idéia, para escolher outra vez. Posso até começar a gostar de carnaval a única coisa que não pretendo fazer ,é usar mascaras.

PS Que fique claro que solteira não é sozinha rs